– Приду... приду... придурок!
Из Кама сутры:
Позиция «Арбалет»: «натянул» и «улетел».
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
– Вот ты очень богатый человек. Скажи честно, разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Жил-был упырь. И мог он питаться только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем, очень долго он жил. И уже в начале XХI века умер от страшного голода.
Надпись на мониторе:
«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят».
Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...
Городской житель приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Разговорились. Городской спрашивает:
– И вы все про ваших коров знаете?
– Все!
– Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
– Два года.
– А как вы определили?!
– Ну, знаете, по рогам...
– Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный!
– Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
– Каким образом?
– Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
– Что общего между мужчинами и морскими коньками?
– И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.
Встречаются два друга:
– Привет, как дела?
– Да вот, женился, а нам даже жить негде.
– Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю, и все!
– Не получится: он сам у своей тещи живет.
Из телерекламы:
«Знаете, вчера я пошла с подругой в „Снежную королеву“ и увидела там такую же куртку, как та, которую я недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!»
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы случайно на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но, доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть – я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.
Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Мужик приползает домой поздно ночью. Жена и давай орать:
– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в эту проклятую забегаловку!
– А она туда и не ступала: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
– Давай заскочим!
– Да ну! Деньги тратить! Все равно языка не знаем – ничего ж не поймем!
– Что такое открытие?
– Для ученых – это обнаружение нового явления, а для всех остальных – время начала работы винно- водочного отдела.
– Хороший здесь климат? – спрашивает курортник у местного жителя.
– Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк!
– Поразительно! И давно вас привезли сюда?
– Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...
Нашел Абрам пачку денег, а там одной купюры не хватает!
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
– Почему борщ без мяса?!
– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
– И что там написано?
– «Возьмите мяса на 10 копеек...»
Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, значит, у тебя просто поехала крыша.
Если тебе кажется, что жизнь остановилась, значит, крыша поехала в том же направлении.
Муж – жене:
– Знаешь что: ты должна жить по средствам!
Жена:
– Так средств-то и нет!
