Я... я... я не знаю, что я сейчас сделаю!
Первый. Знаем мы это 'я не знаю'. Пошумите малость и успокоитесь. Фаина Ивановна, валерьянка у нас еще есть? Нету? Когда же они ее выхлестали всю? Ну и клиент нынче пошел!
Второй. Вот что: или вы мне сейчас отдадите брюки, или я... я... вы... я...
Первый. Отдать можем, безусловно. Только учтите: брюки сырые.
Второй. Как так - сырые?!
Первый. Обыкновенно - сырые. Мастер их успел спрыснуть для утюжки, а тут пар возьми и прекратись. Вот так.
Второй. Зарезали! Погубили!
Первый. Ну к чему такие слова? Просохнут ваши брюки через часок, вы их наденете себе, как они есть. А один раз утюжка останется за нами: зайдите на той неделе, когда пар будет, и все.
Второй. Поймите, я опаздываю на важное заседание!
Первый. Можем дать справку. Дескать, неявка по причине брюк.
Второй. Вы смеетесь надо мной, да? Кому я могу предъявить такую справку?
Первый. Не можете - не берите. Фаина Ивановна, у нас в котором шкафу больше моли? В правом или в угловом?.. Ага. Понял. А то надо пальтишко райпрокурора вешать, так я думал...
Второй (подошел к столу, стукнул по бумагам). Вот что: или я сейчас же получаю мои брюки в приличном виде, или я выхожу как есть на улицу!
Первый. И вас же загребут в милицию.
Второй. И очень хорошо. А я в милиции дам показания, кто меня вынудил появляться в таком виде. В газету сообщат. Напишут про вас.
Первый. Тьфу, вот склочник так склочник! (За кулисы.) Кузьма Терентьевич, что там со срочными брюками?.. Может, сходишь наверх в восьмую квартиру к Семеновым, одолжишь утюжок: такой кляузник оказался этот голоштанник?.. А? Готово. Что ж ты не несешь? Думал, он убежал? То-то и есть, что нет. (Второму.) Пройдите в кабину, гражданин, сейчас вернем вам ваши брюки. И даже - проутюженными. Повезло вам, ей-богу. Я уже за полгода такого везения в нашем ателье не наблюдал. (За кулисы.) А? Что? Сейчас. (На секунду скрылся за кулисами и вынес на вешалке штаны в страшно истерзанном виде.) Вот, носите на здоровье...
Второй падает в обморок.
Тьфу! Кажется, опять инфаркт. Опять не разрешат его трогать. Прошлый квартал у нас один клиент пролежал в кабине два месяца, весь план сорвал. Теперь этот - то же самое. Эх, работка у нас - как все равно на переднем крае!
Оба исполнителя принимают свой обычный вид. Кланяются, уходят.
Гонг.
На сцене - она и он.
-------Эта сценка исполняется при наличии в дуэте женщины или артиста, способного играть комическую женскую роль.
Она. Давайте позволим себе немножко самокритики.
О н. Что вы имеете в виду?
О н а. А то, что и наши сотоварищи - артисты - иногда позволяют себе, мягко выражаясь, халатное отношение к зрителям.
Он (иронически). Разве?
Она (иронически). А вы этого не знаете?
О н. Ну-ка, ну-ка, как фамилии этих артистов, которых мы с вами наблюдали в концерте на той неделе?..
О н а. А не все ли равно, как их фамилии? Интересно, как они себя ведут во время выступлений.
О н (зрителям). Разрешите, мы вам покажем одну артистическую пару, которую мы наблюдали на той неделе, а вы, скорей всего, тоже встречали - если не на той неделе, так когда-нибудь раньше. И, к сожалению, можете встретить и несколько позже. (Уходит.)
Она. Итак, вообразите себе концерт... этакое 'мероприятие', организованное не слишком тщательно. Клубная сцена. Кулис почти нет. Все происходит на глазах у зрителей. И когда конферансье волнуется по поводу того, что следующий номер запаздывает, то все это видно и слышно зрителям.
Из-за кулис, спиной к залу показывается о н в образе пошловатого конферансье: небольшой грим и аппликация носа с очками.
Он (кому-то за кулисы). А кого я сейчас буду выпускать? Какой может быть антракт: я уже два раза делал антракт - когда Стоеросов не приехал и когда ждали Деревянкину. Слушайте, хорошо вам меня просить, а мне надо выходить к публике, разговаривать. Если они меня закидают гнилой картошкой, ей-богу, они будут правы! Я сам знаю, что зрители у нас культурные и они себе этого не позволят. А вот артисты позволяют себе!
Пока длится этот монолог, она уходит за кулисы в ту сторону, где стоит он, а затем появляется в образе и гриме артистки-халтурщицы: безвкусные добавления к платью, парик, резкий грим лица и т. д.
Она (шипя). Ну не могу же я выступать одна, если мы делаем дуэт!
О н. А мне какое дело?
Она. Дуэты всегда исполняются вдвоем.
О н. Это-то я и без вас знаю: дуэт - вдвоем, трио - втроем, квартет вчетвером, квинтет - впятером.
Она. Ну подождите немного: может, он еще подскочит сюда...
О н. Не буду ждать. Готовьтесь к выходу. Я вас объявляю. (Оборачивается к залу.)
Она (схватила его за локоть). Я вас умоляю!..
