СБОРНИК ПОПУЛЯРНЫХ АНЕКДОТОВ
Разговор двух завзятых театралов:
– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!
– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!
...и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества...
Сара причитает:
– Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?
В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
Мужик, гордо:
– Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.
Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограммов на 50...
Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:
– Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
– Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
– Вы не последовали моему совету?
– Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.
– Так в чем же тогда у вас проблема?
– Да это не у меня, это у жены проблема.
– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.
По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.
– Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.
Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:
– Папа, папа, я четверку принес!
Отец, с жуткого бодуна:
– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.
Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:
– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:
– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.
Лиса испугалась:
– Ну ладно, побежали.
Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:
– Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной.
Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит:
– Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!!
Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!
– Что у тебя с головой?
– Ты ж сам говорил постричься под горшок!
– Так ручку-то сбрей!
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит:
– Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется?
Медведь протирает глаза и отвечает:
– Здорово, бобер!
Заяц, удивленный по самые гланды:
– Ты че, мишка, с елки упал али выкурил не того? Я ж не бобер, я самый что ни на есть заяц!
Медведь:
– Да какой из тебя заяц... Знаю я зайца, ну а ты – бобер... Ну, не веришь мне – пошли у волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку. Заяц ему и говорит:
– Здорово, волчище!
И медведь тоже типа приветствует:
– Здорово, волк!
Волк, отрывая от нос от очередной кокаинововой дорожки:
– О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер!
Заяц, возмущенно:
– Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц!
Волк, невозмутимо:
– Да не заяц ты, а бобер... Ну ладно, пошли у совы спросим.
Подходят они к сове. Все, хором:
– Здорово, сова!
Сова, протирая глаза:
– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!
