- Дорогая, почему Петр Петрович разошелся с женой?
- Вид ишь ли, у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Предлагаю выпить за плюрализм вкусов, приводящий к консенсусу!
Целую ночь жена не давала мужу покоя. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж, радостный, напевает:
- На работу! На работу!
Давайте выпьем за любимую работу!
Лягушка вылезает из болота, садится на морду крокодила и начинает жаловаться: «Все плохо. Вода холодная, комаров нет, а тут еще крокодил к заднице прилип!»
Предлагаю выпить за то, чтоб не искать неприятностей на свою задницу!
Новый русский приходит в торговую фирму, где продают самые шикарные и дорогие автомобили. Его приветствует хозяин фирмы и спрашивает, что бы он хотел купить.
Новый русский выбирает самый дорогой «мерседес» серебристого цвета и вынимает чемодан с долларами, чтобы расплатиться. Хозяин фирмы радуется, но вспоминает, что похожая ситуация была несколько дней назад, и спрашивает:
- Извините, это не вы покупали точно такой же «мерседес» три дня назад?
- Да, я.
- С ним что-то не в порядке? - спрашивает хозяин.
- Да, там уже полная пепельница окурков! - раздраженно говорит новый русский.
Чтоб и нам так жить!
В Одессе на Приморском бульваре встретились двое приятелей-одесситов:
- Вы не знаете, где теперь наш Рабинович?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Примерно пять тысяч километров, не меньше.
- Боже! Какая глушь!
Говорят, что в этой глуши дюже бабы хороши.
Давайте выпьем за то, чтобы в ближайшее время проверить этот слух!
Беседуют два еврея.
- Ты знаешь, Хаим, меня занимает один вопрос. Когда мы едим, то это умственная работа или физическая?
- Конечно умственная! - ответил Хаим. - Если бы это была физическая работа, мы бы кого-нибудь наняли!
Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
- У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
- Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит!
Давайте выпьем, чтобы во всем рассчитывать на свои силы. Заграница нам не поможет!
- Дорогой, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- X… выиграл, - сердито отвечает муж.
- Ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Так выпьем же за истинные ценности!
Мария Ивановна просит у начальника отдела разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Знаю я вас, женщин, будете целый день по магазинам бегать, а работа стоит! Ну-ка скажите, куда вы идете?
- Не могу я вам этого сказать!
- Тогда не отпущу.
- Ну хорошо. Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Так бы сразу и сказала! Отпускаю, но только никаких магазинов - сразу в постель!
Так выпьем за то, чтобы слово начальника было законом для подчиненных!
Армянское радио спрашивают:
- Что будет, если армянин станет судиться с евреем?
- Прокурор получит десять лет.
Так выпьем за то, чтобы не судить и не быть судимыми.
Если женщина имеет привычку склонять голову направо, значит, у нее есть любовник. Если она имеет привычку склонять голову налево, это тоже значит, что у нее есть любовник. И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник!
Мужики, будьте бдительны!
____________________
