Всё, чужих во дворе нет, калитку можно запирать. Сел на ступеньку крыльца, закурил и задумался. Что-то не сходится во всей этой истории. Да и слишком экзотический приём на работу получается. К чему такие сложности? Сейчас такое время, что народ за хорошие бабки не только глаза закроет на любой беспредел и странности, но ещё и поможет в трудном деле убиения ближнего своего. А тут ведьмы (убью, гадину!), зомби, хозяева, мистические дела и всё это ради найма сторожа на дачу? Нонсенс! Этого просто не может быть. Значит, или мне всё-таки навешали лапши на уши, или Боренька рассказал далеко не всё. Видать, проблемы у меня только начинаются. А ведь народ любит говорить, мол, отдохну после смерти.
Ну-ну. Уже отдыхаю.
Я со злостью кинул бычок от сигареты в ближайший куст.
Дальнейшее стало для меня полной неожиданностью — из куста с диким криком выскочило что-то чёрное и бросилось на меня. Это послужило спусковым крючком для моего накопившегося страха. Я с неменьшим звуковым сопровождением подскочил и в один прыжок оказался за спасительной дверью дома. Отдышавшись, я понял всю глупость своего поведения. Ну что опасного могло напасть на меня в городе? Наверно я так устал за эту дурацкую ночь, что мне стали казаться всякие глупости. Решительно задавив в себе остатки страхов, я приоткрыл дверь и осторожно выглянул.
Мля! На крыльце сидел гадский кошак чёрного цвета и нагло вылизывал свои гадские кошачьи яйца!
— Псик, псик! Иди отсюда! — я открыл дверь и махал рукой на кота. Ага, как же! Бежит и падает! Эта скотина окинула меня презрительным взглядом и, не найдя ничего для себя интересного, продолжила своё дело с максимальным энтузиазмом.
— Ах, ты сволочь!
Я всё не мог забыть страха, испытанного мной по вине этой твари. Ну, погоди! Я тебя выгоню! Под вешалкой вовремя нашёлся веник, схватив его, я героически бросился в атаку. К моему удивлению животное не убежало, а отважно стало бросаться на веник и кусать его. Его поведение понравилось, к тому же обгрызенный веник напомнил мне о более актуальных врагах в доме — мышах. Судя по всему, котик мне попался бойкий, он быстро даст грызунам укорот и я смогу спокойно отдыхать по ночам (или когда там период сна у зомби? Чёрт, совсем ничего не знаю). С другой стороны, если я сейчас для мелких хищников просто кусок мяса, то этот кошак и отъесть может больше. Дилемма. Что выбрать?
Решение я принял в пользу кота, когда он, громко урча, стал тереться о мои ноги. Так тому и быть — заведу себе домашнее животное. Подхватив кошака под тощее пузцо, я вошёл в дом. Надо осмотреться хорошенько, а то окажется, что это лохотрон и на меня повесят все недостачи, какие тут накопились за десяток лет.
Признаться честно — не верил я в эту историю со всякими зомбяками. Мы люди образованные, с высшим образованием (правда экономист из меня не вышел, и устроиться удалось в мелкой конторке чуть ли не секретарём), живём в 21 веке, литературу научную и фантастическую читаем — так что всякой чертовщиной нас не удивишь. Вишь, напридумывали — зомби, хозяин. А вот брошу сейчас всё и пойду домой. Вымоюсь, поем и к ментам — пусть они разбираются со всеми этими доморощенными колдунами.
Будто услышав мои мысли, кот заворочался, пытаясь вывернуться из моей руки. Побоявшись, что он меня поцарапает, я просто сбросил его на пол. Приземлившись на четыре лапы, кошак фыркнул, встряхнулся и с хозяйским видом пошёл обнюхивать углы. Тоже дело — вдруг какого мыша задавит.
Я тем временем приступил к осмотру помещения. Скажу прямо, домик впечатления не производил, так, давно заброшенная халупа — три комнаты, кухня и санузел. Всё покрыто пылью, от мебели потягивало плесенью. И, спрашивается, что тут охранять? Единственное, что мне пришло в голову, так это то, что пресловутый хозяин опасается бомжей — они могут устроить здесь притон или просто спалить хату. И ради этого го. на меня целенаправленно лишили жизни? Ну, они же не идиоты! Значит, надо искать — где ж тут собака порылась. Обойдя без толку весь дом три раза, заодно полюбовавшись в зеркало на свою синюю рожу столько же, я пришёл к выводу, что ничего интересного здесь нет. Сел на старый замызганный диван и задумался — что теперь?
