ведь время все равно движется вперед. Почему бы заставить его работать на собственное благо? Начать ходить в церковь, гнуть в себе Гордыню, перебороть желание обвинить в собственных бедах Бога, мир. Почему беда воспринимается только как тупик? Напротив, это дверь в мир иной, светлый, которого не стоит бояться. Остановиться, оглядеться, перекреститься, и начать самому меняться. Это трудно, но это возможно.
Говорят: жилья нет, зарплата маленькая. А что вы сами сделали для того, чтобы изменить ситуацию? Ничего. С какой стати тогда слезы льете по себе, еще живому, который не способен на поступок ради себя и своих детей! Многие, например, не подозревают, что я сам живу в офисе площадью всего-то 6 метров. Зато у меня ощущение жизни, есть сути. Неважно, где и как ты сейчас живешь, важно — для кого и для чего. Это моя жизнь, у меня к ней достаточно пертензий: нет прописки, нет статуса — но есть же желание и мотивация что-то менять. Значит надо работать, а не стенать попусту. Не надо бояться ошибиться, ведь победы вымащиваются именно чрез углы. С юмором, с песенным настроем, улыбчиво и широко-душно дарить себя другим — это тоже вложение. Все вернется, но в ином качестве. Людской род я достаточно разглядел сам на эскалаторе судьбы, когда мимо шли и текли рекой разные люди. Я подсматривал за ними, познавал. Как это интересно — наблюдать за людьми, запоминать и держать их в файлах памяти, анализировать, как живут и чем живут люди. По сути, вся жизнь — только вдох и выдох. Но Господь щедр, и мы вдыхаем жизнь. Для тех, кто видел в жизни только стену детского дома или забор с колючей проволокой, это тем более важно. Для преодоления себя не имеет значения, сколько вам лет. Важно любить жизнь во всяком ее проявлении. Тогда и жизнь будет щедрой и снисходительной к нам. Давайте жить вечно светлой и славной жизнью.
Мне часто снится мой детский дом, хотя я покинул его стены больше 20 лет назад. Сплю нервно. Во сне вижу еще живых своих товарищей, читаю, глажу свою школьную форму. Являются мучители- воспитатели, сон мой нервный, но покаянный. Моя жизнь перевалила экватор, хочется пожить для себя, но — стоит только лечь спать, как я попадаю в детский дом, СИЗО, и встречаю «глаза одиночества». Тут же мысль пожить для себя испаряется. Очень трудно жить по условиям, которые диктуют обстоятельства, но так честнее. Господь указал мне мое предназначение — прощать своих недругов и мучителей. Я научился любить тех, кто не любим обществом, все свое время и жизнь я отдаю им, это большое счастье — знать, что живешь не зря. Можно искать смысл жизни в материальных ценностях, но итог будет печален: ради чего и кого все это? Я же ищу своих товарищей, брожу по Интернету, размещаю фото, обращения, я готов выслать им деньги, только они б нашлись. Тишина.
Недавно я опять ездил в Суздаль, ходил, вспоминал, думал. Как славно, что я могу наведываться в город детства, бывая в Москве на конференции или по делам. Мне нравится песня про городок в финале одноименной передачи: «Ах, как хочется вернуться в городок», городок детства… Но — видимо, то, возле сердца, не дает мне спокойно спать.
На днях позвонили с ОРТ (Первого канала), хотят, чтобы я рассказал о детском доме, как прошло мое детство, юность и так далее. Я думал, что мои воспоминания волнуют исключительно меня самого. Так трудно каждый раз вытягивать эту занозу… Но я готов вспоминать— ради тех, кто этого не пережил. И дай Бог, чтобы с ними не случилось первой части этого эссе — Соленого детства. Которое застряло в моем сердце вечной занозой.
Не знаю, посылать ли вторую часть матери…
