За Господом біг НЛПшнік, копіюючи рухи Сливи. НЛПшнік чув, що Господь Діма заробив на дурнях більш ніж 9000 баксів. Згідно ідей НЛП, якщо фан НЛП буде добре копіювати Діму, заробить ще більше.
Для НЛП–тренінгів звичайна картина: підстаркуватий НЛП–тренер йде по вулиці, а за ним, як курчата за квочкою, шкутильгають молоді НЛПісти, копіюючи гуру. Найкраще з курчат отримує право стати НЛП– тренером, коли постаріє та остаточно виживе з розуму. І тоді за ним будуть ходити, як за квочкою, молоді НЛПшники. Сьогодні НЛПстів не беруть у збройні сили. Причина: у них раптово спрацьовують НЛП–інстинкти і вони починають копіювати все, що бачать. Добре, якщо в той момент зразком для копіювання буде прапорщик (тоді батьківщина втратить кілька подушок, як максимум). А якщо НЛП–інстинкт спрацює під час залпа “Граду”? Тоді НЛПшнік полетить за зарядом та розірветься десь від старання.
““Нервово–лінгвістичне програмування” зветься так тому, що якщо НЛПшніка просити показати навички НЛП, він починає нервувати” – прочитав у “словнику кота Нільсена” продюсер.
Увагу Савіка привернула картинка з гелікоптера, що дико хиталася. “Знесена Башта” завантажила на літальний апарат компанії “Гониво ТБ” гору журналів і тепер екіпаж скидав зайвий вантаж. Яскраві зображення “Кінця світу” падали на здивоване місто.
Надлишкова вага не дозволила Сливі довго гнатися за скутером.
— Ця інструкція для тебе, моє пузо! – почав складати нову молитву Господь, але його творчість перервав солодкий голос Знесеного Баштою.
— Поговоримо про Господа? — почав залицяння Знесений стандартною фразою.
— Про мене? – здивувався Слива, — Знесений був чи то з учасників, чи його побратим. Взагалі, Знесені Баштою надзвичайно схожі один на одного.
І саме в цей момент Господа Діму вдарило по макітрі пачкою журналів “Кінець світу №137. Тепер точно”.
Глава 2. Тупі.
Савік Кондрашкін мав дурну звичку спочатку запускати шоу, а вже коли домогосподарки прилипали до телевізорів, займатись оформленням – логотип, слоган, музичне супроводження… Робив він це не сам. Сценарист збирав групу самих тупих співробітників та ставив перед ними творчу задачу.
— Сьогодні стартували перегони, які повинні відволікти людей від політики та…, — пан Кондрашкін поправив краватку з написом “Старша Сестра слідкує за тобою”.
— Савік, ці уроди ну дуже страшні. Давай замутимо краще якісь вибори, чи що…
— Ні! Виробники чіпсів проти. Глядачів вже мутить від політики, дехто навіть блює. Поки не забув: а який виродок це написав:
“Якщо змастиш пахви кремом
(Від “Ой–вею”, красота) —
Почуття здіймеш буремні,
Навіть якщо ти тупа.”?
— Пристойна реклама, не гірше ніж звичайно, — донеслося п’яне базікання творчої особистості.
— Зараз, шановне панство, хоч на хвилинку зосередитесь. Горілка з салом, що маринувалось у кокаїні штука корисна, але нам потрібен гімн перегонів!
— Савік! Маббардісти подали позов до суду на Вас, на себе та Господа Сливу, — втрутився юрист.
— Це звичайна справа, — відмахнувся сценарист.
— Нащо ж їм з собою судитися? – здивувались композитори.
— Це обов’язковий елемент їх віри. Час від часу кожний Маббардіст втрачає віру та стає “Потенційним гемороєм” і він повинен бути жорстоко відпресований.
— А в психушку їх не заберуть до закінчення шоу? — запитав хтось трохи тверезий з команди.
— В психушку не закриють. Це офіційна релігія в одній експресивній державі. Зачепи Маббардіста – і завтра у тебе в унітазі пришвартується авіаносець.
На екрані лікарі намагались затовкти товстого Господа Діму в надзвичайно маленьку швидку допомогу, що колись закупила для держави по шаленій ціні шалена прем’єрка (редакція вважає це наклепом. Випадок, коли для народу купили щось, а не тупо вкрали гроші з бюджету, може бути тільки у фантастичних романах). НЛПішник моделював скутер, Знесений Баштою бубонів лікарям, що переливати кров — злочин. Друга камера демонструвала Маббардіста, підключеного до “чарівного амперметру” та Лідера, що швидко перевдягався жінкою.
— Соковите шоу, — зрадів представник виробників заспокійливого.
Маббардіст розплющив очі, побачив лідера і стрілка амперметра сказилася.
— Вони що, електрику виробляють? – в комусь з присутніх надлишкова тверезість будила цікавість.
— Ні. “Амперметр” є елементом їх релігії. Доносити на себе не маючи ліцензійного амперметру – святотатство.
Поет, раптово проснувшись, відкашлявся:
— Закупимо у “Дайр стрейтс” мелодію “Гроші на вітер” та зробимо свій текст, типу:
“Болта забийте на навчання,
І не потрібна вам сім’я.
Всім в секті нашій буде файно!
Бо секта — зовсім не дурня!
Фігню придумували гуру,
Проміж бухла та матюків,
Знайшли тебе, маленьку дуру,
І ще як дах, якихсь братків”
— Десь так, — буркнув втомлений горілкою поет і задрімав.
Глава 3. Крадіжка.
Дзвоник перервав сновидіння генія.
— Врубай телевізор, двох наших психів вкрали! Вони у Вишгороді*! — голос одного з хазяїв “Гонива ТБ” був таким, наче йому запхали “Святий амперметр” в дупу.
Боб хворобливо вилаявся. На екрані, під написом “Конкурс маріонеток” стояли щасливі Господь Діма та Лідер і кілька народних депутатів. Лідер був звично вдягнений жінкою, з щільним макіяжем, нанесеним на неголену морду. Голову Господа лікарі турботливо сповили бинтом з брудними червоними плямами.
Сектантів “Гонива” поцупив канал–конкурент. Савік Кондрашкін так не бісився з часів виборів-2012, де в нього вкрали роту бравих правоохоронців для штурму виборчої дільниці.
— Я поставив сто штук на Лідера! – репетував інвестор “Гониво ТБ”.
— Запам’ятай: “Лідери тренінгові” дикі аутсайдери. Тільки дебіл міг на них ставити! – відрізав Савік. Він уявив шок глядачів та небувалий стрибок рейтингу конкурентів. Все нагадувало той момент, коли вдягнені його каналом у балетні пачки ченці — спецпризначенці пішли красти протоколи на дільниці, де були встановлені телевізійні камери.
— На тренінгу лідерства з нами витворяють таке, що не витримали б навіть дерев’яні маріонетки. Принижують, не дають спати, роздягають… Але це робиться для того, щоб ми стали справжніми лідерами! Стали такими новими людьми, які зможуть назбирати багацько грошей для тренера в будь–яких умовах! — Лідер чарівно посміхнувся, кліпнувши фарбованими очима.
— За умовами шоу, лялька–переможець стає власністю організаторів, а її гроші переходять телеканалу. Ви згодні з такими умовами?
— Нас навчили самостійно примати рішення! Тому, якщо мій Хазяїн, — мій коханий тренер погодиться, я прийму умови!
Лідер енергійно почухав мордяку, яка свербіла від дешевої косметики та почав виконувати канкан (одне з завдань супер–тренінгу).
