поняли, это нормально. Ненормально – если поняли. Я до сих пор кое-что недопонимаю, но вот вы видите: вам же преподаю.
Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят… Тут подходит солдат и говорит: – Так поступают только плохие люди: наркоманы… (принюхался) офицеры, генералы…
Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает…
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и говорит:
– Вот козлы, на лопатах-то такое не пишут.
Пошла бабка зимой выливать помои, поскользнулась и никак не может встать. Шел мимо солдат и, недолго думая, трахнул старуху. Оборачивается, а вокруг люди.
– Негодяй, таких расстреливать надо.
– Вас самих надо к стенке ставить! Бабку еще вполне трахать можно, а они ее на помойку выбросили.Граф Дракула окончил военное училище, прибыл для прохождения службы в часть и, узнав, что назначен на должность всего-навсего командира взвода, радостно потер руки: – Вот уж кровушки попью-то!
Разговаривают жены двух милиционеров:
– Мой муж – импотент.
– А мой-то дурак все в сержантах ходит.Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:
– О, извините, я так испугалась выстрела…
– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую:
– Ты куда летишь? В Америку?
– Нет, на Урал, там моя Родина.Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.
– Для кого копаете яму?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага, значит, яма для нее.
– Да. Ведь она горбатая!На призывной комиссии:
– Ваша фамилия?
– Ба… Баба… Бабахин.
– В пулеметную роту.Прапорщик спрашивает полковника:
– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?
– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.Старшина объясняет солдатам:
– По команде “Становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.
Из строя:
– Разве есть такое слово, товарищ старшина?
– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
– И- и-и-раз, и-и-и-два!Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень. Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь. Раздается предсмертный крик… Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?Саддам Хусейн – маршалу Язову: “Спасибо за ракеты “земля-воздух” зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа “Земля-Самолет” воскл зн”
После строевого смотра генерал спрашивает:
– У кого какие жалобы?
Из строя выходит круглолицый солдат и говорит:
– Товарищ генерал, меня старшина харей обозвал. А у самого харя даже еще больше, чем ваша.
Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши солдат отряхивается и идет по своим делам как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:
– Товарищ солдат, а вы могли бы повторить?
– А где гарантия, что я опять на голову упаду, товарищ генерал?!На точку, где второй год служили тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему:
“Женщина в современной армии”.
После лекции были танцы.Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
Выкрик из строя:
– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок:
– Почему не все ракеты попадают в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только “умные” бомбы и ракеты!
– Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась!Объявление: “Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02”.
На дверях склада висит клочок бумаги, на котором написано: “Закрыто. Я ушел. Прапорщик Мирошниченко”.
Чуть ниже приколота другая записка:
“Немного подождите. Сейчас я его приведу. Жена прапорщика Мирошниченко”.Сержант пишет из командировки письмо своей жене: “Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!”
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.
– Что с вами такое случилось?!
– Да это мы с Максом выпили “Фанты” и остановили автобус с ОМОНом…Криминальная хроника. Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге “Москвич”. Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!
Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: “Не наливай ребенку, не наливай!”В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер! А ты кто?
Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:
– А я – мустанг.– Петров, пятнадцать шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре, пять… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!
– А дальше и не надо. Рота, пли!!!Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле. Шофер шепчет адъютанту:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Адъютант шепчет генералу:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Генерал шепчет жене:
– Выезжаем на правительственную трассу.
Жена:
– А почему шепотом?
Генерал спрашивает адъютанта:
– А почему шепотом?
Адъютант спрашивает шофера:
– А почему шепотом?
Шофер:
– Вчера пива холодного выпил, горло прихватило.В Институте военной истории только что закончили многотомный труд о Великой Отечественной войне, и в этот момент ситуация наверху начинает меняться. Труд уже кое-кого не удовлетворяет, его придерживают, делают какие-то намеки.
Авторы нервно обсуждают ситуацию, назревают огромные переделки текста. Тогда кто-то из них говорит:
– А что, если в предисловии написать, что все, что написано о маршале Жукове, относится к генералу Брежневу?Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:
– О-о!.. О-о!..
Прапорщик:
– В чем дело?
– Голова болит.
– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.Десантники прыгают в открытые люки самолета:
– Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют надеть!
– Как?! Опять?!Сын пишет письмо из армии:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя”.
Через месяц еще письмо:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой”.
Еще через месяц:
“Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку”.– Товарищ прапорщик, это правда, что люди произошли от обезьян?! – Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам.
Лейтенант
