• красивые шляпные картонки.
Никогда не дарите неупакованных подарков и, конечно, ни при каких обстоятельствах не преподносите ничего в стандартном магазинном пакете, где еще и чек болтается на дне. Вы испортите все впечатление — у подарка будет такой вид, будто вы по пути в гости забежали в магазин и схватили первую яркую штучку, которая вам попалась на глаза. Если это действительно так, то уж ни в коем случае не озвучивайте это. Сколько раз мне приходилось слышать: «Ой, извини! Столько дел, столько дел!.. Вот по пути заскочила, даже не помню куда, купила…» — думаете, это приятно?!
Принимать подарки тоже целое искусство. Во-первых, всегда говорите «спасибо» и искренне изображайте восторг (даже если ЭТО вам не очень-то понравилось!). Во-вторых, торжественно водрузите подарок в красном углу и благодарно вздыхайте при взгляде на него (к слову, хозяева вовсе не обязаны выставлять на стол презентованную им бутылку спиртного или гурманский набор). В-третьих, даже если от вида подарка вас тошнит, никогда не возвращайте его людям, которые вам дороги. Увы, в личных отношениях единственным оправданием для возврата может служить лишь не ваш размер подарка-вещи. Безусловно, также вы можете отказаться принять презент, если это нечто интимное и с прозрачным намеком, причем полученное от мужчины, с которым вас не связывают никакие отношения, да и связываться не хочется.
1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоит кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками — полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.
2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле «комсомольцы-добровольцы».
3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.
4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги, потраченной зря!
5. Открытки с готовыми текстами (а еще хуже — стихами) и — всего лишь — вашим небрежным автографом. Потрудитесь уж написать обращение и черкнуть пару пожеланий. Здесь же: открытки с аляповатыми мультяшными рисунками на обложке и пошлым продолжением, когда ее откроешь, — это за пределами добра и зла!
6. Поэма собственного сочинения на десяти страницах (да еще и зачитанная вслух, после того как принесли горячее). Если есть что-то хуже стандартных стишков на открытках, то это собственное самодеятельное творчество. Единственное исключение: вы только что получили Букеровскую премию за свой десятый сборник поэзии, и тогда ваше стихотворение будет принято как драгоценнейший дар.
7. Интимные подарки — настолько пошлые, будто приобретены в привокзальном секс-шопе.
8. Мягкая игрушка размера king-size в неоновых тонах. Мало того, что она не пролазит во входную дверь, так еще пугает домашних животных и никакими судьбами не вписывается в интерьер.
Warning! Если есть что-то хуже подобного презента, так это передарить его друзьям. Единственное исключение: у вас сие плюшевое чудовище настойчиво выпросили.
9. Дурацкие сувениры: пластиковые брелоки и мелкие керамические фигурки, офисные календари с фотографиями коллег и керамические чашки со странными надписями, корпоративные ежедневники и прочие канцелярские глупости. Холодный, непрактичный и бессмысленный подарок.
10. Набор кухонной утвари. Я рыдаю! Самый дорогой и неправильный подарок, какой случается получить, — полезный в хозяйстве. Никому не приходит в голову, что полезное не значит праздничное? Единственное исключение: долгожданное новоселье, когда новоиспеченные хозяева недвижимости готовы принять все, что позволит им сэкономить на обустройстве.
11. Гель для душа, крем и шампунь демократичной марки, которые продавались в ларьке у ближайшей станции метрополитена. О. БО. ЖЕ. МО. Й.
12. Нечто подаренное вследствие забывчивости два раза подряд одному человеку. Еще хуже — передарить ему предмет, который он вам когда-то презентовал.
Три самых ужасных подарка, которые вы можете получить от Мужчины Вашей Мечты:
1. Биллборд с объяснением в любви на центральной улице города.
2. Сто биллбордов на всех центральных улицах города.
3. Поздравление, написанное аршинными буквами на асфальте под окном вашей спальни. Совсем кошмарно, если надпись сделана качественной масляной краской, которая не сходит даже от радиоактивных московских дождей, иными словами — постоянно напоминает о вашем позоре.
13. Деньги. Отделаться денежным подарком — все равно что расписаться в собственной тупости! Кроме всего прочего, это означает, что вы не посчитали нужным побеспокоиться об одариваемом и приобрести что-то вещественное. Единственное исключение: разумная сумма — идеальный подарок для людей, услугами которых вы пользуетесь, — секретарь, няня, домработница, консьерж, дворник… Но только не всучивайте деньги, дарите их в свежем конверте и лишь новые хрустящие банкноты.
Никогда не стесняйтесь намекнуть, что бы вам хотелось получить в подарок. Лично я весьма положительно отношусь к вопросу: «Что тебе подарить?» И не надо кокетливо ковырять асфальт туфлей Jimmy Choo, вам же будет потом лучше! Например, у меня всегда есть список предметов, которые в принципе я и сама могу купить, но они вполне тянут на приятный сюрприз: глянцевые фотоальбомы, свечи с ароматом ванили, SPA-наборы по уходу за волосами, флаконы моих любимых духов…
Если же, несмотря на все тактичные и бестактные намеки, вам продолжают впаривать всякую чушь или передаривают чужие невзрачные подарки, причем мотивируя это отсутствием денег или времени, то немедленно избавляйтесь от таких знакомцев! Они просто к вам плохо относятся, ведь продуманный подарок — это проявление симпатии к вам.
Жизнь дается всего один раз, поэтому живите в свое удовольствие и старайтесь по возможности делать добро другим. Но в рамках разумного, конечно. Как только кто-то старается сесть вам на шею и свесить ножки, не раздумывая давайте ему пинка под зад!
Еще хуже, если Мужчина Вашей Мечты не дарит вам цветов и не устраивает романтических сюрпризов, да еще и критикует при всем честном народе. А если вам что-то и перепадает, так только