Как ни странно, помог мне кот — он с завываниями стал что-то драть в углу кабинета. Что он там нашёл? Присмотревшись, я ахнул — под старым половиком скрывался лючок в подпол и за кольцо на крышке кошак пытался уцепиться лапами. Ну надо же — сам бы я в жизни не догадался поднять половики. Видать, сильно тянет из подвала мышами, вон как котик старается туда попасть. Я на всякий случай выглянул в окно — нет ли кого поблизости, а то я в подвальчик — кто-нибудь прикроет сверху крышечку да поставит креслице и всё, Мишаня, не найдёт тебя никто. Что-то я сегодня боязливый, всё время гложет меня какое-то беспокойство, а конкретики никакой.
Чтобы успокоить себя иллюзиями безопасности взял стул и подпёр дверь в кабинет, так, на всякий случай. Мало ли кто тут бродит. Да уж, паранойя рулёз! Но лучше быть психом, чем потом кусать разные части тела из-за собственной глупости. Так, открыл люк и только попытался осторожно посмотреть вниз, как кот с громким мявом прыгнул вниз. Ну, ни фига себе, как оголодала скотинка!
Вниз уходила жидкая деревянная лесенка. Меня тут же стали грызть сомнения — выдержит ли сия древняя конструкция мой вес. Очень не хотелось бы навернуться вниз — вдруг там трёхметровая высота, а я без каски (сказывалось, что на работе меня припахали инспектором по ТБ, пользы никакой, но учитался про безопасность всласть). Так, что там ещё? Точно, освещение! Осторожно спустился на две ступеньки и попытался нащупать выключатель — дом то городской, электричество подведено, значит, должна быть лампочка.
Ага, два раза! Только занозу загнал под ноготь среднего пальца правой руки. Млять, больно-то как! Попытался зубами прихватить хвостик щепки и выдернуть. Ни фига, только обгрыз свой грязный ноготь.
Тьфу! Руки надо чаще мыть. Ловлю себя на мысли, что с рукой, показывающей сомнительный жест и средним пальцем во рту — выгляжу, как полный придурок. Хорошо, не видит никто.
Кто ж так строит! Ни перильца на этой гадской лестнице, ни освещения — если б не кошак, то не полез бы я вниз. А так, осторожно нащупывая очередную ступеньку, тихо ползу навстречу приключениям. Так, вроде всё, пол, уверенно встал на две ноги и попытался хоть что-то рассмотреть в этом подвале. Света, падающего из открытого люка совершенно недостаточно, чтобы определиться с конфигурацией и размерами помещения.
Вот я дурень — у меня ж в кармане зажигалка! В неверном свете маленького огонька видно лучше не стало, но даже с таким малым освещением в руке я сразу почувствовал себя намного увереннее. Вспомнил планировку первого этажа и пришёл к выводу, что ближайшая стена должна быть не дальше двух метров слева. Повернулся и пошёл в нужном направлении. Надо же, прошлый хозяин на лесенку деньги зажилил, а стеночки оштукатурить не поленился.
Тут я поймал себя на мысли, что как только я спустился вниз, то перестал ощущать запах плесени и затхлости. Воздух в заброшенном подвале был свежим, даже тянуло сквознячком около самой стены. Интересно, с чего бы это? Может, окошко подвальное разбили какие-нибудь дети. Надо сходить, посмотреть, а то мало ли что. И кота подозрительно давно не слышно, как бы не сбежал мой мышиный защитник в то окошечко. Я уж привыкать к нему стал.
Так, вдоль стеночки, я и отправился искать себе приключений на все места. Что-то слишком длинный подвал получается, по самым скромным меркам я уже отмахал метров сто, а стенка не кончается. Что за хрень? Остановившись, я попытался высмотреть хоть что-то впереди, но тут огонёк заморгал и окончательно погас.
Ну что за невезуха! Что за млятский день такой! Хоть в чём-то мне должно сегодня повезти? Словно в ответ на мой монолог в полной темноте, совсем рядом что-то заскреблось.
— Котииик? — Что-то страшновато стало мне в этом подвальчике. — Кис, кис, кис… Пойдём наверх, дам тебе колб…
И тут мне в ухо кто-то дыхнул и басом сказал.
— Мррряу?
От ужаса на мне 'все блохи сдохли'.
Честно говоря, не знаю, что меня удержало от конфуза с мокрыми штанами. Темно, хоть глаз выколи, бежать некуда и кто-то так многообещающе пыхтит в ухо. Не помня себя от страха я не нашёл ничего лучше, чем в лоб спросить.
— Ты кто?
