спросят.
– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.
– Честно? Ни одного.
– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.
– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.Генерал:
– Завтра наступаем в семь часов.
Вопрос из строя:
– В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
– В семь дня.Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит, узнаете!!!
– Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю?Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним группа людей. Внук:
– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
– А это я говорю: “Нет, б…ди, постойте!!!”Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
– Как вас зовут, молодой человек?
– Иван Петров, товарищ лейтенант.
– Вы хотите добровольно вступить в Вооруженные силы?
– Да.
– И где вы хотите служить?
– Я хочу служить на флоте.
– Вы умеете плавать?
– Я полагал, что на флоте плавают на кораблях.Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.
– Ну и…
– И заигрывающе так говорит: “А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!”
– Ну и…
– Ну а я и говорю: “Без адвоката рта не открою!”Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном:
– Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
– Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, мать твою?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:
– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: “Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!”Занятие на военной кафедре:
– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
– Этого не может быть!
– Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!– От меня до следующего дуба – шагом марш!
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
– Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
– А что он сделал?
– У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый мудак ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх? “Свободная касса!”
Перевели делопроизводство на Украине на украинську мову. Случилось ДТП. Приехали на место происшествия гибэдэдэшники. Один составляет протокол.
– Автомобиль стоит на дорозi.
– Мотоцикл лежит на дорозi.
– Труп лежит на дорозi.
– Голова лежит на га…, черт, как же будет на газоне?!
Гаишник бутсает голову на дорогу и пишет:
Старый милиционер поучает молодого:
– Помни, наше главное оружие – это… как его… ну это… на “Н”…
Молодой:
– Нож?!
– Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…
– Наган!
– Да нет же! Вот черт, забыл! Ну на “Н” начинается.
– А наручники!
– Да нет же. Это… мм… Ну… А, вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!Осмотр внешнего вида на военной кафедре. Вдоль строя студентов ходит военрук, оглядывает всех, останавливается около одного парня и говорит:
– Товарищ студент, почему у вас белые носки?
– Да вот, одни стираются, другие не нашел…
Невнятное бормотание.
– Ничего не знаю! Носки должны быть, – задирает правую штанину, – либо темно-синие, – задирает левую штанину, – либо темно-зеленые.Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
– Границу будем пересекать маленькими группами по 8–9 миллионов человек в каждой.
– По краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
– А почему танки в центре?
– Что ж я вам, единственный танк буду напополам распиливать?В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик обьясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.
– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?
Один из солдат:
– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично и как енто по неведомой траектории?
– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?
– Нет, пан Харунжи.
– Так енто и есть по неведомой траектории.Встречаются два друга-милиционера. Один смотрит: у второго на руке часы такие нехилые – “Rolex” золотой.
– Ого! Это чего – премия, что ли?!
– Ага, типа того.
– Чего, мафиози крупного поймал?!
– Да нет, отпустил.Идет говно на войну. Навстречу ему другое говно. Второе спрашивает у первого:
– Ты куда идешь?
– На войну.
– Возьми меня с собой!
– Пошли.
Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает:
– Вы куда идете?
– На войну.
– Возьмите меня с собой!
– Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!Гибэдэдэшник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гибэдэдэшник:
– Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
– На заднем сиденье, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сиденье):
– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
– Вот-вот, под ним и ищите.Правила маскировки в шведской армии:
Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье:
– Простите, не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
– Могу, он сказал: “Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”Вечером в казарме объявляют точное время. – Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
“Щас, блин, гибэдэдэшники остановят, спросят: “А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?”, а я им скажу: “Нет, ветром надуло”.
И точно. Останавливает тут его гибэдэдэшник и спрашивает:
– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
– Нет, обкурился.Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала льет пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: – А ведь х…й прикажешь!
Тормозит гибэдэдэшник пожарную машину и спрашивает: – А почему огнетушителя нет?
Маленький мальчик спрашивает у папы:
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому
