– Ну что, цел? Руки целы, ноги в порядке, голова не болит?
– Да нет, полный порядок.
– Вот и отлично. Пошли хату смотреть.Врезаются друг в друга два «мерса», оттуда высыпают братки и начинают бегать по кругу. – А где же «Запорожец»?
Два «новых» встречаются. Один говорит другому:
– Знаешь, я недавно себе «мерс» «шестисотый» купил.
Другой спрашивает:
– Какого цвета?
– Белый.
– Круто. А я вчера тоже «мерс» купил, и тоже «шестисотый».
– Какого цвета?
– Знаешь заход солнца?
– Знаю.
– Вот такой же, только серый.«Новый русский» говорит братану:
– Приколись, Васек, у меня тамагоча беременна.
Показывает тамагочи с надписью: «Я беременна». Васек – ему:
– Это же пейджер!Встретились два «новых русских». Один другого спрашивает:
– Слышь, Колян, а ты не знаешь, типа, сколько будет дважды два?
– Слышь, Вован, а мы, короче, того, типа, продаем или покупаем?Встречаются два «новых русских», один другого спрашивает:
– Слышь, Вован, а вот ты два километра за сколько пробежишь?
– Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.Гуляет себе «новый русский» с маленьким сыном по Парижу, любуются Монмартром и Эйфелевой башней, набережными и прочими красотами и вдруг видят – художник за работой. Сидит на берегу Сены и пишет пейзаж. Бережно кладет мазки, отходит в сторонку, чтобы посмотреть, как получилось. «Новый русский» долго за ним наблюдает, а потом назидательно так говорит своему сыну: – Видишь, сына, как мужик без «Полароида» мучится!
«Новый русский» встретил обычного русского и у него спрашивает:
– Слышь, мужик, а ты сам-то па-а-а жизни ка-а-нкретно чем занимаешься?
– Да так, кроликовод я, кроликов развожу.
– Да ты ч-е-е-е в-а-а-аще, в на-а-атуре, гонишь? Кроликов развести нельзя, они же без па-а-анятия!Открыл «новый русский» фирму, дела начал делать, да тут наехала налоговая, прикрыла контору. Открыл он вторую, так с братанами разборки начались, чуть его не замочили. Он снова начал, а тут пожар, сгорело все. Тут он даже богу молиться начал:
– Господи, да за что же это ты мне такое?..
Тут высовывается бог из-за тучки и заявляет:
– Ну не нравишься ты мне, братан, да и все тут… Чисто, понял, в натуре?Встретились два «новых русских», и один другому говорит: – Слышь, Вован, подвозил я вчера твою жену до супермаркета, так она мне такой клевый анекдот рассказала, что мы с ней со смеху чуть с кровати не упали…
Идут два «новых русских» мимо памятника Пушкину. Поглядел один на Александра Сергеевича и говорит: – Слышь, Вован, че-то я не врублюсь, что за лажа такая?.. Ведь попал-то Дантес, а памятник почему-то Пушкину поставили…
Н.В. Гоголь на новорусском:
«…И сказал тогда Вий своим шестеркам:
– Пацаны, растопырьте мне пальцы!
И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:
– На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!»Влюбился как-то «новый русский» и говорит своей «телке»:
– Слышь, Ленок, вот, в натуре, я тебе все, что хошь, достану.
– В театр хочу, на премьеру!
На следующий день:
– Ленок, я, короче, один только театр прикупил. В других этих… премьер-то нету!«Новый русский» решил купить себе компьютер, подъезжает он в соответствующую фирму, там ему и говорят:
– Вот, пожалуйста, можем вам предложить «386-й» американской сборки. А вот это «486-й», он намного быстрее работает… А вот «586-й», так это еще лучше.
«Новый русский», обиженно:
– Слышь, чувак, обижаешь! Не держи за дешевку, гони сразу «шестисотый»!Приходит как-то раз «новый русский» в компьютерный магазин, складывает пальцы врастопырку и говорит:
– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.
– Какую вам?
– А мне чтобы «600-й» Реntium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?
Сели продавцы и стали думать:
– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, «мышку» оклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такой растопыр найдем?!«Новый русский» приходит в церковь и спрашивает у священника:
– Скажи-ка мне, батя, если я отпишу церкви сто штук «зелеными», то душа- то моя в рай попадет?
– Не гарантирую, сын мой, не гарантирую, но почему бы нам и не попробовать?!Приходит «новый русский» в роддом и спрашивает:
– Ну что, родила она там?
Врач ему:
– Поздравляем, у вас родился мальчик.
– Хорошо, сколько?
– Четыре сто!
– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще сто!Прикупил как-то «новый русский» детский конструктор «Лего» и корешу похваляется: – Слышь, Вован, вот ты глянь, на этой фигне че написано: «От 2 до 4 лет». Дык я его всего за два месяца собрал!
