из здания на улицу, продолжая браниться, будто спятивший монах. Из губы у Эла хлестала кровь, мы решили забить на последний билет и вложить выручку в приобретение ложки кокаина. Именно это мы и сделали и остаток дня, балдея, ловили крутой кокаиновый приход со всеми вытекающими.
Сегодня пробовал бутоны пейота (галлюциноген мексиканских индейцев) вместе с Марком Клатчером, протащившим эту фигню из Мексики в магнитофоне. Рассказал мне, что принимал их в компании индейцев и других «гринго», и происходило все типа так: сидят девять челов в одной устроенной наподобие типи палатке, трескают бутоны, попивают чаек, заваренный вместе с этим делом, потом ровно десять часов молчат, не шевелятся, ничего... вокруг сплошной космический зуд, ни музыки, ни огней, ни хера подобного тому, что мы потеряли с той поры, как «Life» опубликовал статью об ЛСД, а за ними вся пресса подняла истерику, и копы его запретили. Черт, а так было хорошо, когда мы впервые с ним познакомились два года назад, и никто про него не знал. Продукт продавали чистым, не то, что та хрень домашней выделки, которую впаривают сейчас, разбодяжив метедрином и еще бог знает чем.
Короче, съел я несколько штук, Марк тоже, через двадцать минут нас затошнило со страшной силой, но мы крепились, чтобы не сблевать, пока вещество не всосется в организм. Через час Марк проблевался, но он чувствовал, что ему начинает вставлять, так что все нормально. Неожиданно мне полегчало, следовать его примеру не пришлось. Опыт был неописуемым, непохожим на кислотный приход, и мне сложно его передать. Как обычно, если не могу описать словами, не буду тратить время. Но произошла одна штука, никогда не случавшаяся со мной под кислотой: у меня была полноценная, глобальная галлюцинация. Я стоял в Центральном парке у пруда и смотрел, как плакучая ива превращается в гигантского петуха и улетает. От дерева не осталось и следа. Большая синяя домашняя птица красиво упорхнула в небо. И за ним последовало мое сознание в такие дали, которые вы, лысые генералы и прикованные к инвалидным креслам сенаторы, и представить себе не можете.
Сижу в «Штабах» на толчке, болею уже три дня, пытаюсь одолеть ломку, но последнее время сижу я реально плотно, и привычка изводит меня по-крупному. Сейчас бы пересказать, как оно на самом деле ощущается, однако идея писать представляется хуевой... но отвернуться и забыть невозможно... спишь, как, должно быть, спится мерзкому швейцару внизу, в квартире стоит собачья стужа, из батареи, у которой я лежу, сочится ледяная вода, как сопли из больного носа.
Я закутался в пальто, и еще два одеяла сверху, только так окутывает тело тепло, превращаясь в ужасные вспышки жара, текущие сквозь всего тебя, пока не начнешь сбрасывать с себя покрывала, и морозные волны пронизывают от паха к черепу. А потом крутит кишки, страшный срач, сегодня, откровенно говоря, думаю, что будет хуже всего... и никогда не знаешь, что последует дальше, ведь у двух джанки ломка проходит по-разному. Меня никогда не тошнит при ломке, а Мэнкоула и Жирного Генри наоборот. Самый большой мой пиздец — приступы чихания, иногда по пять минут безостановочно... а если я пробую пройтись, внутри головы все дрожит, будто разваливается, и ток крови просто-напросто останавливается, возвращается липкий смертельный озноб, окутывающий тебя от пальцев ног до башки, всплески жара и холода, понос и так далее... и мысль, что надо перетерпеть этот кошмар сейчас, ведь мне возвращаться в мою ебаную ШКОЛУ через две недели! Что за хуевая шутка. В смысле, не укладывается в мозгах, как я подыхаю.
Около недели я ничего не заносил в дневник, фактически, последние записи, сделанные мной, наверно, несколько не в тему, ведь меня ломало три дня подряд, когда я царапал слова, сидя на холодном долбанном толчке в «Штабах». Если честно, моей «завязки» хватило не больше чем на один день, а потом я вмазался содержимым фасовки «нюхательной» смеси, которую спер из кармана пальто Мэнкоула. И вот я снова, как всегда, здоров или болен, ношусь туда-сюда... сегодня в парке втроем обули одного прогуливающегося собаковода на часы и бумажник, а это означает, что я снова вооружаюсь холодным оружием и опять занимаюсь налетами. На самом деле, меня это дерьмо не прикалывает, но меня так достали озабоченные пидоры, что иного варианта не вижу.
