ржавел в ножнах.
— Я хочу тебя обеспечивать.
— Но ты и так меня обеспечиваешь. Возможно, ты этого не осознал, но у тебя просто ОГРОМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ.
Детки, ваша бабушка всегда говорила мне: «Ничего хорошего не происходит до двух часов ночи». Она права, когда стукнет два часа ночи, идите домой и ложитесь спать.
Нам надо заняться сексом! Мы оба доступны, оба привлекательны, оба хороши в сексе.… По крайней мере, я — хорош! Но даже если ты — нет, не переживай, я в любом случае хорошо проведу время.
Решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения.
Все самое лучшее происходит после двух часов ночи, потому что после двух часов ночи все события становятся — ЛЕГЕНДАРНЫМИ!
Мы не прошли еще всю ЛЕГЕНДАРНОсть. Мы только на «ЛЕ». Мы должны посетить еще «ДАР», а потом «НО».
Ты должен понять, что каждая восьмая из всех женщин Америки — проститутка!
— Проститутка — самая древнейшая профессия!
— Ты уверен?
— Да, я готов поспорить, что каждый каменный человек, где— то в пещере имел проститутку. Рыба за секс, что-то типа того.
— Тогда получается, что самая древнейшая профессия — это рыбак!
«Кризис спроса» — это когда ты обламываешься каждый раз, когда подходишь.
— В детском саду отменили тихий час, и я не высыпаюсь.
— Вы спите в тихий час? Это безопасно?
— Им же всего пять лет, что они могут со мной сделать.
Мэри — не проститутка. Она помощник юриста, который живет в моем доме. Но самое смешное, что она понятие не имеет, что Тед думает, что она — проститутка.
Я слегка переборщил со своей БЕЗДЕВУШКИностью.
Я должна спланировать свадьбу на 200 людей — за 9 недель! Даже если динозавр высунет голову из моей задницы и сожрет этот конфетный столик, мне нужно, чтобы ты помог мне справиться с этой ситуацией.
— Нам нужно кое-что сделать до этого.
— Посетить Jim Beam?
Вы что ботаники, которые не знают математику?! Жизнь будет тяжелой, ребята!
— Не могу поверить, что так излила душу перед выпускником.
— А я не могу поверить, что выпускник так излился на меня…
— Я ненавижу свое платье. Парень, который пригласил меня — напился, и его вырвало прямо на меня. Тут была большая драка, а потом я целовалась с девушкой.
— Короче говоря, это был выпускной!
Вы только потеряете деньги, если наденете джинсы в стрип-клуб.
— У вас внутреннее кровотечение. Похоже, вы упали с большой высоты.
— Да, не падала я не откуда.
— Как же, вы же упали прямо с небес.
Иногда, даже когда вы знаете о своих ошибках, вы вынуждены совершить их снова. Даже самые — самые глупые ошибки.
— А вы не думаете, что у Вселенной есть дела поважнее, чем заниматься моей личной жизнью.
— Если только твоя жизнь не является клеем, на котором держится вся Вселенная.
Когда бы ты ни задумал позвонить ей, позвони мне, и я отхлестаю тебя по лицу.
Вместе мы будем владеть этим городом! Если какая-нибудь девушка захочет отомстить своему бывшему — мы будем там! Если какая-нибудь девушка захочет решить проблему со своим отцом при помощи распутного образа жизни и пьянки — мы будем там! Если какие-нибудь девушки на девичнике будут ехать по городу в лимузине, высунувшись из люка и кричать: «Какие дела Нью-Йорк», то мы будем этими «делами Нью-Йорка»!
— Я могу съесть немного еды, а она просто приходит, чтобы потом покинуть меня!
— Ну, по крайней мере, по этому сценарию ты сам инициируешь расставание.
Ты не можешь пережить расставание с женщиной, пока ты способен представлять себе ее грудь — это доказанный наукой факт.
— Заставь девушку смутится и чувствовать себя непривлекательной — и она станет податлива в твоих руках.
— Как дела, очкарина? У тебя, что там астигматизм или что-то типа того?
Какое будет ваше предписание, доктор Эстроген — лопать мороженное и смотреть «Реальную любовь», пока твои циклы не синхронизируются?
— Вы где?
— В одной благотворительной организации, которая помогает бедным девушкам заработать денег на колледж.
— А, понятно, в стриптизе.
Полагаю, что эти туфли не являются твоей самой большой ошибкой на сегодня.
Девушка — это что-то вроде тяжелого гриппа! Проходит через две недели постельного режима.
Танцы — это плохо! Танцы ведут к сексу!
— За завтраком я подвергну пыткам Лили.… У меня тоже есть особая часть тела, к которой она питает
