всем мужчинам. Даже яйцеголовые интеллектуалы, читающие в подлинниках Шопенгауэра и Кафку, интеллектуалы, по сравнению с которыми Цицерон – глухонемой бродяга, а Пушкин – простой графоман, так вот даже они не могут нормально говорить о своих чувствах. Все по тем же причинам. Это я к тому, чтобы вы особенно не обольщались. Они тоже живут головой, как и все простые смертные мужики. Они лучше выражают свои мысли, но не чувства. У них в голове куча готовых штампов, чтобы на вопрос: «Что ты чувствуешь?» – стремительно завалить вас пространными цитатами из классиков, заготовками собственного изобретения и прочим интеллектуальным мусором. Такая словесная атака дает им время разобраться в себе. Удастся им это или нет – другой вопрос. Может быть. Но шансов на это не больше, чем у рядового мужичка. Такой вот грустный факт.
Попытка перевоспитания
Мужчины просты. Как все простые существа, они неимоверно упрямы. Иногда сам поражаешься собственному упорству. Как можно упрямца переупрямить? Во всяком случае, не разговорами. И это еще одно женское заблуждение и женская трагедия. Вы пытаетесь нас переубедить или перевоспитать в процессе разговора. И каждый раз натыкаетесь на каменную стену.
Начну издалека. Разговор для мужчины – это всегда попытка убедить кого-то в правильности своего мнения. Мы любой разговор превращаем в спор. Иначе нам не очень интересно. Нам везде и всюду хочется соревнования… И победы, разумеется. Если дело не касается произнесения зажигательной речи, в которой мы можем продемонстрировать свои недюжинные способности. Но и это в конечном счете оказывается лишь попыткой одолеть кого-то. Мы не столько делимся своими мыслями, сколько пытаемся заставить другого человека думать точно так же.
Отсюда и отношение к результату разговора: если удалось оппонента переубедить, разговор удался. Если нет – результат отрицательный. В дискуссии мы упрямы, как бараны, и непробиваемы, как лобовая броня танка. Это не от врожденной тупости. Это от лютого желания выиграть спор. Нам даже не так важно, сделает потом человек так, как мы сказали. Куда важнее, что он согласился с нашим мнением.
Как можно при таких раскладах надеяться, что вы с ним поговорите и он все поймет? Осознает и исправится? Это по меньшей мере наивно. А то и глупо. Мы упрямы, как стадо ишаков. И что самое противное в нашем упрямстве – доказывая свою правоту, мы опираемся исключительно на логику. А это такая хитрая штука, с помощью которой можно легко доказать, что черное – это белое. В этом мы очень сильны. То есть иногда напоминаем ишака, который убедительно доказывает, что он вовсе не ишак. И своими доказательствами может легче легкого свести с ума кого угодно. «Ну как же?» – возмущаетесь вы. – «А вот так, – говорим мы. – Так, так и так». «И ведь, вроде, все верно», – сомневаетесь вы. – «А как же!» – торжествуем мы. «Но ведь это неправильно, по-моему…» – плачете вы… И так почти всегда.
Разговорами нас не перевоспитать. Даже самых продвинутых. Бывают всякие счастливые исключения. (Бывают. Но это как раз тот случай, когда исключения лишь подтверждают правило.) Я не говорю о тех случаях, когда вы хотите убедить мужчину в необходимости поднимать в туалете стульчак. Этого можно добиться и словами. Но если вы будете убеждать его в том, что он вас не ценит и уделяет мало внимания, потому что он невнимательный… Это бесполезно. В конечном счете он докажет вам, что вы попросту не стоите особого внимания. И не потому, что он на самом деле так думает. (Вернее, не только потому.) Еще он не хочет проигрывать. А признать свою неправоту – значит проиграть. Это неприятно и немного унизительно.
Не нужно говорить, что умные люди способны признать, что они не правы, в отличие от глупых и инфантильных мужчин-подростков. Это все шито белыми нитками. Скорее всего, умные просто худо-бедно научились мириться с такими маленькими поражениями. Им хватает ума не показывать виду, что они уязвлены. Да и потом, много вы видели умных мужчин? То-то и оно… Жить-то приходится с простым, средним мужчиной.
Не помогут в этом сложном деле и намеки. Мы их не понимаем – это раз. Мы чувствуем себя в ловушке, когда поняли, к чему вы клонили все это время, – это два. Об этом я уже говорил. Когда мы чувствуем, что весь разговор был затеян лишь для того, чтобы нас перевоспитать, мы злимся. Попались! И как глупо! Жуткая ситуация. Нужно срочно спасать свою самооценку… Многие женщины утверждают, что мужчины носятся как с писаной торбой со своим половым органом. Ничего похожего. Мы так носимся со своей самооценкой. А член – лишь одна из ее составляющих. Так вот, когда эта самооценка в опасности, мы начинаем вести себя как кабан-секач, загнанный в угол. То есть прем напролом, угрожающе хрюкая и сметая все на своем пути. Благо сил нам не занимать.
