-Пли! - брызнул он густой белой массой на вражескую трещину из продолговатого баллона.
Унитаз забурчал. Масса потекла сквозь дырку на пол. Ироды-продавцы втюхали ему герметик, несовместимый с водой. Для трещин в стенах.
-А так тебе? - азартно плеснул эпоксидной смолой писатель и включил воду.
Враг начал сдаваться, но все равно протекал.
Кактусов выключил воду в трубе и включил воду в глазах. То есть заплакал. Унитаз казался непобедимым.
-Власовец ты... Говенный, причем... - оскорбил фаянсовую сволочь Петя. А потом вспомнил о последнем резерве...
Монтажная пена!!
Это же... Это же как танковая армия!
С упоением он выдул весь баллон на дно бачка. А потом пошел дописывать статью.
И тут унитаз ему отомстил еще раз.
Нет. Повторной контратаки не случилось. Мстя была ужасной. В порыве эпопеи Кактусов не надел перчатки. И пальцы, обрызганные монтажной пеной, немедленно слиплись.
Он полчаса корячил страшные гримасы под струей горячей воды, пытаясь смыть пену с рук. Но руки все больше и больше превращались в 'сруки' - вытереть чо-то можно, а больше - ни-ни!
Он вылил на руки растворитель - 'Точно НКВД против предателей' - мелькнула нелепая мысль.
Не помогло. Пена ехидно жевала кожу, а растворитель жег боевые ссадины.
В конце концов, Кактусов - зачем-то - надел резиновые перчатки, хлобыстнул двести грамм водки и уснул около котиного лотка, подумав напоследок:
-Все вы тут... РОА...
Кот долго и неодобрительно смотрел на хозяина, но потом устроился у него между ног. И замурлыкал.
Писателю снились эпические унитазы, нежно обнимающиеся с эпическими растворителями...
А статью Кактусов так и не дописал, и читатели плакали, но так и не смогли восхититься очередным шедевром. Алягер как на селяви, чо!
ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ЧАЙ
После того, как Петя Кактусов проср... не смог написать статью в журнал, он впал в глубокое безденежье.
Поэтому, когда ему позвонили из 'Ну Ups'как Известного Нефтяного Акционерного Холдинга' и предложили ПРОЭКТ - он немедленно согласился. Ачоа? Пара сотен убитых енотов за пять минут - очень даже ничего!
И делать-то ничего не надо. Просто заготовленный текст наболтать и кружкой с логотипом 'НUИНАХ' подвигать туда-сюда. Ачоа?
Когда телевизионщики приехали, то немедленно огорчились обстановке в квартире Кактусова. Окурки, бутылки и кот не соответствовали образу великого писателя. Образу постмодерниста, конечно, тоже не соответствовали. Не хватало надутого презерватива на люстре и шприцов в углу. Впрочем, люстры тоже не было.
На эти предметы реквизита у режиссера не хватало сметы. Поэтому Кактусова немедленно перевезли в гостиничный номер, где этот самый режиссер временно жил. Кота не взяли. У него внезапно приступ аллергии на журналистов случился. Впрочем, никто этого не заметил. Кроме продюсера, долго думавшего - а почему ботинки мокрые?
А в гостинице началось священнодействие. Англосаксонским акцентом виртуоз пленки и 'цыфры' выгнал двух горничных, попеняв им на то, что они везде свои бюстгальтеры разбросали. Кактусов позавидовал. Режиссеру.
А потом писателя посадили за стол, дали бумагу и кружку.
-Мотор, факоффедритьтвоюмать!
Кактусов взял в руки лист и произнес. С чувством:
-Эх, как хорошо, что у меня есть принтер фирмы 'Пир'! Он печатает так, что глаза не устают!
-Стап, стап, стап! - заорал режиссер. - Пэтэр, это слишкоум... Йе? Приамолинено!
Кактусов долго пытался разобрать заморский акцент режиссера. Но, в итоге, понял, несмотря на школьный курс английского.
Во втором дубле все пошло лучше.
-Здравствуйте... - проникновенно сказал Кактусов. - Я Петр Кактусов. Сегодня я расскажу вам о том, как нужно писать бестселлеры...
-Итс кулл, чо! - завопил шепотом режиссер.
После чего Кактусов подвинул кружку с надписью 'НUИНАХ' и хлебнул оттуда черной жидкости. После чего непроизвольно воскликнул:
-Ёпть, чай?
Режиссер немедленно уволил ассистентку. И сам налил коньяк Кактусову:
-Только не морщься в кадре. Плиз, чо!
Ветеран алкогольных войн, заслуженный писатель земли русской, Петр Кактусов мужественно усмехнулся, пробороздив морщиной по седой бороде. Седой ее сделали гримерша. Негра, между прочим. Если ниже пояса смотреть, то очень даже ничего...
-Не отвлекаться! Камон, чо! - опять заорал режиссер.
-Хелоу... Тьфу...
-Не останавливайся, мистер Кактусов! Вырежем! Гоу, гоу, гоу, чо! - режиссер взырился в монитор оператора.
-Здравствуйте! Сегодня я расскажу вам, как добиться написания увлекательной истории. Для начала нам нужен герой...
-Кружка пошла!
Кактусов хлебнул черной жидкости. А оператор крупно показал логотип на кружке. НUИНАХ, чо...
-Во-первых... У героя должна быть тайна. Страшная, привлекательная тайна...
-Глаза выпучи, - посоветовал режиссер.
Кактусов послушался и выпучил, все что мог.
-Щеки не надо! А то как Воробьянинов, - режиссер внезапно обнаружил познания русской литературы.
-У героя еще должна быть слабость. Педофилия там, или невроз какой... Или он вообще негр.
-Некорректно, - опять заорал режиссер. -В смысле не политично! Давай аполитично!
Кактусов прикрыл глаза и продолжил:
-У героя должна быть слабость. Он же обычный, как мы все, да? Слабость же у всех есть! Вот мой герой - Андрон. Был обычным магом, а стал программистом. Мог, понимаешь, стереть ихнюю компьютерную сеть, а вот, вместо этого, выбросил с крыши ключ доступа и аюшки! Молодец! Плюшек получил! И галоперидол бесплатно! А еще бы 'чаю', а?
Кактусов так жалостливо посмотрел на негру-гримершу, что та не замедлила плеснуть ему. По самые краюшки. А то уволят еще?
В это время звукорежиссер старательно поменял 'Пентагон' на 'Мрачный Замок', а 'Ключ Доступа' на 'Шпатлевку Судьбы'. Ну и программиста на мага. На всякий случай. А то вдруг, 'Ассоциация Хакеров' в суд подаст, да...
А режиссер старательно пил 'минералку', не обращая внимания на кактусовский бред. Писатель, тем временем, раздухарился. Еще бы... Двести пятьдесят чая, да в одно рыло...
-А вот наш герой скачет, скачет к цели! - Кактусов выхватил из кармана свой старый амулет - пластмассового солдатика на коне. И яростно застучал им по столу, не заметив, что микрофон свалился на пол. - Прямо как настоящий - Я! А я такой, да! Маленький, но гадкий! В смысле важный!
Кактусов закричал в экстазе, роняя капли пота. Пот откуда? Из-за софитов! Понарасставляли тута... А 'чая' успел еще хлебануть. Пол-кружки.
