– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
* * *Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
* * *– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезет – то недолго…
* * *Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
– Извините, больной, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
* * *– Почему вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
* * *– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
* * *– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!
* * *– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!
Гинеколог объясняет:
– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык и готов…
* * *В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги…
Хирург (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
* * *– Доктор, что со мной?
– А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок?
Наконец-то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.
* * *Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
– Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
– Не помогает, доктор.
– Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
– Доктор, и это не помогает.
– Совсем плохо… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, – лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
– Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
– И что, доктор, поможет?
– Батенька, самолеты подымает!
* * *Пациенка – доктору:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток… (подумал и добавил)…вообще-то мне и спать с вами не следовало!..
* * *– Что такое двойной слепой метод исследования?
– Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.
* * *На съезде терапевтов выступает председатель:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите “а-а-а”.
* * *Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
* * *Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!
* * *– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
* * *– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
* * *Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.
* * *Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?
* * *– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?
* * *Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да-а, – отвечает та. – Для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
* * *– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
– Пусть войдет без очереди.
* * *– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!
– Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это получилось?
– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
* * *Хирург на панихиде у бывшего пациента:
– Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы.
* * *Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, выпустили супер-препарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
– Да ну?
– Правда, он при этом не отвечает…
* * *Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, – сам отключишься.
Разговаривают две подруги:
– Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
– Но у меня все в порядке.
– Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.
* * *– Доктор, у меня ужасные боли!
– В какой области?
