'Когда рядом стоит человек с тяжёлым предметом в руках!' — заржал этот паразит.
— Ну, так как? — отвлёк меня от самоанализа голос селянина.
— Эээ… ну, как тебе сказать… понимаешь… — сделала я большие глаза.
— Уважаемый, Станислава просит вас повторить всё снова, так как в виду шокового состояния она упустила часть информации, в связи с чем, не может адекватно и полноценно оценить сложившуюся ситуацию.
Ничего себе, брюнет загнул!
С видом великомученика и немым вопросом 'За что?!' в глазах, Микола принялся повторять свой спич заново. Слова лились нескончаемым потоком, больше половины из которого я не поняла. Вы не подумайте, не такая уж я и дура, просто выражения типа 'завихрить за ебезину' и 'рынуться в кону' поставили меня в тупик. Если же вкратце и опустив 'местный фольклор' то выходило следующее: милейший, добрейший, наиумнейший человек, Микола то есть, может приютить меня у себя, с одним малюсеньким условием — я стану его персональной добработницей-поваром-прачкой и женой по совместительству.
Минут пять я честно пыталась представить себя в такой 'завидной' роли; выходило плохо… Нет, конечно, убирать я могу; с теоретической точки зрения стирать тоже умею. Но ответьте мне, пожалуйста, кто в эпоху научно-технического прогресса это делает по старинке, то есть вручную? Все уже давно пользуются автоматическими прачками; а в этой глухомани не то, что полуавтомат, даже тазика с порошком не найдёшь! Или прикажете мне, жительнице мегаполиса… ну или почти мегаполиса… стирать и полоскать бельё в речке, натирая его на камнях для большей чистоты, как это делали в десятом веке?!? Что там дальше? Готовка… Готовлю я неплохо, по крайней мере, ещё никто не жаловался.
'Не успели, умерли от несварения раньше…' — гаденько захихикал внутренний голос.
Отвянь, или тебе не нравиться моё заливное?
НО! Полуфабрикаты, супы быстрого приготовления, зажарка для борща, микроволновка, и круглосуточная доставка пиццы здесь тоже не предусматривалось. Газовой печки также не наблюдалось по причине отсутствия газопровода. Следовательно, чистить овощи (если таковые вообще будут наблюдаться), приносить воду для хозяйственных нужд и волындаться с каменной печкой буду Я! Делаем выводы: да нафиг оно мне надо?
Придя к такому решению, обратила своё драгоценнейшее внимание на мальчиков, дабы озвучить им мой вывод. Все трое стояли с выпученными глазами, отвисшими челюстями и выражениями полного идиотизма на мордах… тьфу ты, лицах. Так, кажется, я опять рассуждала вслух… Может это раздвоение личности? Как вернусь домой, сразу же запишусь на приём к психиатру.
От планов на ближайшее будущее меня отвлёк робкий вопрос Миколы:
— А что насчёт жены? Я парень видный, детей люблю… И чтобы их побольше было: штук семь — одиннадцать…
Пришла моя очередь изображать памятник даунизму. Детей он любит! Ну, и люби себе на здоровье, я-то причём? Я тебе кто, инкубатор? И вообще, я ещё слишком молода для принятия такого важного решения. 'Я парень видный…' Ага, видно за километр: помесь танка с многоместным гробом… Не, родимый, в моих мечтах любимый человек выглядит совсем иначе: высокий, атлетически сложенный брюнет (на худой конец, шатен), с мужественным лицом… и самое главное: мне с ним скучно не будет! И после его первой фразы мне не захочется прикопать его на месте, как тебя сейчас!..
С тихим рыком ломанула на мирно стоящего Миколу. Этот идиот принял мой манёвр за знак согласия и раскрыл свои медвежьи объятья… Понимая, что не успеваю затормозить, размахивая руками на манер ветряной мельницы, попыталась изменить траекторию своего движения. Не с моим счастьем… Споткнувшись о кочку, ласточкой полетела на ничего не подозревающего брюнета (а вот не надо ко мне спиной поворачиваться, и таких казусов не будет!).
???
Вышеописанные события взглядом Миколы
Я, в силу своих благородных чувств, предложил ей стать моей женой; ну, а то, что стирать, убирать и готовить придётся — это мелочи… ведь я буду рядом с ней — ЭТО главное!!! И детей я люблю… Но нет, эта… (цензура вырезала дальнейший текст, так как в нём били приемлемыми только знаки препинания)… мне не только отказала, так она ещё и набросилась на темноволосого эльфа, аки изголодавшаяся фурия! Эх, нет в жизни справедливости — такой красавец (я), холостяк, просто так пропадаю без любви и внимания, а длинноухим козлам достаются все томные взгляды… и не только…
???
