Мальчишки расстроенные, поднялись с лавки и пихая друг друга, отправились на улицу, тут же мужик, сноровисто принялся меня кормить, видимо не впервой. Женщина, та самая Чипрана, стала убирать со стола и вязать какие-то узлы с продуктами, видимо завтра в доме никого не будет и это все им в дорогу. Покормив меня, мужик поднялся, положил меня назад в зыбку и качнул ее. Обзор вновь ухудшился, и смотреть можно было, только на потолок, но это никак не мешало мне обдумать происходящее…
По-видимому, это все не сон, и как бы я не пыталась проснуться, ничего не выходит, но что мне делать с этой информацией? Да, главный вопрос русского человека: — что делать? Не придя, к какому бы то ни было решению, я принялась обдумывать произошедшее.
Там, дома, на своей не пыльной работенке, я была прежней собою, последний раз, и последнее что было, это падение и громкий хруст… Предположим, только предположим, что этот хруст, был последним, то что, из этого выходит? Я что, умерла что ль? В луже импортного масла? Ну, а если все же, хруст мне не показался… и ну допустим, я сломала шею, то какого черта, я делаю здесь? Где мой рай? Или ад? Или что там должно быть, после смерти? Почему у меня тело слабого ребенка, который по-видимому и шага в своей жизни ступить не успел? Они что-то говорили про третий год… Господи, да не уж то мне здесь, уже третий год, я конечно понимаю, долгое пеленание и тому подобное, не способствует физическому развитию, сами проходили, но внук мой, в это время и разговаривал сносно, и бегал уже всюду так, что было не угнаться, да и вообще нынешние младенцы, в год бегают и лазают, везде и всюду. А здесь, три года, сидеть только с поддержкой, руки не поднять, да и шея, явно не предназначенная для нагрузок, ведь даже голову, не повернуть толком. Что ж вы, так запустили этого ребенка — то? Или меня? Бред сумасшедшего прямо, как мне себя теперь воспринимать?
От эмоциональной перегрузки, вновь начала плакать, но уже тихо, просто слезы текли по щекам, затекая в уши, заставляя окружающий мир размываться, не давая возможности разувериться, что это все-таки не реально. Опять накатило состояние апатии, я медленно открывала и закрывала веки, пытаясь совладать с собой. До меня доносился какой-то шум, шорох, звон посуды, тихие голоса, но никому не было дела, до маленькой и беспомощной меня. Так и уснула, под тихое бормотание и шорохи.
Глава 2. Принятие…
(Из лекции ведущего психолога…)
…Во время стресса, после стадии отрицания,
наступает стадия принятия,
сопровождающаяся депрессией, или
наоборот — эмоциональной активностью…
Утро следующего дня, для меня началось безрадостно, голова, после вчерашних слез и потрясений, просто раскалывалась. Также, плохому самочувствию поспособствовал петушиный крик, раздающийся где — то под окном.
Свет, проникающий в комнату, был таким тусклым, с уверенностью можно было сказать, что солнце, только начало подниматься, из-за горизонта. Где- то послышался скрип и топот босых ног по полу, кто-то вышел на улицу.
Да, "все те же, все там же"…
Приходится признать, что все — таки произошедшее со мной, не сон. Третье пробуждение, в той же самой комнате, с той же обстановкой, уже не кажется случайностью и помутнением, учитывая, что я ощущаю прохладу, и дискомфорт от долгого лежания на спине, не говоря уже, о головной боли… Во сне, ведь, голова не может болеть… Хотя, в психиатрии я не сильна, может это какая — то очень редкая форма белой горячки, или у меня деменция такая: красочная, не типичная!? Ну на этот раз, хотя бы, не тянет разреветься и то хлеб. Можно попытаться, трезво оценить ситуацию.
И как жить, дальше? Конечно и в моем нынешнем положении, есть свои плюсы: я вновь молода, даже наверное слишком. Здорова, ну относительно… надеюсь, что ничего непоправимого нет. Но! Там где есть плюсы, найдется место и минусам. Во — первых, я не знаю где я, или может правильно сказать — когда я? Поскольку, окружающая обстановка, не наводит на мысли о прогрессивно — развитом обществе, то следует вывод, что здесь, скорее, земледельческий строй… Может оно и к лучшему, что не роботы, с компьютерами, этого мне и раньше, было не постичь, но можно было ведь и что- то, ближе к началу двадцатого века организовать, да вот, выбирать не приходится, не в магазине…. Тут хотя бы, все знакомо, все привычно: "что посеешь, то и пожнешь", как говорится. Опять же, я не очнулась где-нибудь на улице, валяющаяся в канаве, или в лесу, где дикие звери. Я в теплой, сухой избе, обо мне заботятся: кормят, моют, переодевают. Окружение, довольно приятное, по- видимому, это крестьянская семья, ребенком в которой, мне и посчастливилось оказаться, после смерти…
Господи, ну бред же! Прямо фильм снимай — "она проснулась, в теле ребенка"! Неужто я взаправду умерла? Не вижу логики… Как такое может быть? Если умерла там и переродилась здесь, то почему в теле трехлетнего ребенка? И где та, кто в этом теле до меня жила? И отчего мне так плохо? Может я больна чем-то? Так хватит! А то опять, сейчас, скачусь в состояние апатичного овоща, а это, как минимум, не в моем характере. Где ваш, приобретенный, за годы работы в приемнике, цинизм, Надежда Валентиновна? Или уже Ведара? Так, ко мне, кажется, обращались… Да уж, вот точно, не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней… Ну к, Ведара… собралась! Будем жить дальше, раз уж представилась возможность, может оно и не плохо будет, главное не выделятся и не шокировать окружающих, не типичным, аморфному ребенку, поведением. Во- вторых, одно из самых важных на повестке, все тоже, мое пресловутое состояние вареной рыбы, я же даже, встать не могу, а это, ни есть хорошо и как с этим бороться, в нынешних условиях, тоже не понятно. Хотя, Чипрана что — то говорила, про знахарку, а я, вполне верю, в чудодейственные свойства народной медицины и может растиранием, да массажиком, смогу обойтись и привести себя в порядок. Зарядка, опять же, легкие нагрузки, прогулки на свежем воздухе и полноценное питание, порой творят чудеса. Мне ли не знать, что режим — первая ступень, на пути к выздоровлению? Ведь медикаментов здесь нет, а уж про медицину наверное и
