Кашалот. Спасибо, дорогой Человек. Так вот, в связи с этим мы в ближайшее время обсудим вопрос о том, не следует ли нам встречать Новый год ежемесячно или даже еженедельно. А сейчас предлагаю присутствующим последовать мудрому новогоднему обычаю, существующему в Гане: все, кто ссорился в старом году, должны немедленно помириться!
Удильщик. Нас, членов КОАППа, это не касается: насколько я помню, серьезно мы ни разу не поссорились.
Человек. А у японцев не менее разумный обычай: тридцать первого декабря все обязаны расплатиться с долгами.
Кашалот (озабоченно). Я вам что-нибудь должен, дорогой Человек?
Человек. Да нет, это я так, к слову.
Занятые обсуждением обычаев, коапповцы не замечают, что на поляне появилось множество разнообразнейших животных. Все они держат — кто в пасти, кто в конечностях — пригласительный билет. Первой увидела их Птица-Секретарь.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!!!
Кашалот. Вот и гости! Рак, поручаю вам встретить их и рассадить.
Удильщик. Только учтите, дорогой Рак, здесь надо быть тонким психологом, чтобы с первого взгляда определить, кого куда и с кем сажать, иначе можно нечаянно допустить бестактность— усадить, скажем, Кошку за один столик с Собакой или Мышью... Ну, вы меня поняли, надеюсь. Вот вам список приглашенных — тут самые разные типы.
Рак. Разве можно о гостях так неуважительно — «типы»!
Удильщик. Да почему неуважительно? Все животное царство зоологи делят на типы — вот вы, например, и Стрекоза относитесь к типу членистоногих, а все остальные коапповцы, включая меня, Человека и Кашалота — к типу хордовых...
На суше такой дуэт вполне возможен. А под водой?
Заяц на рисунке — исключение среди длинноухих боксеров: обычно косой ложится на спину и старается «нокаутировать» лису задними ногами, притом не в челюсть, а в живот.
Кашалот. Да, именно хордовых. Хорда — это звучит гордо!
Удильщик. Но наш скромнейший из председателей распорядился, чтобы были приглашены и более низко организованные животные — простейшие, губки, плоские, круглые и кольчатые черви, моллюски, иглокожие, кишечнополостные — районные и областные...
Сова. Пока вы тут ученые разговоры ведете, гости-то уж сами расселись.
Кашалот. Тем лучше, Сова. (Громко и торжественно.) Открываю очередное заседание Комитета... э-э, простите, я произнес эти слова по привычке. Дорогие друзья! Разрешите мне нарушить традицию и нашу сегодняшнюю встречу открыть другими словами: С Новым годом! С новым счастьем!
Все. С Новым годом! С новым счастьем!
Кашалот. Любимые мои соратники по Комитету охраны авторских прав природы! Милые гости! Сегодня мне выпала честь исполнить весьма приятную обязанность: вместо обычного заседания КОАППа я открываю наш новогодний... «Голубой огонек»! Позвольте от всего моего сердца, весом в тонну, поздравить вас и пожелать счастья и удач во всех ваших делах и в личной жизни! (Тихо.) Удильщик, предупредите кальмаров — тех, что на столиках, — и висящих на елке светящихся животных, чтобы они зажгли свои фонарики, как только я взмахну хвостом. (Громко.) Раз, два, два с половиной...
Аплодисменты, поздравления.
Стрекоза. Два и три четверти...
Кашалот. Стрекоза, даже в такой торжественный момент вы умудрились меня перебить. Три!
Председатель эффектно взмахнул хвостом. Ярко засияла водруженная на вершину елки морская звезда, вспыхнули бесчисленные разноцветные живые лампочки. Сидящие на столиках глубоководные кальмары Тауматолампас Диадема зажгли голубые огоньки. Собравшиеся не могут сдержать невольный вздох восхищения.
Мартышка. Милые гости! Ничто так не сближает, как хорошая песня...
Стрекоза. Так давайте же споем нашу традиционную новогоднюю песенку!
Все (поют). «Трусишка зайка серенький под елочкой скакал»...
Сидящий за одним из столиков Зайчик-подросток неожиданно вскочил с места. Он дрожит от негодования и обиды.
Зайчик. Это неправда! Зайцы не трусы! Все ошеломлены, смолкли.
Гепард. Хорошенькое начало, многообещающее...
Зайчик. Мы умеем постоять за себя — если зайца настигают и вынуждают к обороне, он ложится на спину и отбивается задними ногами!
Кашалот. Но, милый Зайчик, мы вовсе не хотели...
Рак (тихо). Надо было исполнить песню без слов.
Зайчик. Да я вам сейчас приведу сотни примеров!
Кашалот. О-о-о!
Зайчик. Во Владимирской области лиса напала на зайца и поплатилась жизнью, это видели люди!
Сова (тихо). Гляньте, Лисанька-то отодвигается...
Зайчик. А бокс? Это спорт не для трусливых! Зайцы-боксеры во время февральских схваток так колошматят друг друга по физиономиям передними лапками — только держись! Да что там друг друга — несколько лет назад одна зайчиха избила передними лапками коршуна, причем она не защищалась, а сама нападала! Коршун хотел схватить ее зайчат, несколько раз пикировал, зайчиха его отгоняла, а потом изловчилась и ка-ак стукнет — он аж в сторону отлетел и тут же поскорее убрался восвояси! Это тоже видели люди! А спросите-ка гончих собак — пусть они вам расскажут, как зайцы их с толку сбивают!
Собаки-джазисты вполне обходятся без нот: у них абсолютный слух, а собачьей музыкальной памяти могли бы позавидовать студенты консерватории.
Кашалот (поспешно). Мы спросим, честное слово, — я лично спрошу, сразу же после «Голубого огонька»...
Зайчик. Нет, лучше я сам расскажу! Вы думаете, если гончие напали на след зайца, он удирает от них сломя голову, не разбирая дороги? Как бы не так! Заяц уходит известными ему тропами и лазами, причем время от времени останавливается, прислушивается — откуда слышен лай. Где- нибудь на опушке он поворачивает назад и неторопливо идет навстречу собакам. Навстречу! Получается двойной след, понимаете? Через несколько метров заяц делает огромный прыжок в сторону, и вот тут он показывает темп! Раз так сделает, другой, запутает след, а потом спокойно выбирает место для лежки. Собака может в пяти шагах от лежки пробежать — заяц не шелохнется, не выдаст себя ни единым движением, только изготовится к прыжку на всякий случай, а если собака его не заметила, снова укладывается на отдых, хотя лай совсем рядом. У труса может быть такая выдержка? Кто из вас способен хладнокровно лежать, когда рядом шныряют преследователи?! (Продолжает гневную речь, обращаясь к гостям.)
