Курс практической психопатии

Что-то уж больно родное в этом всем мне увиделось! И я решил написать ей, там и мыло ее нашлось. Кажется, мне есть что ей рассказать, поделиться для ее вдохновения сюжетиками. А прикольно, кстати бы, самому-то в лом записать это все, пусть хоть не пропадает, а раз человек профессионально живет на этом — вот пригодится! К тому же такая женщина… ууу, я бы конечно, не отказался лично испробовать что- нибудь из того, что у нее в извращенной красивой головушке бродит!

«Эй, чувак, она замужем!» — сказал кто-то третий, открыв окно в домике на третьем этаже, и тут же захлопнул его — боится, что камешком залеплю промеж глазиков. Мне-то что? Пусть замужем! Кого-нить в целом это волнует? Да, повезло чуваку с женой, крутой видать, и ему же приятно должно быть, что его избранница-развратница находит отклик как Творец тоже!

может, она мне еще и не ответит! Мало ли ей ебанутых психов пишет? Но вот в том-то и дело, что я псих, но не дурак! Смотря как замесить первое послание, если с душой — никто меня не пошлет. А наоборот, очень даже воспримет! Короче — я решил, и я с ней подружусь!

Зацените-ка, вот еще шняжка это честной девочки Жанны. Странно может быть, но мне она сдается девочкой честной и открытой, циничная эта сучка. А вот вы почитайте — и сами, может, поймете, чем она меня зацепила, и почему я так проникся к Ней!

ВРАТЬ

«Зачем я в очередной раз соврала ИМ? Потому что нефига было и пытаться даже хоть чуть-чуть донести, в чем тут шняга. А она ведь была, да-а, была.

Скулеть и снова че-то доказывать — полный отстой. Не помогает. Заткнут с полоборота. Лучше уж помучиться от осознания собственной блевотной изощренности, пострадать, а потом засунуть все эти страхи поглубже, где они холодным комком не перевариваются, и подспудно ощущая тошноту, то и дело паникуя, ВСЕ РАВНО ВЗЯТЬ И ПОЙТИ ДО КОНЦА.

Блин, да я наверное, уже отдельную книгу могу накатать о страданиях Вынужденного Лжеца. Как не хочется, как стыдно и больно обманывать…. а надо! «Учись безболезнено обманывать…» Спешл фэнкс, конечно, май диар Л., но пардон, безболезненно для кого? Для того, кому врешь, глядя в глаза. А для себя? Ой, не буду, совсем сейчас сдепреснется. Хотя, ну его на хуй….

Так вот. Если бы я взялась за такую книгу (блин, взяться что ли?) я бы вывела кое-какие правила. Типа, сначала приготовься давиться, не показывая не малейшего вида кровавой блевотиной вранья. Ты ведь в реале, человек чести, и врать — тебе точно не покажется занятием легким. Вот так знаете ли, закурила бы че-нить этакое ароматное, и развалившись в кресле с бокалом бордо, продолжала.

Далее: деточка (тут надо бы глаз прищурить и затянуться) — не ври при этом сама себе. Потому как, надо точно знать, надо ли тебе НА САМОМ ДЕЛЕ то, к чему ты упрямо тянешь ручонки, не гнушаясь вываляться в дерьмовом вранье. Хотя я, старушка по части ЭТОГО САМОГО (вранья) бывалая, могу точно сказать — зачастую, чтобы точно для себя определить, что тебе именно этого и надо было, чтобы укрепиться, так сказать, в своих жизненных позициях, приходится еще подоврать (о, как на подорвать похоже! И очень верно! И подорвать — в смысле блевать), потом потрогать то, что ищешь, и потом только сказать себе как на духу базару — быть иль не быть, честным враньем достигнутому.

Моей главной причиной вранья всегда есть и остается ЛЮБОВЬ. Конечно, а что еще может оправдать, подтолкнуть, не дать отступиться в самый ебаный момент, как если не любовь? Это знамя и оружие..

А главным средством вранья — деньги. Несуществующие, или полученные каким-нибудь не декларированным перед маман способом. Сказала маман — я на работу, а сама … ну, понятно и дебилу.

