всегда можно отлынивать.
Со следующей историей все пошло не так споро, как с вампирами. Сначала голос подала Летка:
— А что если затронем косметическую тему?
— Оп-па. А это как?
— Предположим, потенциальная клиентка купила некую новую революционную косметику по уходу за лицом и телом. Косметику эту принес в офис очень приятный молодой человек, очень обстоятельно про нее рассказывал, демонстрировал образцы и даже давал бесплатно ими воспользоваться. Результаты — отличные. При этом цена вполне приемлема для дам среднего достатка, но в целом достаточно высокая. Клиентка подумала-подумала да и закупила себе ко дню рождения всю эту косметическую серию.
— А дальше?
— В день рождения на ее лице и теле высыпали какие-то непонятные пятна, язвочки и прочие прыщи. Конечно, праздник был безнадежно испорчен. Найти того молодого человека самостоятельно у дамы не вышло. Вот она и пришла в сыскное агентство, горя чувством мести.
— Так, пока нормально. А в чем фишка-то? Я же вижу, что ты пока самого вкусного не сказала.
— А в том, что косметика — подпольная! Ее в свободное от учебы время кустарным образом мастерят в лаборатории студенты-химики.
— Подожди-ка! А как же образцы? Ведь они-то были нормальными?
— А с ними-то все просто, как три копейки: это же продукция других фирм! Студенты покупают безобидные и недорогие отечественные кремы из числа тех, что хорошо себя зарекомендовали. Делают из них пробники. А продают собственное творчество. Причем сами же и ходят по всяким конторам, устраивают презентации.
— Подожди, тогда неувязочка получается. А разве им не проще скупить какую-нибудь дешевую продукцию, переложить ее в другие баночки и продавать уже по высоким ценам, выдавая это за последние разработки косметологов?
— Может и проще, но тогда история не такая красочная получится. И шансы студентов прогореть на своем бизнесе резко снижаются.
— Не проходит. Зритель же не дурак, вполне может сообразить то же самое, что и мы. Думаем, братцы, думаем.
— Ладно, а если… Нет, тоже не пройдет.
— Если ничего не придумаем, придется опять про слежку за мужьями-женами сочинять.
— А в конце концов, почему бы и нет! Как вам, например, такой вариант: пришла к нашим сыскарям некая дама, вся из себя комильфо, наняла их для слежки за собственным мужем. Наши, как лохи последние, взяли задаток и принялись добросовестно фиксировать перемещения супруга. А потом… ВАУ!!!
— Не ори так громко, а то я обрадуюсь. Чего тебе в голову ударило, давай, колись!
— Извините за полный сумбур, у меня пока некая каша, но, кажется, вполне наваристая. Итак: клиентку где-то в середине фильма ограбили. Вынесли из квартиры ее шмотки, ценные вещи и прочую лабуду. И произошло это именно тогда, когда у нее дома был муж. Ребята зафиксировали то, как он входил и выходил из подъезда.
— Ничего не понимаю. Ты хочешь сказать, что муж ограбил свою жену? И она, догадываясь о том, как он может поступить, заранее наняла сыскарей, чтобы они вывели подлеца на чистую воду?
— Не совсем. То есть да, но все было не так. Жена мужа выгнала из дома, что называется без тапочек и средств к существованию. А квартира-то, между прочим, его. Он ее в свое время получил от родителей, а потом сдуру прописал у себя эту мамзель. Поэтому он на нее обижен, и капитально.
— Надо думать. А с чего она вообще решила с ним расстаться?
— Решила наказать за измену. Мужичок-то наш подкаблучник, но с такой стервозной женой не каждый прожить сможет. Вот он и нашел себе тихую девушку, такого же склада, как и он сам. Жена, прознав про это, устроила показательный ор и выставила супруга на улицу. А ребят наняла, чтобы документально подтвердить факт измены и при разделе имущества в суде оттяпать себе как можно больше.
— Экая щучка. Ну, и что там с этим ограблением?
