Учительница обращается к классу:
– Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррелла, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
Накануне Второй мировой войны Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. На приеме Сталин спросил:
– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?
– Нет, товарищ Сталин.
– А со структурой и вооружением германской армии?
– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
– Нашел время отсиживаться.
Когда Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а потом сам Сталин, который минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптуру Мухиной отправили на Всемирную выставку в Париж.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику… Тут слышу в коридоре шаги… Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело… Я еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает:
– Я политический, и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону, когда, будучи в Москве, на Красной площади, заинтересовался, зачем на Кремлевской стене зубчики. Решил узнать у милиционера, а он отвечает: «Чтоб всякие уроды не лазали!» А я переспросил: «Туда или оттуда?»
Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне один мужик и говорит: «Убери свое костлявое плечо!» Ну, я ответил: «Я на этом плече все ЦК перетаскаю».
Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади: увидел, гроб несут, но в процессию не вписался, помня прошлый неудачный раз, а стою смотрю в сторонке. Подходит ко мне мужик и спрашивает:
«Кого хоронят?» Я отвечаю: «Кого надо – того и хоронят».
Следующий раз попал за Ленина. Увидел я огромную очередь, входящую в мавзолей, и не могу понять, откуда она выходит. Спросил у милиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я принял умный вид и сказал: «А-а-а… вот где собака-то зарыта».
Отсидев срок, решил, ну ее в баню, эту Москву, и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. И что вы думаете? Приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал, а как назвать – не знаю. То ли «Горбачев среди свиней», то ли «Свиньи среди Горбачева», ну и назвал: «Горбачев третий слева».
Организация предлагает для реализации следующие произведения искусства:
«Энгельс занимается марксизмом», ручная работа.
Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным».
Фреска «Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту», 1917 год.
Статуэтка «Кепка Ильича», кг, бронза.
Кувшин «H. С. Хрущев заливает про светлое будущее».
Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор.
«Горький в Нижнем», голограмма.
Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке».
Картина, ню, эротика «Акт Риббентропа – Молотова», пастель.
Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина».
Диптих «Сталин грозит кулаком Ежову» – «Сталин грозит Ежовым кулаку».
Фонтан «Большевики капают друг на друга», гранит, слезы, большевики.
Панорама «Рабочие разбирают марксизм на составные части».
Автопортрет «Чапаев думает, что он Котовский».
Гобелен 5 на 7 м. «Дивизия Буденного у постели Горького».
Фреска «Л. И. Брежнев на пионерском костре», уголь.
Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:
– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:
– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!
Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:
– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?
Украина. Советское время. Разговор двух поселян:
– Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?
– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять, на гармони играл.
– Дак ты скажи, шо не быв!
– Та як я им скажу, кады оне тама под мою гармоню танцевали?
Поволжье, 20-е годы. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель спрашивает:
– Так быстро?!
– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
– Дура. Это не букет, а венок.
Жена наркоминдела М.М. Литвинова арестована. Он жалуется Сталину на действия Ежова. Сталин отвечает:
– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.
– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
Ленин говорит Дзержинскому:
– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
– Нет.
– А зря, батенька, зря, я там такой крутой чебарик спер.
Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:
– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?
– Ой, как хорошо-то!
– А повысилось ли благосостояние?
– Еще как повысилось!
– А надо ли меня судить за это?
– Да как можно, Борис Николаевич!
– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
– Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…
Торжественное собрание на советской фабрике:
– Мы награждаем ткачиху Иванову отрезом на платье, а бригадира Петрову – бюстом товарища Сталина.
Голос из зала:
– Так ей, сволочи, и надо.
Приехал как-то Горбачев в Китай выступить на главной площади с докладом, народу собралось немерено. И вот Горбачев выходит на трибуну, рядом с ним стоит китайский переводчик. Горбачев начал речь:
– Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!!
Переводчик:
– Сяу!
После двухчасового доклада Горбачев завершает речь:
– Вот и все, что я хотел сказать, спасибо за внимание!!!
Переводчик:
– Ляу!
Горбачев, крайне удивленный, после выступления обращается к переводчику:
– Послушайте, какой странный у вас язык! Я столько говорил, а вы сказали только два слова: что они означают?
Переводчик:
«Сяу» – начал пи…дить, «ляу» – кончил пи… дить.
Однажды пригласил к себе Сталин четырех известных режиссеров, среди которых был Александров. Сталин приветливо сказал:
– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Один пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
– Будет вам квартира, – сказал Сталин.
Второй объяснил, то лучше всего работается за городом.
– Будет вам дача, – пообещал Сталин.
Третий сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
– Будет вам машина, – ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
– Говорите, не стесняйтесь.
– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить
