Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна

Объяснение нейтрализует игнорирование и заставляет другую сторону отреагировать на чувства, которые объясняются. Рассмотрим пример.

Джилл. Ты считаешь, что я глупая.

Джек. Нет, я не считаю, что ты глупая.

На этот раз Джилл не захотела принимать игнорирование своего мужа и решила объяснить свои чувства и потребовать, чтобы он ее выслушал.

Джилл. Если ты не считаешь, что я глупая, то почему я чувствую, что ты считаешь меня глупой? Я хочу объяснить тебе. Ты хочешь знать — почему?

Джек. Да.

Джилл. Мне так кажется, потому что ты постоянно перебиваешь меня на полуслове, и потому что ты почти никогда не соглашаешься с моей точкой зрения. Когда я пытаюсь что-то объяснить тебе, ты делаешь снисходительное выражение лица и смотришь сквозь меня. Наконец, ты называешь меня, пусть в шутку или когда сердишься, глупышкой, дурой и тупицей, ты называешь меня так же, когда говоришь со своими друзьями. Поэтому я думаю, что ты считаешь меня глупой. Поэтому мне хотелось бы знать: ты думаешь, что я глупая?

Теперь Джилл реагирует на слова Джека не мыслями, запутывающимися все больше, а подробным объяснением своих чувств и требованием ответа с его стороны.

Теперь Джеку придется принять тот факт, что он считает Джилл глупой, и (или) объяснить ей, почему он так себя ведет. В любом случае теперь ему вряд ли удастся проигнорировать ее чувства, и Джилл избежит путаницы в мыслях, которая возникает, когда твои чувства или мнение игнорируют.

Чаще всего игнорирование в отношениях происходит, когда один человек просит другого о поглаживаниях. Возьмем следующий пример.

Джилл. Ты любишь меня?

Джек. А что такое любовь?

Джилл может попытаться еще раз.

Джилл. Мне кажется, что ты меня не любишь.

Джек. О Господи, сколько раз нужно тебе говорить, что я тебя люблю?

Поведение Джека — это силовая игра, предназначенная, чтобы вынудить Джилл замолчать. Кроме того, это еще и игнорирование.

Предположим, что Джилл не остановил ход Джека и она решила добиться от него правды.

Джилл. Мне кажется, что ты меня не любишь, и я скажу тебе почему. За последние пять лет ты ни разу не говорил, что любишь меня, если только я тебя об этом не просила. А когда я тебя об этом просила, ты говорил это раздраженным тоном. В последнее время ты даришь мне подарки только на день рождения. Ты ведешь себя, как будто я замужем за тобой, а ты на мне не женат. Тебя раздражает все, что тебе приходится делать для меня. Поэтому я думаю, что ты меня разлюбил, и я хочу знать, так ли это и почему это произошло.

Объяснению лучше всего учиться в ролевой игре. Человек, который учится прояснять точку зрения собеседника, должен проиграть ситуацию, где игнорирующая сторона всеми силами стремится избежать прямого разговора. Часто в такой игре игнорируемая сторона чувствует себя в тупике с каждым новым игнорированием. В этом случае другие участники должны помочь ему, высказывая предположения о том, что можно сделать, чтобы нейтрализовать конкретное игнорирование.

Силовые игры и игнорирование

Чтобы научиться справляться с игнорированием, важно не только уметь объяснять свои чувства и мысли, но и бороться против силовых игр, так как игнорирующая сторона часто подкрепляет игнорирование силовыми играми (см. гл. 17). Для этого применяются так называемые силовые маневры.

Часто игнорирующая сторона отказывается продолжать обсуждение темы, когда от нее требуют объяснений. Она (сторона) может покинуть помещение, хлопнув дверью; может отказаться разговаривать на предложенную тему; может переменить тему разговора. Игнорирование подкрепляется силовой игрой, с которой надо уметь взаимодействовать.

Главное — оставаться во взрослом эго-состоянии и отказываться от любого дальнейшего сотрудничества с игнорирующей стороной до тех пор, пока она не объяснит свое поведение. Например, предположим, что Джилл попросила объяснений у мужа, когда он задел ее своей критикой ее кулинарных способностей. В ответ на ее просьбу он покинул столовую, хлопнув дверью. Такое одностороннее решение завершить дискуссию называется игрой «Заседание отложено». Позже, когда Джек захочет отправиться в спальню и заняться сексом, Джилл должна поднять вопрос о своих кулинарных способностях, потребовать объяснений и отказываться от близости до тех пор, пока объяснение не будет дано. Несомненно, борьба с игнорированием — эмоционально насыщенная процедура, и игнорируемая сторона нуждается в сильном разрешении и защите со стороны группы и (или) терапевта.

В паре, где приняты равные отношения (см. гл. 25), объяснение обычно протекает гладко и сопровождается положительными чувствами. Но весьма вероятно, что в некоторых парах игнорируемой стороне так и не удастся добиться объяснения, так как все ее попытки будут натыкаться на очередную силовую игру из доминирующей позиции. В этом случае у игнорируемой стороны нет выбора, кроме разрыва с игнорирующей стороной: если отношения будут продолжены, они и дальше будут питать его сценарий «Без ума». Конечно, некоторые люди согласны сойти с ума, лишь бы не остаться в одиночестве; выбор может сделать только сам человек. Однако как депрессию нельзя победить, не избавившись от экономии поглаживаний, так и с безумием нельзя справиться, не разобравшись в причинах игнорирования.

Принимать во внимание «паранойяльные» мысли клиента

Терапевту, склонному игнорировать своих пациентов трудно будет эффективно работать со сценарием «Безумие». Терапевты игнорируют мнение своих клиентов многими возможными способами. Например, часто на начальной стадии терапии терапевт формирует мнение о причинах затруднений клиента, которое кардинально отличается от мнения самого человека относительно того, что в его жизни нужно поправить. Например, клиент знает о том, что причиной его несчастий являются неудачный начальник и неприятное для него место жительства. Терапевт же может решить, что истинная причина затруднений клиента заключается в другом.

Например, он может решить, что все дело в скрытом гомосексуальном влечении клиента к своему боссу и что трудность будет решена, когда тот разберется со своими чувствами. Что касается желания переехать, то терапевт расценил бы его как желание избежать взаимодействия с «истинной» трудностью (своей латентной гомосексуальностью), и всячески препятствовал бы его «незрелому» решению.

В первом примере я представил терапевта психоаналитической ориентации. Транзактный аналитик на его месте решил бы, что его клиент не получает достаточно поглаживаний. В любом случае, если терапевт придерживается своего мнения относительно причин затруднений клиента, несмотря на то что клиент думает иначе, это игнорирование. Если же терапевт даже не сообщает клиенту о своем мнении, к игнорированию прибавляется ложь в виде умолчания. Маленький Профессор клиента, естественно, чувствует и то и другое, и его состояние спутанности, подозрительности и отчаяния усиливается. Поэтому терапевт обязан избегать любых форм игнорирования в своей работе, особенно в работе со сценарием «Безумие».

Терапевт должен уметь увидеть правоту клиента. Если же ему не удается, он не должен скрывать этот факт. Вернемся к нашему примеру. Клиент приходит на групповую терапию и непрерывно говорит о