профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:
– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».
– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!Студент звонит приятелю:
– Привет, как поживаешь?
– Спасибо, хорошо!
– Ой, извините, кажется, я не туда попал…Студент решил пообедать в столовой, взял тарелку супа и пошел за ложкой. Чтобы никто за это время не съел его суп, он положил рядом с тарелкой записку: «Я туда плюнул». Через несколько секунд возвращается и читает приписку: «И я тоже!»
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
– Ваша фамилия? – спрашивает у студента доцент МГУ на вступительном экзамене.
– Петренко, – отвечает, улыбаясь, студент-хохол.
– Скажите, а что вы так улыбаетесь?
– Рад, шо ответил на первый вопрос.Студенческое общежитие. Кухня. Полумрак. Он и она.
– Всего лишь пять минут назад ты обещал на мне жениться!
– Мало ли чего я на тебе обещал!Отец пишет своему сыну-студенту письмо: «Дорогой наш сынок, письмо, в котором ты просил нас с мамой выслать тебе денег, мы не получали».
Женатый студент приходит в общежитие из института и видит, что его жена-студентка сидит на батарее.
– Что это ты? – с недоумением спрашивает студент свою супругу.
– Ужин грею.Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов – и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»
Едет студент в троллейбусе, держит на руке плащ. Сам худенький, синяки под глазами, еле на ногах стоит. Бабулька, стоящая рядом, долго рассматривает его и говорит, не выдержав:
– Что, сынок, – студент?
– Студент, бабуля, – отвечает он.
– Что ж худенькой-то какой, учишься, устаешь, отличник, наверное?
– Да не, бабуль, не отличник я. Я – троешник, – говорит студент и, показывая на плащ, добавляет: – А вот это Вася, так он – отличник.Армянин пишет своему сыну – студенту МГУ – письмо: «Сынок, учись хорошо. Если закончишь сессию с отличием, куплю тэбе черный «Мерседес-600», а если окончишь сессию с тройками, то куплю тэбе желтый «Жигули», будэшь ездить, как дурак».
Разговаривают два студента:
– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой Светке со второго курса, которую я люблю, но у которой нет приданого?
– Конечно, на Светке, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?Девушка целуется со своим ухажером-студентом:
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, то я навек стану твоей.
– Спасибо за предупреждение.Разговаривают два продвинутых современных студента:
– Привет, Колян, чего такой грустный?
– Да так, я девушку полюбил.
– А она?
– А она другую.Разговаривают два друга-студента:
– Я слышал, ты вчера расстался со своей невестой?
– Да, она неприятно смеется.
– Что-то я этого не заметил.
– Просто тебя не было, когда я признался ей, что я – студент.Дело происходит в коридоре университета. К девушке подходит парень:
– Извини, тебя, случайно, не Катей зовут?
– Нет, а что?
– Да так, хотел пригласить тебя к себе на чашечку кофе.
– Вообще-то, меня зовут Ангелиной, а ты, случайно, не Петя?
– Да!
– Знаешь что, Петя, давай лучше поговорим о компьютерах!Дочь- студентка приезжает домой на каникулы и, входя в дом, радостно оповещает своих родственников:
– Я приехала не одна, у меня теперь есть мальчик!
– Да, с какого он курса?
– Да вы что, ему всего месяц!!!Разговаривают две подруги-студентки: – Вчера ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки – шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
Вечеринка в студенческом общежитии. Все напились, накурились травы, разбились по парам и расползлись по углам в темноте.
Один из студентов, пьяный и обкуренный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какая талия, какие бедра, а ноги… где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули, козлы…Разговаривают две подруги-первокурсницы:
– Попробовала я тут запретный плод!..
– И что?
– Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!..Лежат в постели студент со студенткой. Он обнял ее:
– Лен, ты, как батарея!
– Такая же теплая?
– Нет, такая же ребристая.Студент со своей девушкой целуется в темноте:
– Женя… Ну Женечка… Женюсь…
– Ну ладно, давай.На экзамене профессор:
– Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
– Это не записки, мы в преферанс играем.
– А, ну тогда извините.Студент со своей девушкой лежат в постели после бурного секса, оба курят сигареты. Делая глубокую затяжку, девушка говорит ему:
– Слушай, может, нам пора пожениться?
