Сверхсекретное совещаниею

Наталья Борисова Сверхсекретное совещание

Холёные ногти выстукивали нечто ритмичное, словно стремились продырявить поверхность новомодного стола. Холодные, прямо-таки ледяные глаза рентгеном просвечивали подчинённых. Костюм шефа был безупречно элегантен. Мощный торс обтянут непомерно дорогим эксклюзивным пиджаком — подарок известного во всём мире кутюрье. Возможно, именно это сочетание создавало впечатление огромной силы, лишь временно удерживаемой в строгих рамках этикета.

Цепкий взгляд подводным щупом просканировал собравшихся на сверхсекретное совещание и выцепил добродушного толстяка со слегка зеленоватым отливом кожи и фигурой бывшего боксёра. Оливковый оттенок не портил громилу, а придавал ему некий необъяснимый шарм.

— Что у нас происходит в пищевой промышленности? — отчеканило большое начальство, даже не потрудившись хоть как-то оформить начало делового совещания. Все работники, присутствовавшие здесь, были опытными сотрудниками, посвятившими общему делу не один год, и даже не одно десятилетие. Других здесь и не могло быть.

— Всё замечательно, шеф, — несмотря на современную лексику и ультрасовременный вид, здоровяк почтительно склонился в церемонном средневековом поклоне; улыбка превратила широченное лицо в олицетворение добродушия, — наши жвачки (слово было произнесено именно так) пользуются бешеным успехом. Мы наладили целую серию специализированной продукции: «Рожа вампира» и «Клыки вампира», «Кладбищенские находки» и «Сюрприз кладбищенский», «Могильное пиршество», «Оближи мои косточки», «Мир скелетов», «Тазобедренная кость покойника» и «Язык привидения»… Есть ещё пока не раскрученные изделия: «Ну-ка, вурдалак, укуси», «Вий», «Сван вампира».

— У них есть языки? — удивился сосед слева.

— Нет, конечно, но это не имеет значения. Главное — дети приучаются к здоровому каннибализму и начинают симпатизировать незаслуженно обиженным персонажам: людоедам, вампирам, зомби — список легко продолжить. Представьте себе пацана или девчонку семи лет, смачно пережёвывающих «Глаз маньяка» или «Печень вампира». Уверяю вас, вскоре появятся более смелые варианты.

Обратите также внимание на обучающий эффект нашей программы. И ещё. Смежное ведомство, кстати сказать, планирует движение за восстановление исторической справедливости, за отсутствие дискриминации этих милых нашему сердцу существ и персонажей.

— Далее, — процедило большое начальство.

— Ещё одно направление — тема криминальная. Коллеги, отвечающие за книжную продукцию или за «раскручивание» нужных нам героев во всех сферах деятельности гомо сапиенс, меня, конечно же, позднее дополнят.

Ряд ответственных товарищей положили унизанные бриллиантами и циркониевыми подделками руки на толстенные папки, отделанные каким-то редким и нетипичным видом кожи. Они были готовы подтвердить свои немалые достижения весомыми фактами и нешуточными победами.

— Мы же, — продолжал зеленоватый, — по праву гордимся серией «Братки»: «Братки водяные», «Братки из леса» — и так до бесконечности. То, что творят вышеозначенные персонажи в одноимённых мультфильмах, можно поделить на две категории: либо это геройство, либо такие похвальные ужасы, от которых реальные «братки» с ужасом отшатнулись бы. Так мы вносим беспредел сразу в два мира: обывательский и мир организованной (пока ещё) преступности.

Уже есть новые наработки: «Бригада в школе и дома» и «Бригада выбивает долг чести».

Следующая важная тема — мутанты. «Человек-тарантул» и «Человек-мизгирь», «Гамадрилы-нинзя», «Комары-мутанты» и прочие удачные находки с обязательной (на первых порах — смывающейся) татуировкой внутри. Готовятся опытные образцы остроумных подарочных татуировок-шуток, которые сначала легко очищаются и исчезают с кожи, а потом, в самый неожиданный момент, снова проявляются на коже в каком-нибудь неожиданном месте тела. Подобные изделия для удобства потребителя сначала будут выпускаться в трёх вариантах: на месяц, на год и на десять лет. Позже, скорее всего, сроки пересмотрим и указывать не будем — ведь молодые любят риск, особенно если рискуют не они сами.

