* * *
Ещё у нас есть тётенька, в прошлом преподаватель информатики. На днях выдала перл: оказывается, кроме системного администратора есть ещё люди, которые шарят по локалке и «сканируют» содержание компьютеров, особенно после окончания рабочего времени. На вопрос о том, откуда она это узнала, отвечает — «ну я же профессионал!»
...и просвечивают им мозг иликтронными лучами, да-да- да.
#752: Стомегабитный шпионаж
7 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1295
Играю вечером в Counter-Strike. Внезапно вырубается свет; я на ощупь отыскиваю в недрах стола фонарик и выхожу на лестничную клетку.
Оказывается, у соседа заискрила люстра. Он позвал приятеля-«электрика», который без лишних раздумий вырубил свет на на этаже. Пока остальные соседи приходили в себя и искали свечки, фонари и мобильники, он успел заметить пучок оранжевых проводов, каких он раньше нигде не видел, и тотчас же сообщил другу, что его прослушивают. Сосед, конечно, дал добро на перекусывание проводов. Пока я, чертыхаясь, выходил из квартиры, горе-мастер успел помимо электричества лишить интернета меня и друга, живущего на этаж ниже.
Никогда ещё не встречал таких самоуверенных людей — только после прямых угроз сосед наконец понял, что никто его не прослушивает. Нам он предложил денег, для решения проблем с люстрой вызвал мастера из ЖЭКа, а «электрика» отправил домой.
Витуху мы с другом зачистили и скрутили. Как ни странно, акт вандализма и наши ремонтные работы не повлияли на качество связи — пинги в Counter-Strike этим вечером были отменные!
#753: Знание — масса * ускорение!
7 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2157
Возвращаюсь вечером с работы, никого не трогаю. Из-за угла вылезает типичный гопник и обращается ко мне с серией вопросов:
— Эй, чувак, есть мелочь? Ты чё такой волосатый? Ты чё, ботан?
Гляжу — придурок полез в карман. Скорее всего, у него там выкидной нож, а у меня в руках только пакет со справочником сисадмина по Windows Server 2003. Правда, том увесистый — весом в два кило и толщиной в полторы тысячи страниц.
Не желая дожидаться демонстрации колюще-режущих предметов, я размахиваюсь пакетом, намереваясь съездить гаду по шее. Пакет не выдерживает, и два килограмма информации улетают в направлении головы гопника.
Неприятель странно каркнул и осел в весеннюю грязь. Подняв том, я направился в ближайший ларёк за пивом, чтобы успокоить нервы и повеселить желудок.
Да, гопник остался жив, а книжка отделалась легким испугом — после протирки спиртовой салфеткой была как новая!
#754: Глобализма зримые черты
8 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 4299
Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D-Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой.)
Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отношения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является ключевой операционной системой.
Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS работать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все программисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.)
Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфическим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят корреспонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру.
В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом здание.
#755: Как и зачем ты сделал это?
8 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 2684
Был у меня знакомый, у которого с детства компа не было, но при этом он всегда и всем пытался что-нибудь настраивать. Алгоритм у него был следующий:
1. посмотреть на компьютер;
2. выключить;
3. вынуть процессор;
4. с умным видом покачать головой;
5. позвонить мне.
Приезжает он ко мне с очередным системником. Не включается. Открываю крышку, а там радиатор валяется, процессора нет, а вместо сокета – ужас-ужас-ужас.
— Где, — спрашиваю, — камень?
Знакомый лезет в карман своей шерстяной кофты и достаёт... выдирает!... оттуда
Смотрю на проц, смотрю на сокет и понимаю, что вязаная кофта тут всё-таки ни при чём — сначала он с проворотом выдрал проц из гнезда (термопаста присохла), а потом силой попытался вставить его обратно. Три часа пинцетом правлю процессору ножки, кое-как запихиваю процессор в гнездо, прижимаю радиатором, включаю, работает.
— Зачем, — говорю, — всё это, а? Объясни мне, ты, долбаный, чокнутый...
— Я ей фотошопчик обещал. Ты поставь, и я, наверное, поеду, ага?
#756: Принять нельзя отклонить
8 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2865
Мой друг работает в ИТ-отделе. В бухгалтерии их фирмы есть сотрудницы, в обязанности которых входит вычитка и проверка договоров и соглашений. Документы приходят по внутренней почте в формате PDF, барышни их проверяют и пересылают дальше.
Одна из бухгалтеров вызывает моего друга и жалуется, что получает всё время один и тот же договор, причём от неизвестной организации.
Что же вы думаете? Действительно, при открытии любого PDF- файла на экране появляется соглашение между конечным пользователем и компанией Adobe. Внизу окна, как водится, две кнопки: «Принять» и «Отклонить».
«Принять» нажать бухгалтер не может — в круг её полномочий входит только чтение и проверка. Соглашение она читает, ошибок не находит и с чистой совестью жмёт «Отклонить».
#757: Ksolitaire
8 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2507
Захожу сегодня в офис. Коллега сидит за новеньким ноутбуком и
