По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает:
— Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри — разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!
Один из продавцов не выдержал:
— А вы сходили бы к Юдашкину!
— А вы не подскажите в каком ряду он стоит?
ГОВОРИТ ЧАСТО, А «ЛЮБИТ» РЕДКО!
В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:
— И часто он говорит тебе о своей любви? — поинтересовалась подруга.
— Говорит часто.
— Говорит часто, — злорадно добавили пассажиры, а любит редко!
КУДА ЖЕ ВЫ?
На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:
— Куда же вы, слоны?!
ВМЕСТЕ ПИСАТЬ — ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!
В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:
— Помогите, насилуют!
— Ну нигде покоя нет! — поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.
Парень, успокаивает девушку:
— Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»
— Нет! Только после свадьбы!!!
КРАСОТА ПЕРЕБИВАЕТ ЗАПАХ
В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж — запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:
— Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи — я тебе деньги верну!
Бомж послушно поплёлся вглубь салона… и уселся рядом с красиво одетой дамой.
СТОЛБ ЗНАЕТ ВСЁ
На конечной остановке стоит трамвай, водитель ожидает пока все пассажиры зайдут в вагон. Когда тот почти заполнился, входит мужчина и, обращаясь к кондуктору, спрашивает:
— Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?
Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:
— Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.
Все пассажиры взорвались смехом.
…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.
ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:
— Писло чесать?
Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:
— Ну почеши, если тебе это поможет!
СВАДЕБНЫЙ ОБМЕН
Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.
— А как же я? — завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.
ТОРМОЗА — ДЛЯ ТРУСОВ
По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию — капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».
БЕЗ МАТА НЕ ОТДЕРЁШЬ
Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.
ВСПОМНИЛА МОЛОДОСТЬ
По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:
— Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!
НУ ЧЁ, КОЛЯНЫЧ?
В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:
— Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!
ОБИДЧИВЫЕ КОЗЛЫ
На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.
— Ты куда, козёл? — спросила одна из девиц.
— Сами вы овцы, — принял мужик на свой счёт.
Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал:
— Ни фига себе! В Испании — коррида, а у нас — козлида.
