— Я? Посуду? НИКОГДА!
Ну, думаю, сучонка, гордыню тебе еще пообломают, а от мозгов уже не прибавить… Пришел ко мне 18 летний племяш, раз зыркнул на нее и сказал мне потом тихонько:
— А ей — лет 15 по уму. Пожизненно!
Во, думаю, на пенсию вышла в 20 лет, 8 часов в день наше ТВ убогое смотреть — даже гоблин сдуреет… Особенно уборщицы злились, жаловались мне. И мне неловко стало дисциплину, порядок средь персонала поддерживать, коль такой беспредел… Им за вдвое меньше зарплаты — 400 квадратов с унитазами и душевыми трижды в день отпесочить с блеском… Вот кобылка и потихоньку и сплетни-то поразвела… Отродясь у нас такого ранее не водилось. А я-то, старый банщик-дурбанщик, думал: На чье живое место ее привели?! Видать ее 9 месяцев не зря прошли на диванах, на сносях, пора рожать не человека, не лягушку, а неведомую сучку… Но Юджин сказал:
— Не будет у нее детей, по карте… Луна пораженна и в бесплодном Знаке стоит…
То-то я вспомнил, что бегала по гинекологам она…
Одна американская журналистка ругалась, что в суд на отель подаст:
— Они обязаны вешать объявление: «Видеоконтроль»… И вообще, как я буду ходить сюда, чтоб потом я появилась в Интернете голой? И где гарантия, что их нет в других местах?!
— Вам, нашей постоянной клиентке на протяжении 5 лет, как на духу скажу: Нет мадам гарантии! Нас-то и за людей не считают…
А когда я знакомому полковнику эсбэушнику рассказал про видеокамеру, так тот за голову взялся:
— Во, валенки, грит, у вас в руководстве!
А тем руководителям — по барабану, только нас дрючат. План втрое подняли…
— А почему не вдесятеро? — пытаю экономистов. — Мы ж и тот с трудом выполняли, а щас половина клиентов сбежит от съемок видеоклипа… Молчат экономисты, слово боятся сказать против «спецов» в руководстве. Эх, дятлы, думаю вы, болотные! Но понимаю, им-то доработать надо, детей кормить, не каждый рожден героем…
— Бассейн протекает, вода уходит в фундамент, кажный день доливаем! — грю инженеру….
А инженер:
— Ну и хер с ним, пусть протекает!
Затрахали, смотрю и его, а молодой ишшо!
Был бы ты столяром, как ранее, — думаю — меньше голова болела бы у дятла! А сделали тебя инженером неспроста, шоб ты за главного инженера пахал
А он только головой сокрушенно мотает и глаза — такие грустные-е-е-е…
Недаром нашему отелю предрекла одна клиентка ясновидящая, что он уйдет под воду… Тикать надо отсель!
А недавно Джо ввалился с новой молоденькой красивой девушкой…
Меня аж передернуло.
Со СЛЕПОЙ!!!
— Джо, кто это?
— Моя невеста — громко так для нее…
— Извини, Джо, у нас раздельные сауны для леди и джентльменов, ты же знаешь… Кто будет смотреть за ней?
— Моя сотрудница…
Что сделаешь со старым кобелем? Вздохнул, выписал абонемент на троих поросят.
Как-то не выдержал, спрашиваю:
— Джо, ты сделаешь ей операцию, чтоб она прозрела?
— А если она увидит, как я стар и бросит меня?
— Она ж не сука и поймет твое благородство…А?
Обещал…
Но так он обещал жениться всем…козел старый… Просто это вид секс туризма в развивающихся непонятно в чем, наших странах и все тут! Им он в полторы тысяч баксов обходится без билетов — сущая ерунда для них, богатых…
Хотя за свои деньги держатся так, как вошь за гребешок! Потому у них и есть деньги. Это мы как за бугром — чаевые даем, а тут они — морду лопатой и ниче, нету типсов! Раз русский пацан дал на чай 10 баксов, так мы обалдели… Ну, кто ж как не широкая душа славянина не даст! Мир славянам, дружбу народам, а типсы — банщикам!
А мой поэт знакомый вообще, как напьется, орет на улице:
ПОЭТАРИИ ВСЕ СТРАН — СЛОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!
Народ, как разберется — смеется, а так бабы сначала на улице шарахаются от полового гиганта русского слова!
А Джо дурил баб до того, что к родителям ходил знакомиться:
— Мол, заберу ее в Америку жить… — а родители уши развешивали, не зная, что Джо и к другим тоже ходил…
Стыдно мне, да не ему! А девочка симпатичная, лет 19, всё за его волосатую жирную лапу держала своей ручонкой…
Хуже только было тогда, когда во времена андроповщины раскрыли притон в советской Средней Азии для высокопоставленных партаппаратчиков … И где б вы думали? Ни за что не догадаетесь до такой мерзости!!!!!
В ИНТЕРНАТЕ ДЛЯ СЛЕПОГЛУХОНЕМЫХ СИРОТ!!
Так что не ходите, девки, в баню с чужими мужиками, а своей компанией!
Пришел в мою последнюю рабочую смену тот мент козырный в баню. Ну, думаю, для дерьма — еще и ложка! И ему:
— Увольняюсь я! Последний день вас вижу, скучать буду.
Смотрит так исподлобья… Думает, опять подъёбываю его, сердешного….
— Ка-а-ак увольняешься?! Без тебя тут все раком станет…
— И армяне тоже мне такое говорят — улыбаюсь. — Дык с директором не сошелся!
— Директор — мой друг, хочь поговорю с ним за тебя?
— Не, вы не поняли, не он меня не хочет, а я не хочу с ним работать!
Зырит на меня, не верит… А потом так решительно грит:
— Запиши мой мобильный, звони, когда надо!
— Спасибо — грю, а сам думаю: проглядывает что-то человеческое в душах и у ментов иногда… А я уж его со сменщиками совсем в безнадеги по совести записал, немало крови он попил… Ан нет, нельзя торопиться… Хотя я Макаренко не нанимался, а банщиком! Да и не дай Бог к ментам обратиться…
«Так иногда в окно поезда выглянет лицо буржуа, а потом спрячется» — писал О'Генри в рассказе про Боливара, который не вынесет двоих…
— Пусть — грю — молодая кобылка поработает, она вынесет и троих…
Уволился я… Служить бы рад — прислуживаться тошно! Зачем собачиться? Собака лает, а караван идет…. «Тем более что жизнь — короткая такая!» — пел Окуджава. Сходил в храм на исповедь, исповедовался, всем — всё простил, у Господа за всё, что не так от меня было, тоже прощения попросил… Причастился по христианскому обычаю. Да так на душе спокойно стало! Камень с души спал…
А потом взял кредит и открыл свою баньку. Не Хилтон конечно, но массаж, веничек, пар обещаю вам знатный, а потом и квасок из ананасов фирменный, ледяной с пузырьками, бьющими в нос…
Что не пробовали?
А заходите к Василию Иванычу в храм души и тела…
Жду!
Я ж потомственный банщик.
