точностью до наоборот. Про таких, скорее, говорят: «Чужая душа – потемки».
На столике перед парнем лежала видеокамера, на мониторе которой мелькали кадры самопального видеоклипа. Девушка-певичка пела незатейливую песенку про «любовь огромную – глаза бездонные», и до профессионального клипа этой подделке было так же далеко, как очередному российскому блокбастеру до своего голливудского прототипа. Впрочем, смонтирована подделка была неплохо, и ее несовершенство объяснялось не столько непрофессионализмом автора, сколько полным отсутствием бюджета.
– Салют.
На пороге купе появился Олег. Парень поднял голову и, не говоря ни слова, торопливо выключил камеру. Олег плюхнулся на полку напротив и иронично хмыкнул:
– Порнушку смотрел – шугаешься?
Парень представил человека, который смотрит в купе порнушку на мониторе камеры и не смог сдержать улыбку. Олег улыбнулся в ответ еще шире и протянул руку:
– Олег.
Парень пожал протянутую ему руку:
– Костя.
«Молния» новенькой, купленной специально для Москвы сумки залихватски взвизгнула, и Олег поставил на стол бутылку «Гжелки».
– Ну чего сидишь, как мышь пленная? Раздавим? Через пять минут, когда верхние полки купе заняли два мужика в удушливо-грязных носках, было решено переместиться в тамбур. Разумеется, с бутылкой и двумя чайными стаканами. В качестве закуски на ура шли маленькие яблочки, которыми оказались битком набиты карманы Костиной спортивной куртки. Олег, перекрикивая стук колес звонким тенорком, рассказывал про свои планы, а оживившийся Костя, на скулах которого заиграл хмельной румянец, понимающе кивал и откусывал сразу по пол-яблока.
– Какие-то лохи в Турции бухого мужика обували. Жалко стало, решил, что он терпила конченный. Отбазарил его, короче, а он не терпилой, а мини-олигархом оказался. Электроникой торгует. Говорит: «Языку тебя подвешен. Хочешь в Москву – продавцом возьму». В Мурманске статус не светит – я сумку собрал и на поезд.
– Что не светит? – хрипловато переспросил Костя.
– Анекдот. «Папа, что такое статус? – Статус, сынок, это «Бумер», особняк и жена-модель. А нет статуса – «жигуль», пятиэтажка и твоя мама».
Костя мрачно хрустнул яблоком, даже не подумав улыбнуться.
– Ну, я живу в пятиэтажке, у меня мама врач. В чем анекдот?
Олег примирительно мотнул головой:
– Старик, без обид, я сам из пятиэтажки. И у тебя, и у меня статус – ноль. Поднимать едем!
Костя посмотрел в грязное окно, мимо которого неслась зелень всех существующих оттенков.
– Не, у меня другая тема.
Низкое пунцовое солнце, то прячась за верхушками сосен, то внезапно выныривая, мчалось вдогонку за грохочущим поездом. Бутылка была почти допита, яблоки съедены. Приятели переместились в коридор вагона, и разомлевший от водки Олег без особого энтузиазма смотрел в монитор включенной камеры, где длинноволосая блондинка снова пела про бездонные глаза. Костя терпеливо ждал реакции своего попутчика. Когда клип закончился и по экрану монитора побежала черно-белая рябь, Олег пожал плечами и сказал с той долей снисходительности, с которой взрослые объясняют детям, почему им не стать космонавтами:
– Ну, похоже на клип… И ты надеешься, что тебя с этим самопалом в серьезный бизнес пустят?
Костя начал излагать четкий план:
– У нас в Мурманске я снимал свадьбы. Брал по двести баксов. В Москве это стоит пятьсот.
– А тебя в Москве знают, да? Рекламные объявления на столбах будешь развешивать?
– Зачем на столбах? У меня сайт в Интернете есть. Уже получил в Москве три заказа.
Олег уважительно хмыкнул – похоже, его новый знакомый не такой уж наивный мечтатель.
– Поработаю на свадьбах, скоплю пару штук. Возьму технику в аренду – кран, тележку. В Интернете смотрел, в Москве это есть. Найду начинающую группу, сниму хороший клип. Потом найду Бондарчука, покажу ему – он скажет, что дальше делать.
Олег язвительно фыркнул:
– Почему Бондарчука?
– Ну, я больше никого не знаю, а он вроде нормальный чувак, не пошлет.
– Ага, он ждет с подсказками! Сидит на мягком кресле и ждет.
Костя слегка набычился:
– Ладно… У тебя более реальный план?
– У меня нет плана. Знаю только, что в магазине долго корячиться не буду. Я в Турции продавца видел: прогулочные круизы впаривал. Зазывает в свою будку – не отобьешься: прекрасный теплоход, отличная команда, туалеты для мужчин и для женщин, чудесный обеде видом на прекрасные скалы… Гарантирую, что увидите дельфинов! А главное: у всех двухчасовой круиз, а у нас пятичасовой за те же деньги!
– И что?