Все изделия с татуировками внутри буквально расхватываются детьми и — что особенно отрадно — родителями, всегда готовыми порадовать юных отпрысков. Так происходит почти во всех странах мира.

— Россия?

— Не исключение.

— Далее.

— Жевательные сигары, трубки, кальяны. Планируются новинки: «Шприц наркомана» (промежуточные версии — «Сделай сам себе прививку» и «Укол для агента 006») под вполне благовидным слоганом: «Лучше жевать, чем колоться». Изделие будет выпускаться в форме шприца, в более дорогом варианте продукции жевательная резинка появится только после импровизированного укола.

— А если и вправду перестанут колоться? — забеспокоился сотрудник, отвечавший за работу с молодёжью.

— Ещё чего. Вы с какой целью вместо пупсиков супермоделью Ирби прилавки заполонили? Чтобы вместо отработки дурацкого материнского инстинкта сразу готовить юных покупательниц к светлому будущему — профессии манекенщицы, модели или же великой потребительницы, живущей под лозунгом «Ты этого достойна». Вот и мы тренируем необходимые навыки.

Над шифровкой названий работают наши лучшие специалисты…

— Детские передачи, — главный бесцеремонно перебил оливкового громилу, чья точка зрения была и так всем понятна.

Из-за стола поднялись трое: лощёный красавец, белоснежная улыбка которого буквально била по глазам, толстый коротышка, удивительно похожий на раздутый бумажник, и маленький юркий субъект с бегающими глазками, напоминавший гиену.

— Шеф, телевидение, радио и кино давно уже наши… — начал свою речь гиеновидный. — Почти наши …

Докладчик корчился и ёжился под напалмовым взглядом высокого начальства, без слов напомнившего о непокорных и — тьфу на них — неподкупных.

Шеф задумался. Гробовая тишина нарушалась лишь монотонным гудением мухи. Однако под взглядом большого начальника муха внезапно скисла, сникла и, резко прекратив жужжать, упала на подоконник кверху лапками.

— Мы уверены в эффективности наших методик. Достаточно бегло просмотреть любую телепрограмму, чтобы понять целесообразность премирования меня… нас (нехотя поправился юркий, вспомнив о том, что у его коллег руки отнюдь не коротки) по итогам года: «Убей себя поскорее», «Добро пожаловать в ад», «Ты нужен маньяку целиком» «Ночь наедине с убийцей» — музыка, а не названия. А мультфильмы! Только вдумайтесь: «Сумасшедший гусак», «Коты-бандиты». «Кром и Кэрри» — классика подобных перевёртышей. Шакал Кром постоянно охотится за тушканчиком, избивает его, мучает «тысяча и одним» способом, пытается убить самыми изощрёнными методами, достойными ада! Причём, заметьте, Кэрри только веселится или же пытается отомстить или мстит примерно теми же способами, достойными, на наш взгляд, подражания. В любом случае — а это очень важно — он остаётся цел и невредим, несмотря на то, что совершает массу достойных похвалы противоправных и опасных для жизни и здоровья действий. Чудный способ преподавания техники безопасности подрастающему поколению. Оно и так слишком быстро подрастает.

А внедрение замечательного персонажа — чёрта — под видом разных инопланетян и выдуманных нами существ. Тивики и чертимоны — это разработки именно нашего отдела. А ведь про них снимают фильмы, пишут книги, выпускают раскраски, а также тиражируют наклейки с их изображением. Одна такая игрушка в доме — пригласительный билет для нашего общества в мир ребёнка.

Коллеги, курирующие взрослое население, принимают взрощенное нами или нужным образом обработанное население. Наш девиз таков: «Все — от девчушки до старушки — телевизору подружки». Не к