Библейские картинки, или Что такое «Божья благодать»

на руки на подушке… Если операция удалась счастливо, т.е., если первый могел не захватил ножом слишком далеко, второй не разорвал ногтями слишком усердно и третий, высасывающий кровь из раны, не был заражён цингой, то исход её обыкновенный: младенец приобрёл название еврей на всю свою жизнь…»

Ну, и как Вам это «святое дело»? До слёз жаль ни в чём не повинных людей, из которых по идиотскому, изуверскому приказу маньяка-Иеговы делают зомбированных калек на всю жизнь!

Картинка 10. «Бытие». Что такое «содомский грех» или как нужно уметь торговать собственной женой.

Бог Иегова с парочкой безымянных ангелов (охранники?) в очередной раз по-соседски зашёл навестить Авраама. Им омыли ноги, Сарра собственноручно замесила муку и испекла хлеб, Авраам самолично пробежался к стаду и выбрал нежного телёнка. Кроме свежего мяса и хлеба, гостям было предложено масло и молоко. «И они ели» (Быт. 18:8). Бог и Ангелы ходили, ели, пили, мылись и т.д. (съеденное куда-то девать-то надо). В общем, как и мы с вами, как все нормальные люди - грешники. Разве что, только знаний и возможностей у них было поболее. Ну, там, загипнотизировать человека или мысли какие прочитать, а также, запечатать или распечатать женское чрево и всё такое, в таком же духе.

Утолив голод и жажду, а также отдохнув с дороги, Иегова решил поиграть в рубаху-парня. Он скромно похвастался перед малограмотными пастухами, что ему ничего не стоит заделать Аврааму наследника от Сарры, даже в таком запущенном случае, когда «обыкновенное у женщин у Сарры прекратилось». Мимоходом уличил Сарру в том, что та даже в мыслях своих сомневается в Нём, чем сильно перепугал пастушку. Да действительно, «есть ли что трудное для Господа?» Представьте себе мизансцену: стоит «Создатель и Владыка Вселенной» и выпендривается перед забитыми, безграмотными кочевниками, как последний… Видимо, ничто человеческое не чуждо и Господу Иегове!

Продолжая пребывать в отличном расположении духа, видно телёнок очень уж был хорош, Иегова в очередной раз напомнил своему избраннику, что Авраам точно-преточно станет отцом сильного народа, который будет «ходить путём Господним, творя правду и суд» (естественно правду, как её понимает сам Иегова, а насчёт суда - мы уже немножко знакомы с его методами). Далее, Иегова «не смог утаить» от раба своего - Авраама, что (так же, как и в случае с Вавилонской башней), до него дошёл вопль на Содом и Гоморру. Вот интересно, кто это там всё время вопил (стучал)? А Иегове приходится поднимать свой божественный зад и на своих двоих тащиться невесть куда и проверять, не ложный ли это был сигнал? И тут происходит совсем уж невероятное! Авраам, слушавшийся Бога беспрекословно, вдруг позволил себе ни что иное, как вступить с Богом в прения (!), в торг, по такой «ничтожной причине», как беспокойство о содомских и гоморрских праведниках! Что это на него нашло? Уж не о Лоте ли, проживающем, как известно, в Содоме он вспомнил? Или от откровений Господних он почувствовал себя важной шишкой и у него, как говорится, в зобу дыханье спёрло?

Но Всеблагой снисходительно позволил Аврааму выступить в «защиту справедливости». В общем, сошлись на цифре 10, т.е., если в Содоме окажется 10 праведников, то никто никого не истребит. Вот только, к чему был весь этот спор на полстраницы, если, как мы потом увидим, никто и пальцем не пошевелил, чтобы этих праведников найти и сосчитать. Даже у Лота не поинтересовались, не знает ли он ненароком пару-тройку безгрешных соседей. Как-то всё это отдаёт провокацией (вспомним, как Каина натравили на Авеля). Пока Господь препирался со своим рабом по поводу количества праведников, ангелы порысили в Содом. В воротах города так вовремя сидел, кто бы Вы думали, племянничек Лот. Он нижайше упросил высочайших гостей остановиться у себя.

