'Обманывай меня, а я буду обманывать тебя, поступай так, как нас учили, — и все мы будем счастливы!' Но если вам противно так поступать, есть только один способ измениться: перейти к безусловной любви.
Безусловная любовь не означает, что вы должны умиляться кем-то, даже когда он подло сбивает вас с ног, насилует вашу жену и подчистую грабит ваш дом. Нет, она означает, что вы любите окружающих настолько, что будете говорить им правду, даже если после этого они никогда больше не заговорят с вами и будут считать вас низким отвратительным ублюдком.
Умение быть честным — это безжалостность. Быть безжалостным вовсе не значит быть жестоким. Это умение просто означает, что вы не испытываете жалости ни к себе ни к другим.
Этот принцип тоже вступает в прямое противоречие с социальной обусловленностью, но, если вы не хотите оставаться лгуном и жить в окружении неискренности, у вас нет иного выбора — нужно стать безжалостным к самому себе. 'Если я не хочу быть безжалостным по отношению к другим, то только потому, что они начнут считать меня плохим человеком!', 'Я просто боюсь быть безжалостным к людям!', 'Если я не стану безжалостным, придется идти на компромисс!'
Очень скоро мы поговорим о разнице между компромиссом и жертвой ради достижения своей цели. Пока достаточно сказать, что при компромиссе не выигрывает никто. Большинству людей очень трудно быть безжалостными — главным образом, потому, что они не умеют правильно использовать свою злость. Гнев представляет собой просто желание вступить в битву и бороться за свои убеждения. Если кто-то сбивает вас с ног, вы приходите в ярость. Не подавляйте свой гнев, просто воспользуйтесь им, чтобы стать безжалостным!
Вообще говоря, мы боимся проявлять свою злость, так как по меркам социальной обусловленности быть агрессивным нехорошо. Однако грустная истина заключается в том, что именно те люди, которые изо всех сил стараются сдержать свой гнев, рано или поздно становятся предельно агрессивными! С другой стороны, если вы начнете проявлять гнев в тех случаях, когда он оправдан, то едва ли станете агрессивнее, чем необходимо для сражения. В остальных случаях вы по-прежнему будете вести себя как уравновешенный, спокойный и приятный человек.
Вполне естественно стать безжалостным, когда в вас закипает злость, так как перед лицом гнева страх отступает, сомнения исчезают и человек на время забывает о своих комплексах неполноценности. В результате в такие мгновения он видит все намного яснее и обретает огромную внутреннюю силу.
С другой стороны, дать волю своему гневу не значит дико вопить либо крушить все налево и направо. Достаточно просто выпустить его на поверхность, не пытаться подавить, воспользоваться этим чувством для достижения полной ясности, затем превратить его в безжалостность и, наконец, в правильные поступки.
Например, если начальник обвиняет вас в служебном несоответствии, дайте волю своему гневу. Это не значит, что вы должны заткнуть уши или начать бурно оправдываться.
Нужно сказать самому себе: 'Я хочу бороться за эту должность и потому должен слушать очень внимательно!' Поступив таким образом, вы четко разберетесь в претензиях начальника и сможете понять, в чем их причина — в ваших собственных недостатках или во взглядах начальника.
Если гнев использовать именно так, он непременно поможет вам получить новые знания, а не просто раздуть конфликт. Вместо того чтобы потерять работу или развестись с супругом, вы накопите новые силы и уверенность в себе, а благодаря этому сможете завоевать уважение окружающих.
Я никогда не видел, чтобы начальник уволил сотрудника, который внимательно выслушивает все упреки, не пытается оправдаться и, помимо прочего, имеет крепкий внутренний стержень и способен отстоять свое право занимать соответствующую должность. Сходным образом, я никогда не слышал о неудачном браке двух совершенно искренних и безжалостных друг к другу людей, которые готовы сражаться за то, чтобы добиться хороших взаимоотношений.
Безжалостность и умение конструктивно использовал свой гнев — вот в чем выражается стремление к разумному сотрудничеству и взаимопониманию, двум условиям любых успешных содержательных человеческих отношений.
