— К счастью, современные технологии готовы прийти к вам на помощь. Все эти рекламируемые лекарства и биодобавки будто бы сжигающие лишний жир — это все рекламные штучки. Каменный век. Конечно, некоторые особо целеустремленные индивиды готовы жестко контролировать свой рацион плюс ежедневно потеть в спортзале и таким образом избавляться от жировых отложений. Но давайте посмотрим правде в лицо: нормальный американец не способен на такое самоистязание. Разумеется, есть еще липосакция и обходной желудочный анастомоз, но и это тоже позавчерашний день. Ведь мы же цивилизованные люди — зачем нам эти варварские методы?
Я с интересом уставился на доктора Уизли. Звучит неплохо. Но где-то все равно должен быть подвох. Иначе вся Америка уже выстроилась бы в очередь у дверей этого центра. Например, на самом деле одной процедурой не отделаешься, и тысяча долларов потом вдруг окажется всего лишь первоначальным взносом.
— А что же вы предлагаете?
Он многозначительно посмотрел мне в глаза.
— Нанотехнологии!
Нанотехнологии? Что-то смутно знакомое. Кажется, передавали недавно что-то, но вот что именно… Доктор Уизли заметил мое недоумение и вдохновенно продолжил.
— Представьте себе маленькую частичку. Она проникает в клетку вашего организма и заставляет ее работать активнее, сжигать больше энергии, использовать накопленные запасы. Миллионы и миллиарды таких частичек работают в вашем теле, заставляя его быстро избавляться от ненужных жировых отложений. Лично вам ничего не нужно делать: за вас работает целая армия микроскопических частичек. А вы можете продолжать вести свой обычный образ жизни, наслаждаясь любимой пиццей и не слезая с мягкого дивана.
— Это что же, вы мои гены модифицировать будете? — подозрительно поинтересовался я. Нашли лоха! Я тоже не вчера родился и новости по инернету каждый день читаю.
— Упаси боже! — замахал руками доктор Уизли. — Да ни в коем случае! Нам бы это никогда и в голову не пришло! Просто представьте себе, что двигатель вашей машины форсировали. Ведь вы согласны, что бензина теперь будет уходить больше?
Я кивнул. Мой «форд эксплорер» и так жрет чертову прорву бензина, куда его еще форсировать!
— Только вместо бензина в вашем теле будут сжигаться лишние жиры, понимаете?
Чего уж тут не понять? Все очень даже логично. И заманчиво, ничего не скажешь.
— А в чем собственно состоит сама процедура? Это больно?
— Нет, что вы! — засмеялся доктор. — Хотя, должен признать, это немного неприятно. Сначала нужно пройти гидроколоноскопию, потом немножко полежать под капельницей, а потом неделю принимать по одной таблетке в день.
— И все? Так просто?
— Поверьте мне, создать этот метод было весьма непросто.
— Хм… а что такое эта, как ее, гидра-кола…
— Гидроколоноскопия — это самая неприятная часть. Кишечник каждого человека в течение жизни забивается каловыми камнями, там скапливаются болезнетворные бактерии, выделяющие токсины, и все это вызывает отравление организма. Гидроколоноскопия — это, так сказать, очистка бензопровода и промывка двигателя. Через анальное отверстие вводится шланг, в который накачивается теплый раствор, обеспечивающий глубокое промывание кишечника.
Тьфу ты! Да они же в меня клизму засадить собираются!
Я нахмурился.
— А без этой самой, гидра-колы, никак нельзя обойтись?
Доктор смущенно улыбнулся и развел руками:
— Увы, без глубокой очистки кишечника результат лечения будет минимален, хотя если вы настаиваете, то мы можем попробовать — за ту же цену, разумеется. А если не получится, то проведем еще одну процедуру — уже по всем правилам.
Конечно, буду я вам два раза выкладывать по штуке баксов!
Я вздохнул.
— Ладно, а вы даете гарантии, что этот ваш метод действительно работает? А если я не похудею?
— Должен признать, что пока процедурой воспользовались лишь двадцать семь человек, поэтому, строго говоря, мы не можем дать стопроцентную гарантию. Однако, мы гарантируем, что если ваш вес совершенно не изменится в течение месяца после процедуры, то мы вернем вам оплату — в полном размере.
Так. Значит, все-таки есть подвох. Подопытных кроликов ищут.
— А побочные эффекты у процедуры есть? Вы гарантируете, что ваши частички не сделают меня каким-нибудь… ну, этим, Терминатором?
— Ни в коем случае! Стать Терминатором вам не грозит, а среди выявленных побочных эффектов наши пациенты отмечают прилив сил и желание двигаться: надо же куда-то использовать высвобождаемую энергию!
Я подумал. Потом подумал еще немного.
— Покажите мне ваш контракт на оказание этой услуги. Я могу посоветоваться со своим адвокатом?
— Разумеется! Мы бы не хотели, чтобы вы подписали такой важный документ, не взвесив все «за» и «против». Ведь это станет для вас началом новой жизни! Ваше старое «я» останется в прошлом, и вы откроете для себя возможности, которые сейчас кажутся немыслимыми.
Гм, вообще-то эти ребята не похожи на пройдох. Может, это даже хорошо, что я успел оказаться в числе первых: потом тут будет такая очередь! Да и цену наверняка поднимут. Хотя куда уж больше… Про адвоката — это я так, по ушам проехал. Откуда у меня деньги, чтобы советоваться с адвокатом по таким пустякам? Вот уж кто точно без штанов оставит!
Я взял переданный мне контракт: четыре страницы и полно мелкого шрифта! Разве нормальный человек может такое читать? Но я все же сделал глубокомысленный вид.
— Не хотите ли чашечку зеленого чая? Я бы не рекомендовал вам пить кофе: скорее всего, давление у вас повышенное. Естественно, мы проводим необходимые измерения и анализы перед началом процедуры, которой, я уверен, вы захотите воспользоваться. Процедура много времени не занимает, и раз уж вы приехали, то не уезжать же с пустыми руками.
— Я хочу подумать, — проворчал я.
— Безусловно! — Видимо, он нажал кнопку вызова, потому что в дверях бесшумно появилась очаровательная брюнетка из приемной. — Анжела, проводите, пожалуйста, мистера Скиннера и принесите ему чашечку чаю.
— Лучше апельсиновый сок, — буркнул я.
Девушка ослепительно улыбнулась:
— Как угодно, мистер Скиннер. Желание клиента — закон.
Она проводила меня к креслу под фикусом, потом исчезла и через минуту вернулась с запотевшим стаканом сока.
— Не торопитесь, мистер Скиннер, — девушка ослепила меня новой улыбкой. — Мы полностью гарантируем качество наших услуг, однако вы должны быть уверены в своем решении. Если у вас возникнут вопросы, мы с удовольствием на них ответим.
— Спасибо, — буркнул я и торопливо глотнул холодного сока.
Разложил на журнальном столике четыре листка с условиями контракта и тупо на них уставился. О чем я, собственно, собирался подумать? На аферистов они не похожи, иначе не гарантировали бы возврат денег. Из объяснений доктора Уизли я понял только, что метод это новый, но все-таки я не первый подопытный кролик, и остальные явно остались довольны — а то бы эту шайку-лейку уже затаскали по судам. Нашему человеку палец в рот не клади: слава богу, страна у нас самая демократическая в мире и свои права мы знаем. А наше правительство, избранное народом, неуклонно отстаивает интересы избранного народа… то есть, избравшего народом… тьфу! Ну вы поняли, что я хочу сказать.
