Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».
* * *
Минусинск — это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!
* * *
Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.
РАЗДЕЛ 3
ВНИМАНИЕ! ГРАБЯТ ДЕТЕЙ!
В трамвай зашёл мальчик лет десяти, и на просьбу кондуктора оплатить проезд сказал, что денег у него нет.
— Тогда на следующей остановке выходи! — с угрозой потребовала женщина.
— Дожили! Последние трусы с детей снимают! — громко посетовал ребёнок.
«ЗАМОЧИМ» БРЮКИ!
По улице гуляют отец с сыном лет девяти. Вокруг слякоть, грязь и лужи. В какой-то момент поскальзывается и падает в лужу. Все брюки оказываются в месиве из воды и грязи. Мальчик начинает оправдываться, но отец перебивает его:
— Ничего-ничего. Всё в порядке. Сейчас вернёмся домой и замочим твои брюки в ванне.
— Папа, а как же мы их замочим? — удивляется сынишка. Они ведь и так не живые!
РОДСТВЕННИК — НЕ РОДСТВЕННИК….
Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
— А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.
Торговка переменилась в лице:
— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.
МЕЧТА О ПРОФЕССИИ
Соседка спрашивает Толю:
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Телепузиком!
ВОЗМУЩЕНИЕ ДЕТСКОЙ ОБЩЕСТВЕННОСТИ
В песочнице играют дети, а неподалёку обитают родители. К одной из женщин подходит девочка с обращением:
— Мамаша, заберите своего хулигана-сына, он мешает нам играть. А если он меня разозлит, то ему будет плохо. Я вас, мамаша, Предупредила, — и гордо удаляется.
— Тогда давай возьмём с хозяйкой.
НЕУВАЖИТЕЛЬНПЯ СТАРУШКА
На остановке в автобус входит старушка. Сидящая у входа школьница поднимается с места.
— Да не вставай, детка! — произносит бабулька и усаживает девочку обратно.
Та пытается сопротивляться. В это время двери закрываются и автобус продолжает движение.
— Ах ты, старая карга, — кричит девочка. — Теперь из-за тебя я на контрольную опоздаю…
ОТЦОВ НЕ ЖАЛУЮТ
На переднем сиденье автобуса примостились мальчик и девочка лет семи, мамы которых увлечённо беседуют позади. На остановке в салон вошла беременная женщина и села неподалёку. Мальчуган, поглядев в её сторону, тяжело вздохнул, и задумчиво сказал своей собеседнице:
— Придёт время, и ты узнаешь, как рождаются дети, а я вот об этом никогда не узнаю…
— Это почему же? — удивилась девочка.
— Да потому, что нас отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении, — обиженным голосом заявил парнишка.
ОТ МАМКИ НЕ ДОСТАЛОСЬ, НО ХОЧЕТСЯ…
Отдыхал один мужик на море. Пришёл он на пляжи видит — неподалёку плачет малыш. К нему подходит пацан постарше — приёмный сын квартирной хозяйки, у которой расположился курортник. Слыл он защитником всех маленьких. Родная мать его умерла при родах, но с мачехой повезло: женщина умная, доброжелательная, никогда не повысила голоса на приёмного сына. Так вот этот парнишка спрашивает у маленького:
— Кто тебя обидел?
— От мамки досталось.
Мальчик прижал малыша к себе, погладил по голове и произнёс с каким-то надломом в голосе:
— Не плачь.
Квартирант как-то завёл разговор о малышке и поинтересовался: почему он так расстроился. Парень опустил голову, а примерно через полминуты поднял. Глаза у него были влажные, задумчивые и грустные, тихим голосом произнёс:
— Знаете, неродная мамка никогда и пальцем меня не тронула, но как же иногда хочется прийти и кому-то сказать, как этот малыш: от мамки досталось…
ПОРОД МНОГО, СОРТ — ОДИН
Молодой человек в рыболовной экипировке подходит к остановке. Его провожают жена с сынишкой, который, чмокнув отца в щёку, просит:
— Пап, ты потом перепиши мне все породы рыб, которых наловишь!
Супруга усмехается:
— Пород, может быть, будет и много, а вот сорт только один — малёк!
ПРОДВИНУТАЯ ИГРА
Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:
— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!
