Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха

значение (лишить желаемого или оставить в одиночестве).

Подзатыльник в сердцах или шлепок по мягкому месту от собственного раздражения – это не наказание. Наказывает сильный, а слабый бьет ребенка, чтобы казаться сильным, унизить (за пренебрежение, стыд, злость и т. д.). Евреи традиционно считают, что иногда к ребенку нужно применять физические наказания – крайне редко, по исключительным поводам и за самые серьезные проступки, влекущие угрозу жизни и будущему ребенка. Если ребенок маленький, шлепок может прекратить капризы, истерику, беспричинный плач. У старших (до 11–12 лет) – наглость, дурные слова, неуважение к старшим.

Обязательные условия наказания:

• Ребенок должен изначально четко быть поставлен в известность, за что он может быть наказан.

•За случайные проступки, совершенные без злого умысла, не наказывают.

• Не наказывают за невыполненные поручения – только за нарушение запретов.

• Наказывать нужно спокойно, хладнокровно, но с рассерженным видом.

• Наказание (в отличие от критики) должно следовать немедленно за поступком.

• К моменту наказания ребенок должен внутренне знать, что наказание справедливо.

• Бить можно по рукам или попе, ни в коем случае не по лицу.

• Публичное наказание недопустимо и приводит к совершенно обратному эффекту, свой позор ребенок не забудет и не простит вам никогда.

До 5–6 лет – самый важный с точки зрения формирования привычек возраст. Что в это время в ребенка вольешь, то в будущем и выльется. Часто воспитание в этом возрасте и своевременное наказание предупреждает проступки в более старшем возрасте. Чем реже наказание, тем сильнее оно запоминается, тем эффективнее. Память наказания сильнее самого наказания! Не угроза, а именно память. Супругу нельзя грозить разводом, детям – наказанием. Вообще грозить – вредно…

Цель наказания – не причинить физическую боль, а хорошенько «встряхнуть» ребенка, вывести его из режима непослушания, в котором он совершил «переход границы». Что делать после наказания? После раскаяния ребенка нужно в тот же день примириться. От начально занятой позиции легко прийти к полному примирению. Незлобный родитель избил беззащитного ребенка, а ребенок вынудил добрую маму (папу) поднять руку, чтобы оградить его от опасного поведения. Как тяжело маме (папе) прибегать к таким методам воспитания, как она (он, все вместе) переживают о случившемся!

Что такое послушание?

Должен ли ребенок быть послушным, дисциплинированным?

Древняя еврейская легенда гласит: свойства человека предопределены на небесах еще до его рождения. От него самого зависит только одно – станет он добрым или дурным, употребит свои таланты во благо себе и близким или во вред. На протяжении всей жизни человек совершает поступки – добрые или дурные.

Основа дисциплины – в авторитете родителей и их умении с любовью, но твердо дать ребенку представления о том, как он должен себя вести.

Малыш с раннего детства должен быть счастлив и свободен в определенных рамках. Ребенок в рамках более спокоен и уравновешен, он не отвлекается на поиски «лазеек», не нервничает, не поддается влиянию сверстников. Какова схема авторитета? Родители должны твердо и последовательно ограничивать желания ребенка, которые диктует ему растущее тело, сверстники, СМИ.

Что именно запрещать? Родители должны решить это вместе. Нельзя все границы ставить сразу – сначала одно, потом другое. Полезные привычки формируются последовательно и постепенно. Запрещены должны быть только принципиальные вещи, запретов должно быть мало, иначе ребенок будет чувствовать себя ущемленным, нелюбимым. Если «нет» звучит в доме редко, оно весомо и однозначно. Однозначно запрещаем то, что в будущем принесет вред ребенку, может ухудшить его здоровье, угрожает будущему успеху и отношениям с другими людьми. Поэтому еврейская мама добрая – спокойная и последовательная, негневливая, многое разрешающая: «Я удивительно сговорчива в непринципиальных вещах». Стоит ли костьми ложиться в обучении ребенка есть аккуратно, если проще бросить лишнюю испачканную майку в тазик с отбеливателем и подождать пару лет – мало кто из взрослых обливает себя компотом и не умеет пользоваться столовыми приборами. Не нужно смотреть на ребенка как на взрослого, предъявлять к нему чрезмерные ожидания, строить сценарии его жизни и план выращивания гения. Когда детям шалить, как не в детстве, если это добрые и безобидные, хоть порой и слишком громкие, шалости?

