Гражданин. Покупая автомашину, ты экономишь две пары ботинок в год.
Гражданин. Стань космонавтом. Космонавты не рвут подмёток.
Гражданин. Будь благоразумным. Зачем тебе автомашина, если ты можешь иметь ботинки?
Гражданин. Подумай. Покупая ботинки, ты никогда не наживёшь автомашины.
Перевод З.Шаталовой
Ядвига Рутковская
Метафора
Некогда в одном неважном царстве-государстве жил некий весьма важный писатель. Однажды этот писатель сочинил произведение под названием «Звериная сказка». А говорилось в ней следующее:
«Однажды Царь зверей проснулся в весьма дурном настроении и решил совершить осмотр своего царства. Во время инспекции он обнаружил множество недостатков. В том числе одна антилопа недостаточно низко ему поклонилась. С целью проучить её (а быть может, также и потому, что прогулка обострила его аппетит) он убил плохо воспитанную антилопу одним ударом лапы и, несколько смягчившись после этого, принялся за трапезу. Найдя, что антилопа отнюдь неплохой завтрак, он предался безудержному чревоугодию (что иногда случается и с царями) и вследствие неосторожности подавился: кость непокорного животного стала у него поперёк горла. Царь зверей начал задыхаться. Поблизости никого не было, ибо он отослал придворных, поскольку любил кушать в одиночестве.
Вдруг откуда ни возьмись на поляне заяц.
— Поди сюда, — прохрипел сдавленным голосом Царь зверей, — и вынь у меня из горла эту проклятую кость.
— Слушаюсь, о Царь мой, — ответил перепуганный заяц, — но для этого мне надобно залезть в твою великолепную пасть, а тогда…
— Ничего и тогда не случится, — заверил его лев, — и советую тебе поторопиться, не то… — и он приподнял свою царскую лапу.
Заяц послушно забрался в пасть своего владыки и, дрожа от страха, принялся за работу. Ему, правда, удалось извлечь кость, но он тащил её так неловко и совершил при этом столько ненужных, лишних движений, что Царь зверей, которому он пощекотал нёбо, почти автоматически глотнул…
Так заяц, подобно многим другим лояльным гражданам до него, погиб на посту, выполняя приказ своего владыки.
Впрочем, за это лев повелел поставить ему в самом сердце джунглей великолепный памятник».
«Звериная сказка» была опубликована в некоем журнале, пользовавшемся в той стране всеобщей популярностью.
И уже в тот же день в редакции раздался телефонный звонок. Спрашивали: что должна означать эта метафора? Растерявшейся секретарше заявили, что с ней говорят из секретариата придворного маршала. Разумеется, она не знала, что следует отвечать, тем более что и спросить было не у кого: редколлегия как раз отправилась попить кофейку.
Минут через десять своё неудовольствие засвидетельствовал председатель акционерного общества «Будущее», который заявил:
— Я знаю, что всё это написано по наущению бухгалтера. Однако никто не дал вам права критиковать, не ознакомившись с подлинным положением вещей. Бухгалтер сам во всём виноват, и никакие склоки ему не помогут. Впрочем, мы передаём дело в суд.
Ещё через десять минут позвонил секретарь «Союза Неизвестных, но заслуженных деятелей» и, не стесняясь в выражениях, дал выход своему возмущению по поводу бесчестной клеветы, публикуемой редакцией.
Заведующий торговой точкой по скупке заячьих шкурок безапелляционно заявил, что за время его работы не пропало ни единой шкурки, и выразил энергичный протест против использования неизвестно кем присланных анонимок в качестве отправного пункта для нападок в прессе.
В свою очередь, отставной генерал заявил, что он не будет считать себя в отставке до тех пор, пока не положит конец святотатствам и не уничтожит омерзительных, разлагающе-вредных пацифистских испарений.
Некто, выдавший себя за Спокойного Гражданина, прокричал в трубку:
— Я не позволю каким-то писакам совать свой грязный нос в мои семейные дела. Что съел, то и съел, это моё личное дело! А этот молокосос со «Скорой помощи» мне ещё ответит!
«Союз Любителей Охоты» прислал в редакцию резкий протест. Звонило ещё множество лиц, занимающих посты повыше и пониже, которые требовали объяснений и опровержений. А сколько было таких, что, не сообщая ни своей фамилии, ни своей профессии, не могли прийти в себя от возмущения — их и не перечесть!
На следующий день к автору, дымившему сигаретой над чашкой кофе в своём любимом кафе, подошёл его приятель.
— Послушай, весь город только и говорит о твоей сказке. Интересно, с какой задней мыслью ты написал её?
— Мыслью? Обычно я вообще не думаю, когда пишу. И никакой задней мысли в моей сказке нет, — ответил автор, который действительно так думал.
— Но что тебя склонило написать её?
— Жена. Она потребовала, чтобы я купил ей модные туфли.
Перевод З.Шаталовой
Килиманджаро
Наши ботинки ни за что не шли — хоть убейся! Чуть только выпустим в свет новую партию — в конторе растут кипы рекламаций, а в торговой сети — горы нераспроданного товара.
А ботинки этак на глаз вроде бы и ничего. Фасон модный, носок прямой, на подошве, чтоб не скользила, тракторная гусеница имеется. Только вот в носке, говорят, не того… Дратва, что ли, слабая или ещё что, но не дай бог в них на улице в дождь оказаться. Босиком человек домой возвращается. Подмётки, стервы, долой отлетают.
Ну а если ботинки выпускают, а они не идут — это же полная катастрофа. Сбыта нет, склады завалены, о премии и не мечтай, гроб, да и только.
И все после того, как мы столько мучений приняли, чтобы эти чёртовы ботинки оказались на рынке!
— Надо придумать им красивое название, этакое запоминающееся и располагающее, — сказал директор на одном из производственных совещаний. — Думайте, уважаемые, думайте. Объявляю конкурс. Первая премия — ботинки!