Как только народ прознал, что у Лота гостят двое «непознанных» незнакомцев, которых Иегова видимо послал на «разведку боем», «городские жители, Содомляне, от молодого до старого, весь народ со всех концов города, окружили дом» (Быт. 19:4). Лот ещё больше подогрел желающих «познания», предложив им взамен ангелов своих дочерей (ну, вообще, обнаглел!). С одной стороны, это можно рассматривать, как проявление максимально возможного гостеприимства, а с другой, как нежелание поделиться своей радостью с соседями! Осаждавшие дом содомцы с гоморцами, оскорбившись предложенной заменой и совсем ошалевшие от жажды и предвкушения «ангельского познания», начали ломиться в дверь. Тогда ангелы, сочтя доказательства вины горожан исчерпывающими, вывели Лота, с женой и дочерьми под белы рученьки и Всемилостивый сделал то, что и намеревался сделать с самого начала. А именно, посмотреть, что останется после цветущей и плодородной земли, «которая вся до Сигора орошалась водою, как сад Господень, как земля Египетская» (Быт. 13:10), если на неё покапать огнём и серой.

Лот, по пути из Содома потерявший жену, вместе с двумя дочерьми стал жить около города Сигора. В сам город он идти почему-то побоялся (почему, какие грешки чувствовал за собой?). Дочери Лота, обеспокоенные делом восстановления их племени (!?), решили напоить родителя до нужной кондиции (состояния полного бесчувствия) и переспать с ним, мотивируя это «святое дело» тем, что «не было человека на земле, который вошёл бы к ним по обычаю всей земли» (интересно, что это за обычай такой?). Смешиваться не хотели, что ли? «Божью искру» терять? В результате кровосмесительного и пьяного зачатия, появились два паренька - родоначальники двух народов - моавитян и аммонитян. Представляете, какие гены достались потомкам-бедолагам?

Ну, а наш достопочтенный праотец покочевал дальше. Не очень приятно жить рядом с выжженной землёй, постоянно наслаждаясь запахом серы. На сей раз поселились они во владениях Геррарского царя Авимелеха. И пришлось им, как и 25 лет назад, повторить свой коронный номер - «сестра бедного пастуха» (тот же, что и с безымянным фараоном). Видимо, поиздержались за это время. В общем, сценарий старый. Авраам рекламирует и продаёт «товар», а за углом - вышибала с дубиной, то бишь, господь Иегова со своими болезнями. Жена-сестра, к своим 90 годам расцветшая до невообразимости, попадает в покои царя. В отличие от фараона, несчастный даже не успел насладиться «прелестями» соблазнительной девяностолетней пастушки, как подоспел Иегова. Заразив болезнями и запугав Авимелеха, он потребовал возврата товара (своей подопечной) и компенсации моральных издержек продавцу, мотивируя это тем, что Сарра была женой Авраама!

Вот, интересная логика! Нормальный царь снял себе девяностолетнюю девушку и ни ухом, ни лицом не помышлял ни о чём таком незаконном. Она же не сказала, что она порядочная замужняя женщина и что ей низзя с посторонними царями-то… Вот дурдом! А если она предлагалась, как простая пастушка, то какой такой смертный грех совершил бы царь перед Богом, переспав с ней? Многие пастухи и пастушки, гончары и гончарки, каменщики и каменщицы молились бы о такой возможности!

Далее Авимелех решил объясниться с Авраамом (Царь - с пастухом! Фантастика!). Глотая слёзы от обиды, он дал понять патриарху, что порядочные люди так не поступают. Авраам же применил старую отмазку. Он мол, очень боялся, что его убьют за красавицу-жену. Ха, так мы и поверили! Если бы Авраам действительно боялся, то мог бы оставить жену дома или хотя бы накинуть на неё покрывало, как это принято на Востоке испокон веков. А, кроме того, кому он нужен - этот пастух, ещё тратить на него боеприпасы. Забрали бы жену, и дело с концом. Нет, конечно же, нет! Авраам боялся только одного: что этот номер не пройдёт. Но зря он боялся с такой «крышей».

Авимелех, сияя от счастья, что не успел познать Сарру, щедро одарил её мужа, позаботился о том, чтобы не пострадала «репутация» прекрасной старушки и разрешил им жить на своей земле. А Бог за это исцелил и царя, и жену его, и рабынь его, от болезней, которые Он, предварительно конечно, «наслал» на них своим божественным перстом. В общем, развели царя Авимелеха, как последнего лоха (как раньше безымянного фараона), несмотря на то, что он ничего в общем-то и не нарушил. Да им и не нужен был