ссора, плач! Что случилось? Опять игрушку не поделили! Это может происходить не то что раз в год, и даже не раз в неделю, а по несколько раз на дню. Очень скоро вы начинаете сомневаться в том, что ваши истерзанные нервные клетки способны выдержать хотя бы еще одну детскую ссору... И не выдерживают: вы срываетесь, и дети испытывают на себе всю силу ваших отрицательных эмоций.
Знакомая ситуация? Давайте попробуем найти из нее достойный выход. То, что вы начинаете сразу же повышать голос на детей (и вообще повышать голос), не выход из положения. Да и свои нервы вы сохраните здоровыми, если начнете относиться к таким ситуациям правильно.
Прежде всего надо постараться, чтобы сам повод для возникновения ссор появлялся как можно реже. Сделать это не так-то легко, но постараться стоит.
Основным поводом возникновения ссор между детьми является то, что вы не научили их делиться друг с другом, в какой-то момент вызвали у них разобщенность, заставили их ревновать друг к другу, из-за чего между старшим и младшим возникает конфликт. Исправлять положение надо сразу, а не откладывать на потом. Время летит быстро: не успеете оглянуться – а дети уже повзрослели. И конфликты, которые были между ними в возрасте от года до пяти, перерастают в другие – взрослые.
Помня о том, что дети постоянно ссорятся из-за игрушки или книжки, которые никак не поделят, даря им новые игрушки или книжки, непременно напоминая: «Это вам обоим», – а ни в коем случае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а вот это – тебе». Пусть дети поймут, что новая игрушка предназначается им обоим, а это значит, что они оба имеют на нее равные права, которые должны друг за другом признавать.
Впрочем, признанию друг за другом прав на какую-то вещь трудно бывает научиться даже маленьким детям. Одной моей знакомой, у которой часто возникала подобная ситуация, я посоветовала применить эту методику. Однако в данном случае она по каким-то причинам не сработала: привыкание длилось очень медленно, с большим количеством «подводных камней».
Пришлось посоветовать знакомой двигаться к желанной цели более медленно и осторожно. Для начала я предложила ей покупать одинаковые игрушки обоим. Играя ими, дети сосуществовали более мирно, ведь одинаковые игрушки не могли спровоцировать у них чувство зависти, из-за которой и возникали конфликты.
После этого мама от одинаковых игрушек перешла к покупке одной игрушки или книжки на двоих. Дальше методика уже начала срабатывать: малыши стали понимать, что друг с другом надо делиться.
И все же эту методику можно назвать только профилактической, т. е. предупреждающей ссоры.
А если конфликт уже возник? Как сделать, чтобы он как можно быстрее исчерпал себя и сошел на нет? Есть несколько способов быстрого решения проблемы. Одна знакомая молодая мама время от времени успешно пользуется одним и тем же способом: как только она замечает, что между детьми начинает назревать ссора, она старается побыстрее переключить их внимание на что-то другое.
Мне удалось однажды понаблюдать за ее действиями. Стоило только маленьким Маше и Оле приступить к ссоре из-за книжки с красочными картинками, мама предложила им поиграть в прятки. Девочки отвлеклись и оставили злополучную книжку в покое. Инцидент был исчерпан.
Однако заниматься только тем, что отвлекать детей, избегая конфликта, – мало. Родителям надо позаботиться, чтобы даже намек на них не возникал между детьми. Иными словами, важно не только пресекать их в начальной стадии, но и полностью ликвидировать причины их возникновения.
При этом старайтесь, чтобы ни один из детей не остался обделенным. Пусть играют и читают вместе. Пусть учатся уступать друг другу.
Чтобы достигнуть такого результата, вы, помимо известных всем и каждому методов (скажем, просьб к детям не ссориться), используйте и другие. Наверняка вы много времени проводите с ними, рассказывая им сказки и разные интересные истории. Так расскажите какую-нибудь сказку про дружбу, про то, как кто-то с кем-то помирился. Вот увидите: это мало-помалу начнет приносить свои плоды.