— Мне все раны, деточка, (еще один ленивый прищур, потом значительный полукивок в сторону, потом прямо в глаза собеседнику) лечит тот факт (о, это ПРАВДА!!!!) что я могу прямо сейчас — О, КАКОВ ПИЗДЕЦ! КТО ЕЩЕ ПОЙМЁТ? — подойти и коснуться Его. Тихонько так, чтоб не разбудить. И тогда весь мир вместе со всем враньем идет лесом. И тогда я знаю, что это все.»

Да, это ЛЮБОВЬ!! Та самая, которой я ищу… которой боюсь. Которая нужна мне, чтобы изнасиловать себя и сломать. Чтобы излечиться, наизнанку вывернувшись из шизоидности в реальность! Как я завидую им, как понимаю, и как далек от этого — где ОНА? «Кто еще поймет?» — Я, Жанна, Я понимаю! Возьми меня в друзья!

Все обдумываю, что бы написать ей в гостевой… какую бы такую тему завернуть на форуме, чтобы никто не понял, и не полез ко мне с обсуждением — «чувак, ну ты че такое написал?» Или — «а, чувак, реал, я тя понимаю»… ни хера не понимают! Одна лишь она чтоб поняла, какой-то такой тайный знак… и ответила, только мне!! Все думаю, и не знаю, чувства бродят, а как сказать… да и что именно я хочу от нее? Дружбы? Нафиг, только разбить очарование! Она же реальный человек! Блин, я так привык быть сам с собой, что не могу уже признать других людей за живых и существующих. Лучше бы она была нереальной, лучше бы я ее придумал! И знал бы тогда, что сказать, и что она мне ответит. А так — она отдельна, и не угадать, чего ждать. Трудно очень! Неконтактен я, дрянь эдакая, неконтактен.

Написал только:

Жанна, Вы — Богиня!!

И все. А больше ничего не смог. Чего же боле, еб мать вашу, Жанна, я же не влюблен, но все так по- дурацки выглядит! Еще один фанат ее охрененных писаний! Блядь, что же делать? Ответила через два часа уже:

Спасибо, друг мойJ!

Бля, ДРУГ МОЙ!! Как бы я хотел… и сел катать письмо на чувствах, расслабясь сразу от этого «друг», и будто уже и правда друг, просто поведал ей о себе — кто таков, как ее узнал, как никто другой! И что мне ничего не надо, лишь простое «спасибо» за то, что она есть, и за то, что кто-то в реальности живет ТАК, и до сих пор не в дурдоме! Все эти мои дрочения души одинокие расписал, и что вдруг кто-то пришел и выебал меня, так неожиданно и круто! И кто-то этот — она…

Сказал даже, что и трахать ее не хочу — хотя, хотеть бы ее было самое что ни на есть предсказуемое, потому что кого же еще больше хотеть как не того, кто тащит тебя так?! Но не ее — потому что… вот тут я задумался. А потому что она вся пропитана этим своим ТорКом. Нет, я не таков еще, или не еще, а всегда — чтобы хватать чужое, ну, не в смысле, непонятное, а то, что принадлежит со всеми потрохами другому. Полностью, то есть! А она меня и так ебет в кровь самую, елозит по душе, и не надо секса как такового!

Чёрт, только бы она поняла! — что я говорю ей. Пусть знак подаст, или так и напишет — да, я понимаю. И все!! Не надо больше ничего!! Тогда и подохнуть не жалко — все равно невыносимо искать и путаться свою такую…

ТРАБЛ

Что девушка так сразу не хочет. А у меня стоит! Да и я так сразу не хочу… уже наебался так, что просто сунь-вынь. Хочется какого-то такого общения тел… какого-то диалога.

И я начинаю сдерживаясь аккуратно лизать. Он рвется в бой, но я держусь. Я лижу. Она (любая она) так раскрывается вся, как цветок — из живого мяса, вынужденно-похотливый цветок. Я заставляю истекать похотью. Я горд и рад что она (любая она), так дрожит и стонет. Я говорю с ее пиздой. Чтобы так отзываться на хуй — надо быть наверное или больной нимфоманией, или бешено- влюбленной. Моя девичья душа это понимает. Я их очень хорошо чувствую. Они меня за это и любят, и так легко доверчиво даются.

И вот — я лижу, для диалога. Она дрожит и царапает вокруг как от сильной боли. Я — сдерживаюсь. Пытаюсь переместить центр тяжести переживаний в язык. Иногда получается. Потом — то устанешь, то