Как ребенок определяет, что важно, а что нет? Очень просто – на что родители в поведении ребенка больше обращают внимание, то и важно. На чем они сами заостряют его внимание, на том он и «заострится». Еще одно доказательство в пользу того, чтобы не забывать замечать все хорошее, что делает малыш. Если ребенок грустен – значит, он хотел нам угодить, что-то сделал, а мы этого не заметили.

После установления авторитета неизбежны попытки проверить прочность родительской позиции, но при ее незыблемой твердости мысль «прогнуть» запрет слезами и истериками постепенно уходит, потому что это бесполезно. Всегда надо помнить, что главное – это жесткая и принципиальная позиция во благо ребенка, а не собственные переживания детства, проблемы в семье или личные желания. Добрый родитель и добренький – вещи разные, дети часто манипулируют, заставляя нас чувствовать себя монстрами. Но если вы уверены в своей правоте, выбор должен быть однозначным. Это просто – «заткнуть» ребенка сладостями, компьютерными играми и мультиками, когда нет сил после работы. Просто «спихнуть» его бабушкам, которые балуют и придерживаются другой линий воспитания. Просто быть ребенку другом, играть с ним на равных, а не воспитывать. Задача родителя – думать о будущем, жертвуя настоящим, всегда выделять несколько минут или часов в день ТОЛЬКО на ребенка.

Уступка в пользу ребенка – это тушение костра бензином.

Лучше лишний запрет, чем уступка или спор взрослых о том, кто прав в воспитании. Если мама запретила – ни отец, ни бабушка не могут отменить ее решения, иначе авторитет мамы будет подорван. Осчастливить ребенка – не значит дать ему все, что он хочет, должен быть дефицит (поэтому лучше избегать излишних соблазнов). Евреи стараются не брать детей с собой в магазины, пока те маленькие, чтобы не формировать потребительскую привычку, вечную неудоволетворенность. А если берут, то до похода строго оговаривают список покупок: «Мы купим масло, хлеб, муку и молоко, чтобы испечь торт. Это же вкуснее, чем сладости из магазина, которые покупают те, кому лень самим печь торты?».

Мама чувствует себя плохой, если ребенок плачет. Человеку трудно делать других несчастными. Родители хотят, чтобы ребенок получил все, в чем они нуждались в детстве. Мы покупаем нашим детям те же книжки и игрушки, что были у нас в детстве, + все то, в чем нам отказывали, но чего нам очень сильно хотелось, + все то, о чем нам рассказывают по телевизору – дескать, без этого ребенку теперь никуда. Но счастливый ребенок – не тот, кто все получает, он должен быть счастлив вне зависимости от того, выполняются ли его желания, тогда он вырастет счастливым. Детство – тренировка взрослой жизни, и сценарии из детства перейдут во взрослую жизнь, привычка только потреблять – тоже. Но рядом уже не будет родителей, сующих в рот червяков. Еще хуже, когда в потакании виноват не «комплекс недокормыша», а когда родителям неудобно выглядеть строгими и «жадными» в магазине или в гостях, стыдно за плачущих детей, когда покупками компенсируется недостаток любви и внимания.

От рождения ребенок хочет практически все и много. Это его жизненная позиция. Что делать, если требование сопровождается истерикой? Евреи говорят: «Не запирать в отдельной комнате, а брать на руки и повторять до бесконечности, что в этот раз он не получит желаемое, отстаивая свою жесткую позицию, не уступая, но окутывая заботой и любовью».

Запрет не нужно объяснять. Объяснение – проявление слабости. «Нет» должно быть мягким, но однозначным – как сталь, завернутая в вату. Дети всегда понимают и реагируют на интонацию, а не на слова. Пройдет час или день, и он забудет, чего хотел, зато будет помнить теплые мамины руки. Тон всегда должен соответствовать ситуации и поставленной вами задаче. Например, в ироничной интонации важно высмеивать нежелательное окружение или возможный результат, а не самого ребенка.

Проблема родительского авторитета и подросткового возраста

Детям необходимы авторитеты. Родители должны быть авторитетом для своего ребенка. Другой вопрос – удастся ли это им?