...И все-таки восстановить между детьми перемирие достаточно просто. Другое дело – не обделить никого из детей своим вниманием. Об этом и предлагаю поговорить более подробно.
С вашим вниманием, то есть с тем, как вы станете распределять его между детьми, возможны серьезные проблемы. Внимание – это не игрушка: разделить его ох как трудно! Малейшая несправедливость с вашей стороны – и ребенок ее сразу почувствует. А отсюда и ссоры: кто из детей захочет почувствовать себя обделенным!
Словом, прежде чем сгоряча шлепнуть ребенка за то, что он поссорился со своим братцем, или развести в наказание обоих по углам, разберитесь, где тут вина детей, а где – ваша. И в зависимости от ситуации постарайтесь изменить стиль своего поведения с ними. Вот увидите, это принесет намного больше пользы, чем ваша попытка наказать всех и вся сгоряча.
Для начала советую уяснить, что ребенок ведет себя по-разному со своими братишками и сестренками в зависимости от того, старший он или младший в семье, любимчик или нет.
Если хорошо поймете это, вполне сможете безболезненно для всех не допустить немалые драматичные ситуации, возникающие между детьми.
В течение достаточно большого времени он имел то преимущество, что ему безраздельно принадлежала вся ваша любовь.
Вследствие этого, когда у него появляется братик или сестричка, старший ребенок неизбежно начинает ревновать. Именно из-за этого и возникают ссоры, в ходе которых старший готов обидеть младшего. Эта ревность может проявиться уже с момента беременности, а затем она непременно начинает прогрессировать. Без достаточно тяжелых сцен не обойтись. И получается, что в поведении такого ребенка начинают преобладать то грусть, то агрессивность.
Ему очень хочется вернуться к тем временам, когда вся любовь и ласка принадлежали ему. Вследствие этого старшему опять хочется обладать теми преимуществами, которые перешли к младшему (получать больше ласки, говорить детским языком).
Часто в его отношении к младшему проскальзывает грубость. Иногда от старшего можно услышать и такие слова: «Надо его выкинуть!», «Надо вернуть его назад». Сначала это связано с тем, что новорожденный еще не может принимать участия в играх старшего, а потом – с тем, что младший занимает территорию старшего и становится самостоятельным.
Как же вести себя со старшим ребенком, чтобы успокоить его и убедить в любви?
Ни в коем случае не стоит принимать во внимание проявления ревности старшего ребенка. А вот к регрессивным его проявлениям (стремлению снова «стать маленьким») надо относиться более терпимо и попытаться направить их в другую сторону: научите старшего ухаживать за младшим. Обязательно похвалите его за заботу и помощь, чтобы он не жалел о своих усилиях. И не забывайте, что хотя младший ребенок и отнимает у вас много внимания, не стоит обделять им старшего. Объясните ему, что взрослые люди склонны больше заботиться о младших, которые еще беспомощны, но это вовсе не значит, что вы не любите старшего.
Для нормальных отношений в семье необходимо, чтобы внимание примерно в равной степени доставалось всем детям. Категорически не приветствуется, если в семье есть любимчик. Однако на деле часто случается именно так: есть старшее дитя и есть любимчик, которого все балуют и опекают.
Любимец не ревнует так остро, как старший, ведь он просто купается в любви и ласке, которые вы ему дарите. Однако и у него находится свой повод для ревности, который зачастую приводит к ссоре детей.
Как правило, младший любимец очень хорошо относится к обществу старшего ребенка и восхищается им. Однако ревности, пожалуй, не избежать. Возникает она из зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему – младшему – еще нельзя. И если любимец сочтет, что это неравенство в правах – явное предпочтение, оказываемое старшему, он обязательно начнет действовать: делать все для того, чтобы стать вровень со старшим.
Старший ребенок в подобных случаях воспринимается младшим как препятствие, которое необходимо