О н. Не умоляйте! Пустите меня! (Выходит на авансцену.) Итак, следующим номером нашей программы будет номер, так сказать, вокального плана. И даже более: не просто вокальный, а, так сказать, каскадно-вокальный. Популярный дуэт из оперетты 'Когда придет весна' замечательного композитора Штрауса под оригинальным заглавием 'Знаю я одно прелестное местечко'. Дуэт исполняет артистка нашей эстрады Клеопатра Пахомовна Перерубова-Пополамская. Попрошу! (Жестом приглашает исполнительницу.)
Она (выходит с деланной улыбкой, 'обаятельно' кланяется публике, но тут же отворачивается к конферансье и со злым лицом произносит). Я вам это попомню! Я на вас еще напишу и в местком и в дирекцию.
Выходит аккомпаниаторша, садится за рояль.
О н. Пишите куда хотите! (Зрителям.) У рояля концертмейстер Секлетея Рябых. (Уходит.)
Она провожает его злобным взглядом и грозит кулаком. Затем снова 'обаятельно' улыбается зрителям и дает знак аккомпаниаторше. Вступает музыка. Пошел отыгрыш. Зазвучала музыка к тексту куплета, но артистка молчит.
Голос его (из-за кулис). Почему молчите? Она (отвечает кулисам). Потому что это текст моего партнера. А вот сейчас будет мой... (Вступает.) 'И на балах, поверьте мне,
Нужна опаска. Коварной может быть вполне Таинственная маска...'.
На сцену выбегает он в образе и гриме артиста-халтурщика: подтянутый нос, парик с зачесом на лысине, асимметричные брови. В руках чемоданчик.
О н. Пардон, я, кажется, немножко опоздал.
Она. Хорошее - немножко!
О н. Продолжайте, Клеопатра Пахомовна, я сейчас, включусь. (Сел на стул, досгал из чемодана лаковые туфли, переобувается.)
О н а. Я жду.
О н. Сейчас, сейчас.
О н а. И зрители ждут.
О н. Одну минуточку... Маэстро, можете начинать.
Аккомпаниаторша заиграла вступление.
Пойте, пойте, я уже готов.
Она. Как я буду петь, когда первый куплет ваш?!
О н. Разве? Ну вот я и в порядке. (Встал рядом с ней.)
Маэстро, можно еще раз отыгрыш?
Музыка звучит снова.
(Запевает.) Та-та-та-та-та-та... Звенят бубенчики.
Она (дергает его за рукав). Что вы поете?!
О н. А что?
Она. Ведь надо: 'Знаю я одно прелестное местечко'... Он. Разве?.. Ага. Тогда попрошу еще раз отыгрыш. (Выждав вступление, запел.)
'Если б женихом я был,
А вы - невестой, Вас бы наверняка пленил Мой жар уместный...
Она (поет).
И на балах, поверьте мне,
Нужна опаска. Коварной может быть вполне
Таинственная маска...' О н. Мммм... ммм... мы-мы-мы-мы-мы-мы-мэ... Она. Что вы мычите?
Он (тихо). Слова забыл. Давно не исполнял это. Она. Хорош! (Запела.)
'Знаю я одно прелестное местечко, Под горой лесок и маленькая речка. Там обычаю верны, Люди нежности полны И целуются в уста Возле каждого куста...'. (Начала танец.)
Он, путая текст, идет за ней в танце. Но и танец, очевидно, забыт им. Он путается. Она сердится, выправляет его движения. Кончается дело тем, что он наступает ей на ногу.
О н. Пардон!
Она. Изверг! Убийца! (Плача и хромая убегает за ку- лисы.)
Он (спешит за ней). Честное слово, я нечаянно. (Зрителям.) Сию минуту, граждане. Мы еще вам споем и станцуем...
Она (появилась из-за кулис, уже в своем образе). А помоему, не надо больше ни петь, ни танцевать так. Правильно я говорю?
Он (в своем образе). Безусловно правильно!
Кланяются зрителям. Уходят.
1951 г.
УБИРАЙСЯ ВОН!
монолог
- Значит, так. Я сам - строительный рабочий. Могу сказать, что с тысяча девятьсот тридцать шестого года имею строительное звание - штукатур. В настоящий момент работаю по шестому разряду. За тридцать с лишним лет стажа имею двадцать восемь благодарностей, девять почетных грамот, часы и медаль 'За доблестный труд'. Меня наша инженерша Наташа так и зовет: 'доктор штукатурных наук'. А как же? И вот, можете себе представить, этот самый 'доктор' полез в драку по собственному желанию и где? - на своей работе! Сейчас все расскажу. Наша специальность - штукатурка - она чем опасная? На нас возлагается, если надо, замазать чужие грехи. Если что не так сделано, отремонтировано, построено, то сейчас зовут штукатура и командуют: валяй мажь! А замазать можно так, что сам черт не догадается, чего тут было раньше и чего там есть под штукатуркой. И вот месяца три тому назад присылают к нам в управление одного молодого товарища, который толькотолько окончил строительный техникум, и назначают его десятником: командовать целым взводом рабочих. Молодость сама по себе не беда. Дело в характере... А нам, знаете ли, попался такой гусь лапчатый. Эдакий барчук пролетарского происхождения. Юный граф с презрением на лице и кудрями на лбу и на затылке, как у дореволюционного дьякона. Штаны у него узкие с клешем и мозги - узкие, но уже без клеша. Работать он еще не умеет, но уже не желает. А командовать он