Жаркий летний день. Нудистский пляж народом забит. И посреди этой голой толпы сидит себе «новый русский» в красном пиджаке и прочем прикиде, пиво из банки потягивает, рядом еще ящик стоит. Подходит кто-то из персонала к «новому» и говорит:
– Ты это чего же так вырядился? Не видишь, это ж нудистский пляж, тут люди только в голом виде отдыхают.
– Нудистский пляж? Во, блин! А мне кенты какие-то сказали, что организуют прямо для меня массовый стриптиз. Я ж им тыщу баксов за это отстегнул!Оказался «новый русский» где-то за границей. Заходит в конторе в какой-то лифт, вместе с ним местный кто-то:
– Даун (вниз)?
– Сам ты даун, мать твою!«Новый русский» приходит на вокзал, подходит к билетной кассе и говорит:
– Ту тикит ту Даблин.
Кассирша переспрашивает:
– Ту тикит – куда, блин?«Новый русский» с женой приехал за границу, поселился в шикарном отеле, в номере 222. Решил попить чайку, звонит швейцару и говорит: – Ту ти тутуту.
В Париже возле Эйфелевой башни наезжает «новый русский» на гида:
– Слышь, кореш, это че ж делается? Десятый раз к вам сюда приезжаю, дык все одно и то же!
– Так измениться-то что должно?
– Как «что»?! Столько лет уж тут нефть ищут! Так нашли ее или нет?Встречаются два «новых русских» и начинают расхваливать друг перед другом своих детей:
– Слышь, Вован, а у моего сына уже целых четыре зубика прорезались.
– А я, Колян, своему уже все золотые повставлял.«Новый русский» в ювелирном магазине покупает два десятка золотых колец с громаднейшими бриллиантами. Понадевал он их все на пальцы, руки ладонями вверх повернул и говорит:
– Во клево! Только вы мне теперь переверните все кольца бриллиантами вверх!
– Зачем?
– Дык как же я с братанами разговаривать буду?!«Новый русский» лег спать. Лежит, никак не может уснуть. Ворочается с боку на бок и думает:
– Интересно, бог есть или нет? Вроде бы есть, а вроде бы и нет…
Вдруг в тишине раздается голос:
– Да нет меня, нет, спи!Сидят два «новых русских» в театре. Свет медленно гаснет, начинается увертюра. Тут один из них на дирижера пальцем тычет и у второго спрашивает:
– Моцарт?
– А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.Из выпуска новостей:
«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для «новых русских». В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:
– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, блин, в натуре?!»Преставился один «новый русский». Приходят его кореша в похоронное бюро и заказывают гроб:
– Слышь, пацаны, тут, короче, братан наш помер. Давай гроб, чтоб весь малиновый, ну, там, с золотыми ручками, с кистями, всеми делами… И четыре дырки в крышке проверните.
– А зачем дырки?
– А куда братан пальцы денет?Делятся опытом два врача-психиатра:
– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится. Вот как раз сейчас подойдет на прием «новый русский», давайте на нем и попрактикуемся.
Делает доктор пятно. Тут появляется «новый русский», смотрит на него и заявляет:
– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…Один из себя крутой «новый русский» купил себе золотой телевизор, здоровенный такой, диагональ полтора метра. Позвал он к себе брата, показал новинку, похвастался. Тот его и спрашивает:
– Слышь, Вован, а он че, ва-аще весь золотой?
– Обижаешь, Колян!..
– И трубка?
– А как же!
– И кинескоп?
– Ну дык!..
– Вован, а как же ты его смотреть-то будешь?
– Дык на кой хрен его смотреть? Я ж его показывать буду!!!Встречаются два «новых русских». Один другому говорит:
– Глянь, Вован, какой я галстук наверсаченный купил! Полторы штуки баксов отдал!
– Не, Колян, это ты дешевку гонишь! Тут вот рядом такие же по штуке восемьсот продаются!«Новый русский» приходит в самый престижный мебельный магазин и продавцам говорит:
– Короче, пацаны, купил я себе хату, раньше там замок вроде какой-то был… Дык вот, хочу я теперь в одной там комнатушке кровать понтовую поставить.
– Какую прикажете?
– Чтобы было сто на сто метров.
– Ого!
– И на кровати этой чтобы матрас лежал. Водяной такой, весь чтобы прозрачный. Высотой метров так в сорок, а внутри чтобы в нем акулы там плавали, рыбы там, крабы, осьминоги, кальмары всякие, звезды морские, каракатицы, еще там кто.
– Но вы хотя бы представляете, сколько все это будет стоить?
– Базара нет, пацаны, оплачено…
Вот и соорудили «новому русскому» такую кровать, лежит он на