— А фишка в том, что ребята видели, как муж входил и выходил из подъезда, но с пустыми руками! А вещичек из квартиры мадам вынесено весьма и весьма прилично. Вопрос: если это был действительно муж, то как он распорядился награбленным?
— Так, подожди-ка секунду. А они уже официально в разводе?
— В том-то и дело, что нет.
— Тогда о каком ограблении может идти речь? Пока они все еще официально числятся семьей, их имущество считается совместным.
— Кажется, что-то вкусное вырисовывается. Ценности наш мужичок унес с собой, это понятно. А куда шмотки-то делись?
— Кстати, чьи шмотки — его или жены?
— Наверное, его. Или подожди, ты к чему ведешь?
— Да к тому, что это были вещи жены. Наш подкаблучник в свою очередь решил супруге отомстить. Отволок ее шубы, платья и блузки в подвал или на чердак, да и раздал местным бомжам.
— А бомжи напялили на себя ее шмотки и принялись в них щеголять. И само собой, мадам свои вещички узрела и подняла громкий крик.
— Тогда бомжей арестуют за кражу.
— А они хором и согласованно расскажут, как эти вещи им дал один из жильцов. И тогда бомжей придется отпустить.
— Ладно, с самим делом все понятно. А что с нашими сыскарями? У них-то здесь какая история?
— История их взаимоотношений с крайне неприятной клиенткой. Сначала, когда задаток вносила, она выглядела несчастной женщиной, которой изменяет муж. А потом начала постепенно показывать свой сволочной характер, и ребята прозрели насчет того, кто есть кто в этой семейке. Поговорили с мужем, прониклись его проблемами и твердо решили, что в этом деле они участвовать не будут. Клиентка тем временем потребовала от ребят возвращения имущества, и они ее честно-благородно послали, мотивируя тем, что в договоре на предоставление услуг значилась только слежка и ничего больше.
— А почему бы не сделать все с точностью до наоборот? Чтобы отвязаться от мерзкой бабы, Олег, Денис и Дана возвращают ее вещи, снятые с бомжей. Торжественно вносят их в квартиру и сваливают на пол. Сами одеты в респираторы, поскольку от шмоток нехорошо пахнет. И с чувством выполненного долга покидают негостеприимную квартиру, оставляя противную клиентку наедине с миазмами бомжатника. А чтобы все было попсихологичнее, как любит выражаться наш шеф, все второе действие ребята будут мучиться в плане морального выбора. То ли выполнять поручения клиентки, то ли пойти навстречу ее несчастному мужу. И после долгих нравственных метаний предпочтут все-таки мужа.
— Ну что, у кого-нибудь еще есть предложения по данному сюжету?
— Вроде нет, все пока логично выглядит.
— Тогда предлагаю прерваться на обед. Кто за?
— Единогласно!
В этот раз столовую наша бригада отправилась не стройными рядами, а поодиночке. Сначала улизнул Димочка, с ослиным упрямством дожидающийся дядюшку и мозолящий мне глаза. Потом Летка сказала Стасу, чтобы не ждал и отправлялся, а она пока заново перебинтует руку. За Стасом следом выскочила Ритка. Через пару минут, закончив паковать сумочку, поднялась я, и почти одновременно со мной — Андрей.
Галантно приоткрыв передо мной дверь, Андрей сказал:
— Знаешь, а мне всегда очень нравилось имя Лиза.
От неожиданности я едва не подавилась леденцом. Или я что-то не понимаю, или меня пытаются склеить. Хотя, а что тут такого? Я имею в виду то, что Андрею нравится мое имя. Мало ли что кому нравится. Это у меня уже на почве нервного переутомления паранойя началась, не иначе. Так, а молчание- то затягивается! Надо что-то ответить.
— Мне тоже.
Хм, не самая лучшая реплика. Впрочем, уже интересно: к чему это все приведет?
— А как ты смотришь насчет того, чтобы вечером куда-нибудь отправиться?