– Ты думаешь, мы кому-то нужны?..Разговаривают две студентки:
– Знаешь, я вчера проходила тест на беременность…
Подруга-отличница:
– Ну как, вопросы были трудные?Студент-неформал с длиннющими волосами стоит в очереди в магазине. Подходит бабулька:
– Девушка, а девушка, вы последняя?
– Я не девушка…
– Дура, нашла чем хвалиться.Разговор двух абитуриентов, познакомившихся перед вступительными экзаменами: – Я вот помню, в первый класс меня мама за руку привела, с выпускного вечера – папа нес, а в промежутке – туман.
Студенты на первой лекции в институте тихонько разговаривают между собой:
– Петь, ты что-то неважно сегодня выглядишь. Что, хорошо вчера повеселился?
– Да не выспался я. Знаете Машку с третьего курса? Она так громко храпит…
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?Контролер автобуса возмущается по поводу того, что студент предъявляет ему школьный проездной:
– Вы что, меня за дурака держите? Это же школьный проездной!
Студент, не растерявшись, отвечает:
– Теперь вы понимаете, как долго я ждал вашего автобуса!!!Голодный студент стучится с большого похмелья в соседнюю комнату в общежитии:
– Помогите, я уже три недели не видел мяса.
– А ну- ка, Колян, покажи ему котлету.Разговаривают две подруги-студентки, которые учатся в пединституте и проходят практику в школе. Одна насмотрелась, как ее подружка ведет себя с детьми, и сделала из этого соответствующие выводы:
– Знаешь, не завидую я твоим будущим детям.
Вторая подумала чуть-чуть и говорит:
– Знаешь, я им тоже не завидую…Сын- студент собрался жениться на своей однокурснице. Он пишет своим родителям в деревню:
«Дорогие родители! Я собрался жениться на девушке прелестной и умной. Мы приедем к вам 15-го числа – и с нами будет наш ребенок. С уважением, ваш сын Петя».
Родители, конечно, обрадовались. Начали активно к свадьбе готовиться. Только отец все никак не успокоится:
– Нет, мать, я что-то не понял, какого ребенка имел в виду наш Петька?
Жена отмахивается:
– Да уймись ты, старый, ошибся Петька или пошутил. Какой ребенок, сам подумай!
Отец поворчал-поворчал, да и успокоился. Тут и молодые приехали, а с ними… грудничок. Родители в шоке. Но делать нечего – не показывать же, что для них это новость несусветная. Вот сыграли они свадьбу. Живут молодые слаженно, все у них хорошо. Старики во внуке души не чают. Но матери очень интересно выяснить, каким образом у ее сынули уже ребеночек появился. Вот подходит она к сыну и спрашивает:
– Сынок, скажи мне, пожалуйста, как такое могло случиться, что ребеночек у вас до свадьбы появился?
Сын на мать смотрит удивленными глазами и говорит:
– Ну, мать, ты сказала!!! Да откуда же ему, такому несмышленому, было знать, когда у нас свадьба?Родители отправляют сына в столичный город учиться в вузе. Мать говорит отцу:
– Иди, напоследок поговори с ним. Скажи, чтобы глупостей не делал.
Отец отправляется к сыну, сажает его рядом с собой и говорит:
– Сынок, ты там с девочками-то не очень.
Сын, возмущенно:
– Пап, как можно?!
Отец, спокойно:
– Как можно, я тебе сейчас расскажу.Один парень женился на студентке консерватории. Отыграли свадьбу, наступает первая брачная ночь. Жена ставит на середину комнаты стул, взбирается на него и хорошо поставленным голосом объявляет: – Супружеский долг. Исполняется впервые.
В автобусе едет эдакая заумная на вид девушка-студентка в огромных старомодных очках, скромненько одетая, сама по себе страшненькая, словом – «серая мышь». Рядом с ней стоит довольно симпатичный парень – высокий, стройный, прилично одетый (возможно, тоже студент какого-нибудь вуза). В автобусе очень тесно, и когда он останавливается, парень невольно наваливается на девушку, отчего она вся краснеет. Наконец в очередной раз девушка не выдерживает «грязных намерений» парня и недовольно поворачивается к нему со словами:
– Молодой человек, вы бы еще на меня легли!
Парень посмотрел на нее ироничным взглядом и сказал:
– Ага, размечталась!Русский мужчина приезжает во Францию и сразу отправляется в злачное место, снимает там молоденькую проститутку. И та настолько понравилась мужчине, что он все время приходил туда и просил только ее. А когда подошло