Вывод: не пытайтесь вырыть нам яму в надежде, что, угодив в нее, мы пересмотрим тут же свои поступки. Этого не будет. Разговор с мужчиной – штука опасная. Разговаривать, опираясь на логику, вам сложно, а если начинаете апеллировать к чувствам и совести – мужчина тут же прекратит разговор. Как вы уже знаете, от подобных вариантов он старается убежать. Единственный возможный выход – дать нам информацию к размышлению и оставить нас в покое на какой-то срок. Высказали свои претензии и пожелания (по возможности в мягкой форме), дав предварительно понять, что не ждете от нас немедленных действий, – и спокойно ждите. Зерно брошено, дайте ему взойти. Мы все это переварим внутри и, возможно, постараемся что-то переделать. Спорить и в споре доказывать свою правоту бесполезно. Даже вредно. Чем сильнее вы будете давить, тем активнее мы будем сопротивляться. Нежелание проигрывать заставит нас отрицать даже очевидные вещи.
Но если ваша гордость, упрямство, глупость требуют, чтобы мужчина немедленно поднял лапки вверх и признал вашу правоту – вас ждет разочарование. А может быть, и скандал.
Как слушать мужчину
Мужчина уже наполовину влюблен в женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Лучше нас не перебивать
Говорить мы не особенно любим, но уж если начали, то нас лучше выслушать, как полагается. Это требование может показаться вам слишком уж нахальным. Может быть, и так. Но что я могу поделать, если все обстоит именно таким образом? Вы ведь тоже желаете, чтобы вам внимали… А если учесть, что говорите вы чаще и больше, то нам приходится гораздо сложнее. Как в анекдоте:
Так что не такая уж и наглость – желать, чтобы нас выслушали. Но выслушивать тоже надо уметь. Наше представление о выслушивании сильно отличается от вашего. Вы убеждены, что вас слушают, если человек просто сидит рядом и время от времени поддакивает. Он может вставлять свои замечания по ходу вашего монолога, может что-то комментировать (главное, чтобы его комментарии совпадали с вашей точкой зрения), может даже говорить одновременно с вами. Главное, чтобы он не спорил. Чтобы двигался с вами в одном направлении, ругал то, что ругаете вы, и хвалил то, что хвалите вы. То есть соглашался.
У нас все несколько иначе. Перво-наперво мы не выносим, когда нас перебивают. Даже если посреди жаркого монолога вы вставляете: «Я тебя прекрасно понимаю, дорогой и полностью с тобой согласна», – мужчина чувствует себя так, словно его на полном скаку выбили из седла. А уж если вы вдруг начинаете спорить… Караул! Это не эгоизм и не самовлюбленность, как могут подумать некоторые. Такому нетерпимому отношению к вмешательству в наш монолог есть несколько причин.
В любом разговоре у вас работают чувства и эмоции, у нас – логика. Мы последовательно развиваем свою мысль. Рассуждение, не доведенное до логического завершения, – это отсутствие результата в разговоре. А для нас, как вы помните, результат важнее всего. Мы ориентированы на конкретную цель. И к ней мы предпочитаем двигаться по прямой. От одного утверждения к другому, а от него – к третьему.
Ваш разговор напоминает все, что угодно, только не прямую линию. Вы можете начать с одной темы, потом плавно перейти на другую, потом на третью, вернуться ко второй и закончить на первой. Это увлекательный процесс, не спорю. Но мы так не умеем. Процесс говорения нам не интересен. Нам интересно достичь определенной цели в разговоре. Это можно сделать, только если двигаться строго вперед. Поэтому, когда вы вдруг начинаете вставлять свои замечания, которые зачастую не имеют ничего общего с темой разговора, мы сбиваемся. И наш путь к цели затрудняется. Приходится возвращаться в своих мыслях назад, вспоминать, куда, как и зачем мы идем, и начинать все сначала. Кому такое понравится?
А то, что вы то и дело уводите разговор в сторону, очевидно. Поток сознания, видимо. Которым вам очень хочется поделиться. Само по себе это не плохо. Но когда в наш монолог, будто радиопомеха, врывается замечание, не относящееся прямо к тому, о чем мы говорим, у нас в голове рождаются мысли наподобие:
• Она невнимательно меня слушала.
• Она не понимает, что я ей говорю.
• Она издевается.
• Она хочет сменить тему разговора.
• Она живет в своем мире.
• Она просто дура.
Мы-то не можем заглянуть вам в голову и увидеть, какие ассоциации и воспоминания будит у вас упоминание
