- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
28. Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
- У вас там все такие красненькие?
- Да.
- И все такие толстенькие?
- Да.
- И у всех на месте ушей антенны?
- Нет. Только у новых русских!
29. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор: Это - дело. Как?
Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
30. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: 'Совещание. Не беспокоить'.
31. Новый председатель ВЧК звонит на 'тот свет' Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к взаимопониманию.
32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на 'тот свет':
- Что за новая организация у вас появилась, 'ВЧК'?
- Она ловит тех, у кого денег нет.
- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили тех, у кого они были.
34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
- Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
- Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик: ?!!
- А что делать? Бизнес есть бизнес...
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят. Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
37. На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
38. Около дискотеки шустрый малый продает 'колеса':
- А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка 'экстази' - и все в порядке!
К нему подходит подросток:
- А Гитлера или Ленина увидеть можно?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
- А мультики можно посмотреть?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
- А бога увидеть можно?
- Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет проблем!
39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед ними появляется милиционер:
- Предъявите документы!
Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше. Из подворотни выходят дюжина бандитов:
- Деньги!
Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
