не под силу!
КОШКИ
Ловят мышей, крыс и птиц.
Влезают на шторы, крыши и деревья.
Тихо урчат.
Видят в темноте.
Своими изящными подвижными ушками слышат тончайшие звуки.
Умываются десять раз на дню.
Всегда находят дорогу домой.
Сворачиваются клубком.
Всегда приземляются на лапы.
ЛЮДИ
Ловят только ворон.
Влезают только в долги.
Громко ворчат.
Часто без очков вообще ничего не видят. Даже днем.
Обладают смехотворными неподвижными ушами, которые нередко глохнут.
Забравшись в ванну, киснут в грязной воде.
Часто не могут найти даже ключи от машины.
Едва дотягиваются до пальцев ног.
Падают большей частью в грязь лицом.
Ну как, поверили в свои силы? И не забудьте еще вот о чем. Любая Восточная Красотуля с гордостью поведает, что история благородного кошачьего племени уходит в глубокую древность. Египтяне поклонялись кошкам как божествам, бальзамировали их тела и погребали в своих пирамидах. С тех пор мы прямо-таки сели людям на шею, а они и рады. Отсюда вытекает Второе Правило Кошачьего Преуспевания:
'Вместо спасибо требуй еще.
Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше он тебя любит'.
Помните, что если бы хозяин ценил в домашних животных покорность, он завел бы собаку. Держитесь с достоинством! Оказавшись перед запертой дверью, не просите, а требуйте, чтобы ее открыли. А потом пусть хозяин терпеливо ждет у распахнутой двери, когда вы соизволите войти. Спешить не надо. Посидите с минуту на пороге, как бы раздумывая, и только после этого входите в дом. Людей не коробит такое высокомерие — оно им даже нравится.
Убедившись, что мы во многих отношениях превосходим людей, кое-кто из котов решил: хватит нам ходить у них в иждивенцах, проживем и без двуногих. Это интересное предложение наряду с другими вопросами мы рассмотрим в разделе 2.
ДРЕССИРУЕМ ЛЮДЕЙ
Может ли кот без хозяина жить счастливо? Цап-царапы Оборзевшие считают, что может. Эти отчаянные индивидуалисты призывают нас вспомнить, что наши предки были вольными охотниками, махнуть хвостом на все блага цивилизации и вернуться к природе.
Такой образ жизни современному коту никак не подходит. Как гласит Третье Правило Кошачьего Преуспевания:
'Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться'.
Первым делом следует подобрать себе стоящего хозяина. Для котят это не составит никакого труда. Надо лишь запомнить несколько несложных приемов:
— Размотайте клубок шерсти и запутайтесь в нитках.
— Споткнитесь о собственную лапу и шлепнитесь на пол.
— Поиграйте со своим хвостом.
— Поурчите.
'Ах, какая прелесть!' — восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.
Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканьем ползет к вам. Да. Нет.
Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.
Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: 'Фу, какой нехороший!', а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.
Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: 'Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску' — и терпеливо ждет, когда вы успокоетесь. Да. Нет.
За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.
Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют 'лапочкой'. Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.
Понятное дело, многих котов охватывает паника: неужели им теперь суждено рыться в мусорных бачках и ютиться под машинами на стоянке? Паника сменяется отчаянием, вы готовы смириться с неизбежным. Не впадайте в уныние, не стоит попусту себя изводить. Помните: бездомному коту не так уж трудно обзавестись новым хозяином — была бы голова на плечах.
Прежде всего приглядите подходящего кандидата — к примеру, одинокую старушку на скамейке в парке или домохозяйку, которая вешает белье. Не забудьте прилизаться и привести себя в порядок (уныние унынием, а умываться надо каждый день). При знакомстве соблюдайте следующие нехитрые правила.
Примите добродушный вид: не топорщите усы, не размахивайте хвостом и не прижимайте уши, не то кандидатка решит, что с вами лучше не связываться.
Предоставьте ей сделать первый шаг: сядьте неподалеку и, с надеждой сделав печальные глаза, жалобно замяукайте — именно жалобно, а не истошно.
Будьте поласковее со всяким двуногим, даже если от него плохо пахнет: как только кандидатка вас погладит, немедленно заурчите и зажмурьтесь, изображая сладостный восторг. Когда она перестанет гладить и отвернется, откройте глаза и снова мяукните. Ни в коем случае не бросайтесь за ней следом: разжалобить человека, корча из себя 'бедную кисоньку', не так сложно, однако беспомощные попрошайки сочувствия у них не дождутся.
Возможно, Цапцарапам Оборзевшим и Восточным Красотулям эти советы придутся не по вкусу: вот
