momento que yo siento lastima por ti, dejo de respetarte, porque creo que no eres capaz de hacer tus propias elecciones. Y cuando empiezo a hacer las elecciones por ti, te pierdo el respeto del todo. Entonces, como no te respeto, intento controlarte. Para poner un ejemplo, podriamos decir que la mayoria de las veces en las que les decimos a nuestros hijos como deben vivir su vida, es porque no los respetamos. Sentimos lastima de ellos e intentamos hacer lo que deberian hacer por si mismos. Por otro lado, cuando yo no me respeto a mi mismo, siento lastima de mi mismo, pienso que no soy lo bastante bueno para desenvolverme en este mundo. Pero ?como puedes saber una cosa asi si no te respetas a ti mismo, si no dejas de decirte: «Pobre de mi, no soy lo suficientemente fuerte, no soy lo suficientemente inteligente, no soy lo suficientemente guapo, no puedo hacerlo»? La autocompasion proviene de la falta de respeto.
El amor no tiene piedad; no siente lastima por nadie, pero tiene compasion. El miedo esta lleno de pena, siente lastima por todos. Tu sientes lastima por mi cuando no me respetas, cuando piensas que no soy lo bastante fuerte para desenvolverme por mi mismo. Por el contrario, el amor respeta. Te amo, se que puedes hacerlo. Se que eres lo suficientemente fuerte, lo suficientemente inteligente, y estas lo suficientemente capacitado para hacer tus propias elecciones. Yo no tengo que hacerlo por ti. Tu puedes conseguirlo. Si te caes, te tendere la mano, te ayudare a levantarte. Te dire: «Puedes hacerlo, adelante». Eso es compasion, pero tener compasion no es lo mismo que sentir lastima. La compasion proviene del respeto y del amor; el sentimiento de lastima proviene de la falta de respeto y del miedo.
El amor es totalmente responsable. El miedo evita la responsabilidad, aunque esto no significa que no sea responsable. El intento de evitar la responsabilidad es uno de los errores mas grandes que cometemos, porque cada accion tiene una consecuencia. Todo lo que pensamos, todo lo que hacemos, tiene una consecuencia. Si hacemos una eleccion, obtenemos un resultado o una reaccion. Si no la hacemos, tambien obtenemos un resultado o una reaccion. De un modo u otro, siempre experimentamos las consecuencias de nuestras acciones. Esta es la razon por la cual todo ser humano es totalmente responsable de sus actos, aunque no quiera serlo, ya que aun cuando otras personas intenten pagar por sus errores, al final acaba pagando por ellos, y en esas ocasiones, el doble. Cuando otras personas intentan hacerse responsables de ti solo consiguen aumentar el drama.
El amor es siempre amable. El miedo es siempre rudo. Con el miedo nos llenamos de obligaciones, de expectativas, perdemos el respeto, evitamos la responsabilidad y sentimos lastima. ?Como podemos sentirnos bien cuando el miedo nos hace sufrir tanto? Nos sentimos victimas por todo, enfadados o tristes, celosos o traicionados.
El enfado no es otra cosa que el miedo cubierto con una mascara. La tristeza tambien es el miedo cubierto con una mascara. Y los celos son miedo cubierto con una mascara. Y con todas esas emociones que provienen del miedo, y que nos causan sufrimiento, unicamente somos capaces de fingir la amabilidad. No somos amables porque no nos sentimos bien, y tampoco somos felices. Si estas en el camino del amor, no tienes obligaciones, no tienes expectativas. No sientes lastima de ti mismo ni de tu pareja. Todo te va bien y esa es la razon por la que siempre hay una sonrisa dibujada en tu rostro. Te sientes bien contigo mismo, y como eres feliz, eres amable. El amor siempre es amable y esa amabilidad te convierte en una persona generosa y te abre todas las puertas. El amor es generoso. El miedo es egoista; solo se ocupa de uno mismo. El egoismo cierra todas las puertas.
El amor es incondicional. El miedo esta lleno de condiciones. En el camino del miedo, te amo si permites que te controle, si eres bueno conmigo, si te ajustas a la imagen que he creado de ti. Construyo una imagen de como deberias ser, y dado que no eres y nunca seras como esa imagen, te juzgo por esa razon y te declaro culpable. En muchas ocasiones, incluso llego a sentirme avergonzado de ti porque no eres lo que yo quiero que seas. Si no te ajustas a la imagen que yo he creado, me averguenzas, me enfureces, no tengo la menor paciencia contigo. Solo finjo ser amable. En el camino del amor no hay ningun «si»; no hay condiciones. Te amo sin que hayan razones ni justificaciones de por medio. Te amo tal como eres y eres libre de ser tu mismo. Si no me gusta tu forma de ser, entonces sera mejor que busque a alguien que sea como a mi me guste. No tenemos el derecho de cambiar a nadie y nadie tiene el derecho de cambiarnos a nosotros. Si cambiamos sera porque nosotros queremos cambiar, porque no queremos seguir sufriendo.