Станислава
Вольготно растянувшись на спине чернявого (хоть раз в жизни удачно приземлилась!), прикинула, во что мне это может вылиться. Выходило, что приятного там будет мало… да и придушённое бормотание эльфа (когда рот полон земли, особо громко не поразговариваешь) оптимизма не внушало.
— СЛЕЗЬ С МЕНЯ, ИДИОТКА!!! — заорал перворожденный так, что макушки деревьев пригнулись к земле, а меня просто снесло звуковой волной в кусты.
Барахтаясь в колючих ветках (и зачем ему столько колючек?!), медленно начинала закипать. Зараза крашенная, хотя нет, вроде натуральный… Чурбан…нет, лучше бревно, ближе к истине…бесчувственное! Все норовят обидеть бедную, беззащитную, милую, ласковую, хорошую меня. И что я им такого сделала? Ну, подумаешь, организовала близкое знакомство морды лица с матушкой-землёй, ну и что такого? Во всех фентезийных книжках написано, что эльфы — гринписовцы до мозга костей! А этот голосит, как пароходная сирена… Помимо того, что контуженный на всю голову, так ещё и невоспитанный: даже не представился… Но симпотный, до жути! Небось девушки за ним табунами ходят, и выполняют любое его желание, лишь бы угодить… А этот гибрид лапочки и лошади (лапочка так как красивый, сильный, высокий и т. д. и т. п., а лошадь — ржёт так же) на большую часть из них и не смотрит, оценивает только по параметрам: счёт в Швейцарском банке (не менее чем с десятью нулями), 90-60-90, наверняка эльфийской наружности и желательно круглая сирота. И не надо говорить: 'С чего ты взяла? Может он только снаружи такой, а внутри он мечта любой представительницы слабого пола: милый, нежный и всегда помнит про годовщину вашего знакомства…' Милые мои, у него же на фэйсе неоновая вывеска висит: всё что делаю, делаю с выгодой для себя, любимого!
Блондин не многим лучше… Чёрненький хоть что-то по-человечески спросил, а блонди сразу за холодное оружие хватается! Между прочим, за нанесение тяжких телесных повреждений дают немалый срок, а если ещё и с летальным исходом…страшно даже подумать через сколько лет он увидит свет божий. И туда же, зараза, стоит лыбиться в тридцать два зуба (или сколько их там у него?) Готова поспорить, что у блондина они как у акулы: три сотни клыков в несколько рядов. Нет бы меня поднять…
От горестных дум меня отвлёк резкий рывок вверх за шкирку. И кто у нас здесь такой добрый?! Микола…
'Слушай, тебе не угодишь: в кусты закинули — плохо, подняли — ещё хуже… Какая-то ты нервная стала, может тебе валерьяночки попить? Говорят психопатам помогает…'
Ой-ой-ой, с вами не только психопатом, неврастеником станешь!!!
'С кем это с нами?! Я с этими тремя 'богатырями' не пересекаюсь; это ты контактируешь с общественностью'.
Стесняюсь спросить, где ты здесь общество разглядел? Это же форменные бабуины!!!!!!! 'Ты и с такими знакома?!?' — притворно ужаснулось моё эго.
Пока я спорила со своим внутренним голосом, меня успели запеленать в плащ, так, что только глазами хлопать могла. Выразить своё возмущение тоже оказалось проблематично: Микола — добрая душа — заткнул мне рот яблоком. Интересно, как он себе представляет процесс поедания мною этого фрукта, если я НЕ МОГУ пошевелиться?!!!
Взвыв от обиды, прицельно плюнула в него яблоком. Как ни странно, но я попала!!! 'Красавчик' улетел в кусты, и уже оттуда начал жаловаться на мою жестокость. Тоже мне, открыл Америку…
Хочу дать совет на будущее всем любителям экстрима: никогда не плюйтесь фруктами (в отдельных случаях предметами), габариты которого больше грецкого ореха. Я чуть челюсть с этим яблоком не выплюнула! Качественные зубные протезы стоят дорого, а в стране сейчас кризис; да и сомневаюсь я, что с
