вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
– Будет вам книга с автографом.
В качестве приложения к книге с автографом Александров получил квартиру, машину и дачу.
В хрущевские времена приехал археолог на Крайний Север. Поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит, как археолог занимается сексом с его женой. Он начинает орать:
– Что ты делаешь, однако?
– Что, не видишь? Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Крайнем Севере!
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же не летал, летал… Но это было в 44-м, и мы тогда не садились…
Возвращаясь из Гагр осенью… года, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:
– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?
– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б), мама!
– А что это значит, сынок?
– Помните, мама, нашего царя?
– Конечно.
– Ну, так вот я теперь вместо него.
Однажды Сталин вызвал к себе на ковер секретаря одной из советских областей, дабы обсудить с ним вопрос о хлебопоставках. На требование генсека поставлять государству такую-то меру хлеба секретарь сострил, пытаясь объяснить, что его область не может поставить больше зерна:
– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
– Но она может дать дважды.
На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Граждане, помните: пожар легче предотвратить, чем погасить!»
Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ. Увлекшись, он стал перемежать рассказ о битве неприличными словами, да такими, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина.
Когда по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, то встал на колени перед императрицей и стал просить у нее прощения. На что Екатерина спокойно ответила:
– Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий и слов все равно не понимаю.
Съезд партии большевиков. Депутат:
– Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
– Да не завещал я! Ручку я расписывал!
К юбилею Владимира Ильича Ленина парфюмерная фабрика «Свобода» выпустила одеколон «Запах Ильича» и мыло «По местам Ильича».
Однажды у Черчилля спросили:
– Чем Сталин отличается от Гитлера?
– Усами.
Предвыборная листовка 1996 года:
«Если вы ЗА Ельцина – поставите «плюс» в квадратике против его фамилии. Если вы ПРОТИВ Ельцина – поставите «минус» в квадратике против его фамилии…»
Маленький Вовочка на уроке тянет руку:
– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…
– Ну ладно, Вовочка, иди…
Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:
– Вовочка, пошли с нами на пиво!
– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее…
Дальше, на углу, другая толпа:
– Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!
– Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь…
Третья толпа:
– Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
– Ой, ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…
Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:
– Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя…
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.
– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:
– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.
– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.
– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.
Лежит Ленин на смертном одре, чувствует, плохи дела, подзывает Крупскую и произносит свою последнюю просьбу:
– Надежда Константиновна, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке.
Крупская, обливаясь слезами, спрашивает:
– Да зачем же, Владимир Ильич?
– Да вот зачем: когда я умру, придет Троцкий на мою могилу, вздохнет и скажет: «Эх, умер Ленин. Умер, да и хрен с ним!» – и снова будет в корне не прав!
Первое апреля. Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается президент Лукашенко и заявляет:
– На сегодняшний день Россия должна нам миллиард долларов.
Присутствующие в замешательстве. Раздается удивленный голос:
– Господи, но за что же?
– А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
– Муж обещал меня убить молотком.
– Не по нашей части. Вот если бы серпом – тогда другое дело!
Приехал в гости к Борису Ельцину Билл Клинтон. Ельцин ему все условия обеспечил, говорит, мол, вот тебе пульт: когда чего-нибудь захочешь, нажмешь на синюю кнопку – к тебе придут, но смотри только на красную не нажимай. Клинтон думает: «Что это за кнопка такая красная, дай-ка попробую нажму, посмотрю, что произойдет» – и нажал. Тут вбегает Ельцин и испуганно спрашивает:
– Билл, понимаешь, ты что, нажал на красную кнопку?
Клинтон, довольный:
– Да, Борис.
Ельцин:
– Ну вот тебе глобус, понимаешь, и стирай свою Америку к чертовой матери!!!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего по берегу реки Лимпопо Чапаева в развевающейся бурке и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Да никого он не катает! Это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Из спецвыпуска новостей:
«Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом».
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
– Почему Борис Николаевич объявил о своей отставке в канун Нового года?
– Понимаете, – отвечает тот. – Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели, как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это народ в России так Новый год радостно отмечает.
В картинной галерее проходит экскурсия. Экскурсовод:
– Эта картина называется «Ленин в Смольном». На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая – Дзержинскому…
Один из экскурсантов:
– А где же Ленин?
– Так я же говорю, Ленин – в Смольном!
В квартире Хрущева раздается телефонный звонок. Трубку берет жена и слышит женский голос:
– Позовите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
– Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
«И все это – подлая, совершенно ненужная предательская ссылка!» – негодовал Владимир Ильич в Шушенском… Ему опять не удалось выйти на бесплатный порносайт…
1999 год. В Чечне комбат описывает солдатам боевую ситуацию:
– Так, ребятки! Чеченцы находятся сзади от нас, слева, справа и впереди… Уж теперь хрен они от нас куда денутся!..
«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, когда выбирал, какой рукой достать изо рта жевательную резинку.
В одной провинциальной губернии был избран