La mayoria de la gente vive su vida entera en el camino del miedo. Aguanta una relacion porque siente que tiene que hacerlo. Mantiene una relacion con todas esas expectativas respecto a su pareja y respecto a si misma. Y el origen de todo ese drama y ese sufrimiento esta en que utilizamos los canales de comunicacion que ya existian antes de nuestro nacimiento. La gente juzga y se convierte en victima, explica chismes de los demas, critica con sus amigos en el bar. Consigue que los miembros de una familia se odien los unos a los otros. Acumula veneno emocional y lo esparce entre sus hijos. «Mira lo que me hizo tu padre. No seas como el. Todos los hombres son iguales; todas las mujeres son iguales.» Esto es lo que hacemos con las personas a las que tanto queremos: con nuestros propios hijos, con nuestros amigos, con nuestras parejas.
En el camino del miedo tenemos tantas condiciones, expectativas y obligaciones que inventamos muchas reglas a fin de protegernos contra el dolor emocional, cuando, lo cierto es que no deberia existir ninguna regla. Estas reglas perjudican la calidad de los canales de comunicacion entre nosotros, porque, cuando tenemos miedo, mentimos. Si tu expectativa es que tengo que ser de una manera determinada, entonces yo me siento obligado a ser de ese modo, aunque en realidad no soy lo que tu quieres que sea. Entonces, el dia que soy sincero y me muestro tal como soy, te sientes herido, te enfadas, asi que te miento porque temo tu juicio. Tengo miedo de que vayas a censurarme, a declararme culpable y a castigarme. Y despues, cada vez que te acuerdas de ese error, me castigas sin cesar por el.
En el camino del amor existe la justicia. Si cometes un error solamente pagas una vez por el, y si realmente te amas a ti mismo, aprendes de ese error. En el camino del miedo no existe la justicia. Te obligas a pagar miles de veces por el mismo error. Haces que tu pareja o tu amigo pague mil veces por el mismo error, lo que provoca un gran sentimiento de injusticia y abre muchas heridas emocionales. Despues, por supuesto, te preparas para fracasar. Los seres humanos hacen dramas de todo, incluso de las cosas sencillas y pequenas. Pero si vemos esas desdichas en las relaciones normales del infierno es porque las parejas estan en el camino del miedo.
En toda relacion hay dos mitades. Tu eres una mitad y la otra mitad es tu hijo, tu hija, tu padre, tu madre, tus amigos, tu pareja. De esas mitades, eres responsable solo de tu parte; no eres responsable de la otra mitad. No importa cuan proximo te sientas o cuanta fuerza creas que tiene tu amor, bajo ningun concepto puedes ser responsable de lo que otra persona tiene en su cabeza. No te es posible saber lo que siente esa persona ni lo que cree ni conocer todas las suposiciones que hace. No sabes nada de ella. Esa es la verdad, pero ?que hacemos? Intentamos hacernos responsables de la otra mitad y esa es la razon por la que las relaciones del infierno se basan en el miedo, la desdicha y la guerra sobre el control.
Si tomamos parte en una guerra sobre el control es porque no tenemos respeto. La verdad es que no amamos. Se trata de egoismo, no de amor; el unico proposito es el de recibir las pequenas dosis que nos hacen sentir bien. Cuando no tenemos respeto, iniciamos una guerra de control porque cada persona se siente responsable de la otra. Tengo que controlarte porque no te respeto. Tengo que hacerme responsable de ti porque cualquier cosa que te suceda a ti va a herirme a mi y yo quiero evitar el dolor. Entonces, si veo que no estas siendo responsable, te machacare incesantemente para intentar que seas responsable, pero «responsable» desde mi punto de vista. Y eso no significa que yo tenga razon.
Esto es lo que ocurre cuando tomamos el camino del miedo. Como no te respeto, actuo como si tu no fueses lo suficientemente capaz o lo suficientemente inteligente para ver lo que es bueno o malo para ti. Doy por hecho que no eres lo bastante fuerte para desenvolverte en determinadas situaciones y cuidar de ti mismo. Tomo el control y te digo: «Dejame que lo haga por ti» o «No hagas eso». Intento suprimir tu mitad de la relacion y controlarla por entero. Pero, si tomo el control de toda nuestra relacion ?donde queda tu parte? No funciona.
Con la otra mitad podemos compartir, disfrutar, crear juntos el sueno mas maravilloso. Pero ella seguira teniendo siempre su propia voluntad, su propio sueno, un sueno que jamas podremos controlar por mucho empeno que pongamos en ello. Entonces, ante una situacion asi solo podemos hacer dos cosas: bien crear un conflicto e iniciar una guerra de control o bien convertirnos en companeros de juego y formar un equipo. Los companeros de juego juegan junto a los jugadores del equipo, pero no contra ellos.
Si juegas a tenis, formaras un equipo con tu pareja y nunca ireis en contra el uno del otro: nunca. Aunque los dos jugueis al tenis de distinta manera, teneis el mismo objetivo: compartir la diversion, jugar juntos, ser companeros de juego. Ahora bien, si tu pareja quiere controlar el juego y te dice: «No, no juegues asi; juega de esta otra manera. No, lo estas haciendo mal», no te divertiras en absoluto y con el tiempo, no querras jugar mas con ella. En este caso, en lugar de formar un equipo, lo que quiere tu pareja es controlar la forma que tienes de
