Как понять, что настало время расстаться

от ребенка. Тот становится для них эмоциональной или даже физической заменой супруга.

Такое положение устраивало обоих родителей. Отец мог приходить домой в любое время, не терзаясь угрызениями совести из-за того, что оставил жену в одиночестве. У матери была надежная подруга, которая вовсе не стремилась бросить ее ради того, чтобы больше времени проводить со сверстниками. Мать очень жестко регламентировала жизнь дочери, четко определяя, что можно, а что нельзя. Она постоянно рассказывала Лене об опасностях внешнего мира. Она считала, что подруги «плохо на нее влияют», а если к ней проявляли внимание мальчики, то это только потому, что «им нужен секс». Мать даже сумела убедить Лену в том, что ей не нужно поступать в колледж.

В такой ситуации родитель относится к ребенку так, словно тот очень уязвим. Мать Лены не понимала, что ее чрезмерная привязанность к дочери объясняется ее собственным одиночеством. Естественно, что со временем ребенок неизбежно начинает разделять точку зрения родителя.

Когда повзрослевшие дети, выросшие в несчастливых семьях, рассказывают нам подобные истории, становится очень грустно. Эти люди изо всех сил стремятся убедить себя в том, что их семьи были «нормальными», «такими же, как другие». Лена вспоминала:

«Сколько бы родители ни ссорились и не старались избегать друг друга, я помню, как здорово было, когда мы собирались дома все вместе. У отца был старый „додж“ с плохой подвеской. Помню, как мы хохотали, когда ездили в этой машине по ухабистым дорогам. Иногда мы вместе играли в „Монополию“. Отец любил выигрывать, а нам с мамой было все равно. Иногда по воскресеньям мы ходили в китайский ресторан. Я ненавидела китайскую кухню, но мне нравилось быть вместе с мамой и папой. И все же у нас никогда не было настоящего дома. Я завидовала другим детям и их семьям. Их дома казались мне более безопасными и счастливыми».

Когда люди вспоминают собственные печальные истории, они часто называют свои семьи и своих родителей нормальными, иногда даже счастливыми. Лена сказала нам, что отец в шутку называл свою семейную философию разумным пренебрежением. В детстве это казалось ей совершенно естественным.

Большинство взрослых, выросших в несчастливых семьях или живущих в несчастливом браке, считает редкие радостные моменты своеобразным спасательным кругом. Достаточно капельки счастья, и уже не нужно думать о последствиях решительных шагов. Если вы находитесь в подобном положении, то нужно либо изменить ситуацию к лучшему, либо положить ей конец.

Исчезновение чувства дома

В детстве Лены ее семья жила в трех разных местах, и у девочки никогда не было ощущения родного дома. Ее мать, явно страдавшая от депрессии, не интересовалась домашними делами. В доме постоянно царил беспорядок – белье не стирали месяцами, еду готовили от случая к случаю, ели то, что находили в холодильнике. Неудивительно, что отец предпочитал бо́льшую часть времени проводить вне дома. А когда он все же возвращался, то между родителями возникали ожесточенные скандалы. Ни Лена, ни ее отец не чувствовали домашнего тепла. Тем не менее между Леной и ее матерью возник прочный союз.

Хорошие родители создают для детей настоящий «дом». Мы спрашивали наших собеседников, что означает для них это слово. Они отвечали, что «дом» в их понимании связан с «заботой», «любовью», «теплом», «защитой», «местом, где тебя принимают таким, каков ты есть». Дом – это там, где сердце.

Лена рассказала нам, что в двадцать лет вышла замуж за совершенно не подходящего ей человека. «Оглядываясь назад, я понимаю, что вышла замуж, чтобы сбежать от своей одинокой, подавленной, стремящейся все контролировать матери и постоянно отсутствующего и раздраженного отца. Я не могла оставаться рабыней матери на всю оставшуюся жизнь», – говорит она. Впрочем, этот брак продлился всего пару лет.

Когда между мужем и женой возникают напряженность и конфликты, это не может не влиять на их поведение в отношении детей. Оба они могут использовать их как заложников в борьбе самолюбий. Такие родители преследуют исключительно свои интересы и бессовестно пользуются детьми, не обращая внимания на их потребности. Так случилось с Джейком и Робин и их родителями.

Второй сценарий выглядит по- другому. Здесь уже один или оба родителя целиком поглощены ребенком. Они используют его, чтобы удовлетворить те взрослые потребности, которые должны удовлетворяться в браке. Так произошло с Леной и ее матерью.

Устранение Иногда родительскими обязанностями в несчастливом браке супруги попросту пренебрегают. Один или оба родителя «устраняются» из семейной жизни, подменяя ее собственными целями и устремлениями. Большая часть их потребностей удовлетворяется вне дома. Если такое происходит с обоими родителями, то дети остаются предоставленными сами себе и лишаются заботы и внимания.

