Может даже как-то вылечить его.
— Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.
— Точно? — засомневался Вовка. — А больно не будет?
— Не сцы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.
— Больно будет, — предположил Вовка.
— Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.
Вовка вздохнул и решился.
— Давай.
Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.
— Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.
— А глаза, зачем закрывать? — поинтересовался Вовка.
— Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба, — пояснил я.
Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками. Я со всей силы сжал руками его щёки.
— А-а-а-а-а-а-а-а!!! — не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка. — О-о-о-о-о-й!!!
Мне так показалось, что лечение не помогло. Или помогло? Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно. Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.
Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед. Вовка валялся на скамейке и орал. Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.
— Что случилось?
— Вовку лечили, — пояснил я.
— Кто лечил?
— Он, — проныл Вовка.
— Паразит ты безмозглый! — орал дед на меня. — Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…
— Ну вас! — обиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.
— Ты что ли обосрался от страху? — спросил я Вовку.
— Да иди ты! — обижался Вовка. — Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.
В это время с обеда вернулся стоматолог. Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.
— Как то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела. Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди? — обратился он к нам.
— Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится, — пошутил я.
— А что это у тебя? — наклонился он к Вовке. — У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.
— У меня уже ничего не болит, — начал отнекиваться Вовка.
Через пару минут вышел из туалета дед. Запах вернулся.
— Пронесло? — пошутил доктор.
— Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.
— Ну, пойдем братец кролик, — обратился доктор к Вовке.
Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.
— Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится, — сразу отказался дед.
— Я тоже, наверное, тебя тут подожду.
— Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий, — предупредил доктора дед.
Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором. Пару минут было тихо. Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.
— Бл…! Ссссс…! — видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор. — Больно же! — наконец-то видимо подобрал он слова.
Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.
— Я его предупредил, а дальше не моё дело, — сказал дед.
Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука. Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.
— Прокусил! Прокусил! — чуть не плакал он. — Даже сквозь перчатку!
На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.
— Ну ты и смекалистый. Я тебя предупреждал. Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть. Приборы-то вам на что? — недоумевал дед.
— Так я просто ваты подложить хотел. Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что? — доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.
Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин.
— Зуб? — удивился доктор.
— А у меня уже почти всё прошло, — из кабинета выглянул довольный Вовка.
Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.
В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец и лишь потом доктор взялся за Вовку. Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.
— Дед. А что это так воняет? — поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.
— Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.
Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:
— Ну как? Успешно?
— Как всегда, — ответил за нас дед. — Я в баню. Зайди портки забери в стирку…
Автоматическая кормушка
Я часто замечал, что бабка постоянно ворчит в хлеву, когда кормит животных. И воды им принеси и пожрать дай, а то что она уже не молодуха, так это никого не волнуют. И периодически угрожает пустить всех под нож или отвезти на рынок.
— Мы тут решили бабушке помочь с хозяйством, — рассказывал я нашу идею деду.
— Это чем же? Курей всех в колодец загнать? Или корову опять связать? А то может свиньям пятаки пооткручивать? — не оценил нашей затеи дед.
— Да нет. Мы с Вовкой хотим разработать автоматическую кормушку для кур. Ну может и для всех остальных тоже.
— Дело хорошее, но я бы не стал браться за эту затею. Идеи то у вас огромные, а мозги маленькие. Как у куриц. Вы лучше разработайте себе прибор, который будет вас предупреждать, что вот эта идея хреновая, а эта вообще…
— Что вообще.
— Вообще не идея, а автоматическая кормушка, — закончил рассуждения дед.
— Ну, я просто чертёж нарисую и покажу, — предложил я ему.