Нам осталось рассмотреть еще одно явление, которое чаще других становится причиной проблем в человеческих отношениях, — нарушенные обещания. Прежде всего, следует понять, что любым своим обещанием вы сами напрашиваетесь на обвинения в обмане. Как я могу обещать вам, что наш брак будет вечным или я никогда не уйду из вашей компании, если ни один из нас не знает, что будет завтра?
Я могу обещать что-то только в том случае, если это относится к текущему мгновению. Например, я могу говорить, что буду рядом, пока мы оба остаемся такими, какие мы сейчас, но кто знает, не изменимся ли мы в будущем? Если что-то изменится, я уже не могу гарантировать, что останусь рядом, — и, кстати, не требую такого обещания от вас.
Аналогично, я мог бы пообещать, что никогда не уйду из вашей компании, но что будет, если вы вдруг найдете на мою должность кого-то получше, если дело развалится и вы уже не сможете платить мне зарплату?
Обещания — опасная штука. Хотя в самих обещаниях нет ничего плохого, но мы должны понимать, что намного безопаснее и мудрее строить свои взаимоотношения на делах, а не на обещаниях.
То, сохранится брак или нет, зависит от поступков обоих супругов, которые должны что-то сделать, чтобы создать крепкую семью. Сходным образом, если я действительно хочу остаться в вашей компании, мы оба должны потрудиться над тем, чтобы наши отношения были взаимовыгодными.
К сожалению, люди склонны больше надеяться на силу обещаний, чем поступков. В результате они идут на компромисс. Это в очередной раз показывает необходимость безжалостности: 'Не обещай, что никогда больше не заведешь интрижку, — докажи это на деле!', 'Не нужно обещать, что в следующий раз ты постараешься. Покажи мне результат!'
С другой стороны, даже если вы встали перед выбором из двух зол, тоже не обязательно искать компромисс, хотя вы должны быть готовы к необходимости пожертвовать чем-то другим. Например, если ночами ваша жена храпит громче бензопилы и не дает вам спать, задайте самому себе вопрос: 'Что для меня важнее: сохранить этот брак или не спать по ночам?' Если этот брак ничего для вас не значит, разведитесь и найдите себе другую жену, которая всю ночь будет тихонько и сладко посапывать вам в ушко! В противном случае не стоит жертвовать самим собой и не спать ночами — просто заткните уши!
Поступив таким образом, вы пожертвуете слухом в ночное время, но сбережете важные для вас семейные отношения.
Компромисс! Какое чудесное слово! Обещая друг другу что угодно, мы с вами можем направить свои взаимоотношения в любое русло! Разве не здорово?
'Продолжай обещать, что никогда меня не обидишь, а я пообещаю, что никогда не буду по отношению к тебе безжалостной!'
'Я понимаю, что не очень хорошо справляюсь с этой работой, но обещаю стараться — если, конечно, вы пообещаете мне ничего не говорить директору'.
'Признаюсь, я действительно спал с твоей женой, но могу обещать, что скоро она меня возненавидит — только не рассказывай моей супруге!'
Вам до сих пор кажется, что компромисс представляет собой верный и достойный способ решения проблем?
Предположим, у вас очень долгий рабочий день и это вам не по душе. Задайте себе вопрос: 'Так ли уж важна для меня эта работа?' Если нет, то встаньте и уйдите, а после подыщите себе что-то полегче. Если же эта работа действительно важна, встаньте и сходите к начальнику. Нет смысла сидеть на месте и жалеть себя — поднимайтесь и попытайтесь установить разумное сотрудничество! Скажите начальнику, что вы готовы к такому долгому рабочему дню, потому что цените эту работу, но очень устаете — не могли бы вы вместе найти какое-то решение? Возможно, ваши силы сможет укрепить прибавка к зарплате, продолжительный отпуск или повышение? Не исключено, что для душевного подъема достаточно разок пнуть начальника по заднице!
Так или иначе, в жизни просто не существует веских причин для компромиссов, хотя нам очень часто приходится жертвовать одним, чтобы добиться другого. Вспомним старую поговорку: один пирог два раза не съешь!