...

Часто наиболее приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера, которая требует все больше и больше времени. Умение зарабатывать еще не означает умения быть прекрасным родителем или супругом.

Дети не получают должного систематического воспитания, а на их недопустимое поведение никто не реагирует. Иногда один или оба родителя настолько заняты собой и своими проблемами, что перестают контролировать даже собственное недопустимое поведение. Устраивая ссоры и скандалы, демонстрируя неуважение друг к другу, употребляя алкоголь и наркотики, они не заботятся о том, чтобы этого не видели их дети. Мы не раз слышали рассказы людей, которые выросли в несчастливых семьях, о подобном шокирующем пренебрежении интересами детей. Четырехлетнюю девочку запирали одну дома и отправлялись на работу. У мальчика появился лишай – болезнь, свойственная только беднейшим регионам развивающихся стран, потому что мать не следила за ним, и он постоянно жил в грязи. Девочка и мальчик были настолько истощены, что школа потребовала направить их мать на курсы по здоровому питанию… У всех этих детей есть нечто общее. Они выросли в семьях среднего класса, их родители – образованные люди. Но в несчастливом браке супругов пожирали гнев и депрессия, и им не было дела до собственных детей. Эти взрослые были не в состоянии выполнить даже простейшие родительские обязанности.

Мы привели самые шокирующие примеры. Чаще всего родители просто заняты собой и предоставляют заботу о детях «электронным няням»: телевизору, видеоиграм и компьютерам. Кто-то препоручает их няням реальным. Но все это не менее опасно. Подумайте, нельзя ли и к вам отнести все вышесказанное? Слишком часто самым приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера. Но умение хорошо зарабатывать еще не означает умения быть хорошим родителем или супругом.

Дважды потерянные

В мистическом иудейском учении каббала говорится о «тех, кто потерян», и о «тех, кто дважды потерян». «Потерянные» несчастливы и знают об этом. Они не могут найти выхода из своих страданий. Их жизнь лишена смысла и комфорта. Но каббала учит, что и для этих людей есть надежда, если они будут бороться и решать свои проблемы. «Дважды потерянные» – это те, кто потерян и не знает об этом. Многие из тех родителей, о которых мы рассказываем, дважды потеряны. Они не могут понять и признать боль, с которой живут и которую создают сами, и поэтому ничего не делают.

Сорокалетняя Кристал пришла поговорить о своем «трудоголизме». Она страдала от усталости и тревоги. Она понимала, что все это является результатом ее перфекционизма и неумеренного честолюбия. Кстати, Кристал была очень успешной деловой женщиной. Она часто ездила в командировки, брала работу домой на выходные. У нее не оставалось времени ни на дочь, ни на второго мужа. К нам она обратилась для того, чтобы справиться с чувством тревоги, которое лишало ее сил и энергии. Кристал не хотела обсуждать свои отношения с дочерью и мужем. «С ними все в порядке», – утверждала она. Кристал была дважды потерянной. Да, бизнес был основной частью ее жизни, и с ней она прекрасно справлялась. Но она избегала отношений с дочерью и мужем и не делилась с ними энергией, которая была им необходима.

На первый взгляд муж Кристал, Джил, казался хорошим мужем. Он не был жесток и не изменял жене. Он был довольно работящим, общительным, хорошо танцевал и одевался. Когда Кристал все же заговаривала о нем на наших сеансах, становилось ясно, что их отношения пустые и пассивные. Они не ссорились, но между ними не было и душевной близости. Кристал говорила, что муж почти не замечает ее командировок. Он не возражал против ее чрезмерной нагрузки. Ему не нужна была истинная близость ни с Кристал, ни с падчерицей, хотя вел он себя вполне ответственно и брал на себя роль хозяина дома, когда жена отсутствовала.

Чем больше Кристал говорила о Джиле, тем яснее нам становилось, что он – суровый, холодный, негибкий и бесстрастный мужчина, для которого жена и ее дочь всего лишь обуза. Он терзался разочарованием. Нам стало ясно, что «трудоголизм» Кристал и ее несчастливый брак – это две стороны одной и той же монеты. Чем более пустым и бессмысленным был ее брак, тем больше она работала и ездила по всему миру. Работа приносила ей удовлетворение. Она чувствовала, что может все контролировать.

Маленькая Хизер была ее единственной дочерью. Как всем детям на свете, ей было необходимо внимание. К сожалению, она не могла соперничать с бизнесом в части удовлетворения амбиций матери. Кристал была полностью поглощена своим бизнесом, а Хизер предоставлена пассивному отчиму, который тоже практически постоянно отсутствовал. На протяжении