– Пойдемте, поручик, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, граф, я завязал.
– Почему?!
– Ну, помните прошлое лето?
– Да.
– А я – нет!Разговор на балу между поручиком Ржевским и Наташей Ростовой:
– Поручик! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, Наташа, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!Жена пилит поручика Ржевского:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Поручик на это сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!Сидят два пьяных гусара, один пытается из трехведерного кувшина достать соленый огурец. Так как рука в горлышко не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и гусар никак не может его подцепить. Второй говорит товарищу:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.После встречи Нового года пьяный поручик Ржевский обращается к прохожему:
– Скажите, как мне дойти до гостиницы?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.На одном приличном собрании зашел разговор о вреде алкоголя. Вдруг со своего места встает поручик Ржевский, чуть под хмельком, и говорит:
– Господа, ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.Поручик делится с сослуживцами: – Бывало, выпьешь, господа, царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!
Два часа ночи. Стук в дверь. Наташа Ростова открывает дверь, и… тело поручика Ржевского падает в коридор.
– Поручик! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти?!
– Простите, драгая, к-как вседа, денег не х-хватило…К стойке трактира подходит выпивший поручик Ржевский:
– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять граммов в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает пять граммов в карман.
– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять в карман!
Выпивает свои пятьдесят и выливает пять в карман.
– Человек! Пятьдесят – мне и… ик… пять – в карман!
– Все, господин, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего губернатора…
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!Три офицера-кавалериста сидят, водочку кушают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я полз по подземелью и начали трещать своды перед обвалом.
Тут встает поручик Ржевский и говорит:
– А у меня, господа, когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
– А где же тут ужасный звук?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.Заходит пьяный поручик Ржевский в поезд и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайтесь, мадам! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!
– Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай, и разразился настоящий скандал. Поезд останавливается, появляется проводник, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в купе, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
– Да… спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!Доктор осматривает поручика Ржевского, заполняет историю болезни и задает вопросы:
– Пьете?
Поручик (оживленно):
– А есть?Два пьяных офицера выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
– Ну и что мы сейчас будем делать?
– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
– Зачем? У меня дома молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.На видном месте в казарме на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
«Алкоголь медленно ведет к смерти!»
А внизу кто-то мелко приписал:
«А я и не спешу! Поручик Ржевский».Поручик Ржевский нетвердой рукой берет стакан:
– Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – И опрокинул стакан в рот.Православный батюшка идет вдоль речки.
Хорошо ему, природой наслаждается. Вдруг чувствует – откуда-то перегаром несет. Оборачивается – и видит у себя за спиной пьяного поручика Ржевского. Священник с видимым отвращением спрашивает:
– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его головой в холодную воду.
Тот выныривает:
– Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда батюшка его еще раз в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Священник снова его в воду:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Ржевский:
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?Приходит в стельку пьяный поручик Ржевский как-то домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!
– Дорогая, на кладбище был…
– Что, кто-то умер?
– Не поверишь, тамДля нормального гусара:
1 бутылка – нормально;
2 бутылки – много;
3 бутылки – мало.Поручик Ржевский возвращается в полк из отпуска и рассказывает однополчанам:
– А вот у меня в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это ж здорово!
– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!Подвыпивший генерал на балу подходит к пьяному поручику Ржевскому, который спит на рояле. Толкает его в бок и спрашивает:
– Где тут туалет?
– А ну-ка напой…Приходит Ржевский в кабак, заказывает двенадцать стопок водки и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, половой сказал:
– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
– Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал поручик и быстро хлопнул еще две рюмки.
– А что у тебя?
– У меня денег только на чашку чаю!Сидит Ржевский в кабаке и водку квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд поручика и говорит укоризненно:
– Как вы можете прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата, вы же офицер!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
– Нет!!!
– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Ржевский подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Половой оборачивается:
– Что,Шел поручик Ржевский домой из казармы и вдруг услышал свой внутренний голос:
– Немедленно купи бутылку водки и выпей!
– Зачем? – удивился поручик.
– Потом узнаешь.
Делать нечего – купил и выпил.
– Ну? – спросил он внутренний голос.
– Возьми еще бутылку, – потребовал тот.
– Да зачем?
– Потом скажу.
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
– Ну и для чего это я вчера так нажрался?
– Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Опохмелиться там не осталось?Ржевский загадывает гусарам загадку:
– Сколько гусаров требуется, чтобы открыть пиво?
Те, ясное дело, не знают.
– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда его приносят.Только поручик Ржевский может выпить в сорокаградусную жару сто граммов теплой водки для сугреву.
