Загрузка...

СБОРНИК САМЫХ САМЫХ АНЕКДОТОВ

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:

– Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...

– М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.

Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:

– Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

* * *

Уставшим от виртуального секса посвящается...

* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

Лектор – задающему вопрос:

– А вам, извините, сколько лет?

– 72, а что?

– Тогда только бицепсы!..

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:

– Разве это варьете?

– Да, скорей бы на работу...

* * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Васькой?

– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж! С его-то будильником!

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:

– Не-е-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.

– А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:

– Тоже дорого...

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу...

– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

* * *

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу.

– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

– А сколько вам, голубчик, лет?

– Шестьдесят.

– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:

– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и... в общем, понимаете.

Бармен, с трудом подавляя смех:

– Я так понимаю, это ваш стыд?

– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.

* * *

Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

* * *

Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.

* * *

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

* * *

Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь...

* * *

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

– Поручик! Вы носки меняете?

– Конечно! На водку!

* * *

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

– Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо:

– Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

– Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

– Да нет, больное просто. Гормональное расстройство...

Поворачивается к четвертому:

– Ты видел вот то яйцо, с краю?

– Твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

– Смотри, смотри...

...Ну и так далее...

Восьмое говорит девятому:

– Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

– Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!

* * *

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

* * *

Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

– С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

* * *

Сдам угол в любовном треугольнике...

* * *

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

* * *

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.

– Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?

– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– Знаешь, на меня вчера маньяк напал!

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату