Мужчины по своей природе существа замкнутые, постольку поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.
Объявление:
«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».
Пожилой мужчина приходит в кино с красивой сексуальной женой. Занимают свои места. Начинается сеанс. Через пять минут молодой парень, сидящий рядом с девушкой, кладет ей руку на колено, затем на грудь. Потом лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к впередисидящему пожилому мужу и говорит ему:
– Вы меня, конечно, извините, но я не могу молча на это смотреть. Хочу обратить ваше внимание на то, что вашу жену...
– Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино, каждый раз одно и то же. Но что же делать? Если оставить ее одну дома, то будет еще хуже – ее тогда вообще е*ут.
Утром приходит один мужик на работу абсолютно голым. Сослуживцы его окружили, спрашивают, почему он в таком виде, что случилось. А он рассказывает:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Ну там танцы, все дела. Вдруг свет погас, и голос говорит: «А теперь все девушки раздеваются». Потом свет включился, и в натуре – все телки голые. Ну, танцуем дальше. Опять свет вырубили, и голос говорит: «А теперь все мужчины раздеваются». Свет включили, и все мужики тоже голые. Ну, опять танцуем. Через полчаса свет опять вырубили, и тот же голос говорит: «А теперь мужчины приступают к работе». Ну я и пришел.
Разговор двоих:
– Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.
– Ну и слава Богу, педофил проклятый!
Разговаривают две женщины. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, была я в Китае. Китайцы такие неутомимые в сексе.
Подруге захотелось тоже попробовать китайской любви. Поехала она в Китай. Познакомилась с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру, легли в постель, начали секс. Как только китаец кончил, он соскочил на пол, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять верхом на нее. Кончил – и снова на пол и под кровать. И так два раза, три, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась, прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать... А там... девять китайцев.
Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к жене. А жена говорит:
– Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.
Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:
– Давай сегодня не будем. У меня голова болит.
На третий вечер опять та же история. Муж уже теряет терпение:
– Ну, в конце-то концов...
Жена:
– Слушай, ты уже в третий раз подряд хочешь этим заниматься. Так часто – да ты просто какой-то сексуальный маньяк!
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется.
В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:
– Я тебя хочу!
Он:
– Я тебя тоже!
– Пойдем ко мне домой.
– Пойдем.
Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не может его вставить. Она:
– А ты его тем концом-то вставляешь?!
Зима, мороз, базар. У продуктового лотка стоит мужик. Дико замерз, заикается от холода и притоптывает. Рядом останавливается бабушка и рассматривает стоящие на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, макароны и прочую снедь. Потом ехидно так спрашивает у мужика:
– А што, милай, хрен-то у тебя давно стоит?
– Да нет, бабуля, не очень. А что?
– Што, што. Посиневший он у тебя какой-то. Замерз, видать.
– Бабка! Шла бы ты! А то у меня еще и яички мороженые имеются.
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
– Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой – обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня – в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
На свадьбе произошла драка. Приехала милиция. Начали допрос участников. Спрашивают одного:
– Расскажите, с чего началась драка?
– Вы понимаете, я частый гость на всех свадьбах в этом районе. И мне разрешается танцевать первый танец с невестой. Ну вот, значит, танцуем мы, танцуем. Потом танцуем второй танец, потом третий... Вдруг жених выскакивает из-за стола, подбегает к нам и ка-а-ак даст невесте ногой промеж ног!
– Вероятно, он нанес ей сильный вред?
– Вред?! Да он сломал мне три пальца.
Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит тут Илья Муромец:
– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей.
