Когда на сцене стали вздыхать и плакать, как в кино, я поняла, что скоро будет развязка. И на самом деле, гимнасты – монахи так притомились, что улеглись прямо на сцене спать. Там и кровать была. Вот, в чем мать родила, в том и улеглись. Втроем на одну кровать. И тут же занавес и закрылся. А чем там гимнастика закончилась, я и не поняла.
После театра, муж опять захотел посмотреть в окошки. Я не возражала.В одном из окошек, я увидела мужчину-манекена. Он почему-то сильно обрадовался мне и приветливо замахал руками, приглашая зайти. Я подумала, что и у него винтик сломался, какие однако в Амстердаме манекены хрупкие. И попросила разрешения у мужа, зайти, посмотреть, может и я чем-то могу помочь манекену. Муж почему-то страшно разозлился на меня, сказал, что я все равно ничего ремонтировать не умею, и руки у меня больные. Руки у меня были здоровые, но я с мужем спорить не стала, и мы пошли кушать мороженное.
В Амстердаме, самое вкусное- это шоколадное мороженное, на улице Красных фонарей. Всем советую. А если увидите моего манекена, из окошка номер 7, привет ему передайте. Пожалуйста. Я обязательно, в следующем году одна в Амстердам поеду, только операцию на глазах сделаю. И приеду. Манекены ремонтировать!
-----------------------------------------------------------------------------------
Эти пухленькие, стройные ножки, он увидел сразу, как только зашел. И сразу почувствовал, как в мозгу тоненькими колокольчиками заиграло » Хочу…Хочу. Хочу! Хочу!!!» В животе потеплело, к горлу подступил комок, и он уже ничего не ощущал, кроме внезапно охватившего желания владеть этими ножками.Он уже мысленно представлял себе, как тонкая нежная кожица играет под его губами. Как он покусывает эти ножки и они вздрагивают, от каждого его укуса, и даже кое-где появляются капельки крови. Но внезапно, он увидел такой же блеск желания в глазах других мужчин, и о ужас, даже в глазах женщины.Он испугался, что вот сейчас, эта женщина уведет у него из-под носа, такое желанное, такое дорогое, такое милое сердцу. Испугался не на шутку. В нем проснулся азарт охотника, и он решил не отдавать потенциальную добычу какой-то бабе. Решив проверить, не ошибся ли он в своих предположениях, он придвинулся к женщине поближе, и заглянул ей в глаза.Но женщина смотрела тоже на ножки, и поэтому учуяла только запах, исходящий от незнакомца, и на всякий случай отодвинулась. Тогда он приблизился поближе, взял женщину за руку и зловещим шепотом прошептал :» Это моя добыча, Табаки»
-Ха, то же мне Шерхан выискался»,-огрызнулась баба, — «Почему это твоя добыча, я тоже имею полное право хотеть!» И придвинулась на шаг ближе к ножкам. Ножки же никак не реагировали на суету, вокруг них. По прежнему манили и привлекали взгляд, не шевелясь, ни сделав не шага, замерли в своем величии красоты и недоступности.
Мужчина оглядел женщину с ног до головы, сравнил ее ножки с теми, желанными, но пока недоступными, и еще ближе приблизился к женщине. Та отодвинулась.
«Ага, и враг бежит, бежит, бежит»,-вдруг запела мужицкая душа. Поняв, что женщина не переносит, когда ей дышат в спину,он собрав весь вчерашний коньяк, в одно дыхание,выдохнул его на женщину.
Женщина действительно не переносила запах чужого, незнакомого рта, как и запах чужого незнакомого тела. И поэтому просто отошла в сторону, решив не связываться с извращенцем, с горящим от желания масляным взглядом.Мужчина, издав победный клич, ткнул в ножки пальцем и сказал торжественно, явно гордясь своей победой:
— Взвесьте мне три килограмма куриных ножек!
— Ой, Белла Ефимовна, Вы знаете, у меня таки дома, скандал с дочкой получился. А все из-за зятя- извращенца. Из-за Фимы этого, шоб моим врагам, была такая жизнь, как мне с моим зятем. Он мне каждый день делает весело.Нет, таки с детьми нужно жить раздельно, Беллочка.
— Циля Моисеевна, я вас умоляю, слейте воду, Потемкинский Дворец давно занят пионэрами! Шо у вас плохого сегодня?
— Щас, вы таки вскинете брови на лоб, Беллочка. Мне Фима в любви признался
— Шо вы говорите, он шо геронтофил? Или антиквар?
-Вы, Беллочка, забыли его фамилия Шпиллер, но дело же не в этом. Вот послушайте. Сегодня, когда Фима был на совещании, он же всегда совещается, я ему послала смс-ку. Попросила купить куру-гриль на ужин. Шо я буду стоять у печки, как мадам Семкина, готовит я ему буду? Пусть сам себе покупает. Так я попросила купить- куру гриль. У Фаренгейта очень приличные куры продаются, уже побритые.
Так Фима через полчаса мне прислал тоже см-ку. С одним словом
— Что, неужели согласился?
-Хуже, Беллочка, он написал «Целую» Ну вы же понимаете, Белла, дочка, родная кровь, но я же женщина. Я поняла, что у Фимы таки открылись глаза. Ах, Беллочка, он таки прав. Меня еще можно любить…
-Циля, слейте воду. А в чем тут скандал?
— Ну так я ему в ответ тоже смс-ку послала, он же на совещании, голосом говорить не может, а уши у него заняты.
-А в смс-ке Вы наверное написали, какой он негодяй, кровосмеситель?
-Нет, Белла. « Фима, я вся твоя.», вот что я написала. А он, вечером, когда вернулся, без куры, конечно, дочке сказал, что мама таки извращенка. Он хотел спросить, куру целую покупать, или хватит и половины?
А я, девочки из-за зубов, с мужем расхожусь. Да нет, не выпали они. Ну не все, по крайней мере. Только один, передний. Я тут недавно в ванной подскользнулась, об трубу ударилась, труба лопнула, а зуб раскололся. Пошла я в больницу, лечиться. А мужа в это время дома не было. Он в командировке, в Тайланде был. Он, девочки, вообще, в Тайланд часто в командировку ездит. У него там какие-то процессуальные связи, он же у меня адвокат. Ага, известный. Вот он из-за процесса, туда и мотается, бедняжка. Приезжает, весь вымотанный, сил даже на меня не остается.
Пошла, я в больницу, к доктору. Сижу в очереди, ожидаю приема. А тут муж из Тайланда звонит.
— Ты где?, — спрашивает.
Замечали, это мода теперь такая, вместо «Здравствуй», «ты где» говорить.
— Пошла, — говорю, —в больницу.
Но сами понимаете, как без переднего зуба говорить. Половина букв во рту остается.
Это потом уже, после развода, я поняла, что муж услышал, что я пошла в баню мыться.
— А дома, что горячей воды нет,