Но вот что реально заставляет меня задуматься, так это тот уебищный сеанс терапии, который я прошлым вечером посетил вместе с другими героинщиками. Одна дама-профессор сначала спросила, не боимся ли мы наркотической зависимости, потом, не испытываем ли мы чувство вины, употребляя джанк. Сейчас размышляю об этом, и мне не по себе. Например, что значит «чувство вины» и кто, блядь, тут виноват? Крупные дилеры делают, суки, миллиарды и ни разу не заплатят налог, сравнимый со стоимостью хоть одного косяка. Дети балуются джанком, не знаю уж, как долго, и убивают людей, а седовласые мужи в смокингах посиживают в креслах, изобретая законы, чтобы все сходило гладко. Я отправляюсь купаться в реке и вынужден окунаться в горы говна, смазочных масел и «недавно изобретенных чудесных волокон» через каждые пять футов, ведь производителям труб все до пизды... Еб твою мать,
В общем, как видите, джанки, по большому счету, вкалывает день напролет, как тот простой служащий, только часы работы начинаются ближе к сумеркам.
А насчет страха... хочешь играть, будь готов расплачиваться. Если вы это не догоняете, лучше съебывайтесь, или, еще лучше, не дергайтесь. «Вглядись в тот длинный коридор», — как сказал один воистину мудрый чел.
Сейчас каждый день встаем в 6 утра... идем на охоту в парк Форт-Тайрон, грабить с рассветом солнца безмозглых ранних пташек. Если дошел до того, что начал подступать к людям с ножом к горлу, лишь бы добыть денег на джанк, значит, всегда делаю я вывод, дела совсем плохи. И чтобы не пиздели на Мэдисон-авеню, джанки не любят подобный способ добычи финансов, обычно они напуганы и уязвимы не меньше жертвы, возникни необходимость реального применения силы. Я прибегаю к нему, только когда окончательно прижмет... если с лаве полный напряг и по-другому достать никак, и даже тогда копофобия и общая нервотрепка себя не окупают. Вчерашний день это и доказал... мы проторчали в парке три часа, и удалось добыть у старой дамы пятерку, да еще у какого-то лоха два бакса плюс мелочь. Потом, позже в тот день, выяснилось, что удача обо мне не забыла. Я стащил сверток из кузова машины рядом с аптекой, и оказалось, что там куча щеток для волос. Сейчас на бумаге оно, возможно, на правду не тянет, но жизнь преподносит такие маленькие сюрпризы. То были классные щетки из твердой резины (с небольшим зажимом сбоку, как на ручке, чтобы можно было носить в кармане рубашки), и на пластиковых футлярах проставлена цена — 49 Денов. Я вмазал трехдолларовую фасовку и пошел шататься по парку и баскетбольным площадкам, впаривая их по 20 центов за штуку или по десять за коробку, и, в итоге, спихнул карманных расчесок на 22 бакса.
Но сегодня снова копофобия и налеты. Пока собаководы выгуливают своих любимцев, таскающих их за собой, мы притаились в кустах и грезим о пухлых бумажниках. И сегодня наши грезы осуществились. Кекс средних лет, по манере и одежде явно пидор (волосы неаккуратно осветлены перекисью и, смешно и грустно, почти такие длинные, как у меня), рассекает мимо в таком, как выяснилось, жутком подпитии, что оно представляло непосредственную угрозу его гражданским правам. Нам пришлось сдерживаться изо всех сил, чтобы с ревом не вывалиться из кустов. Но объект первоклассный, и нам ни в коем случае нельзя его упускать. Удача смилостивилась над нами за наши мучения, ведь мы не нашли ни души в парке за все утро... моросило, коп, патрулирующий парк на своем ебучем скутере, скорее всего, трескал пончики с кофе где- нибудь в дешевой забегаловке. Мы сделали шаг. Ничего такого, подстеречь жертву... нож к горлу. Он застыл, как замороженный овощ.
— Главное, не дергайся, — прошипел я, — у моего кореша пушка, а вот этим ножом можно больно пораниться.
Мэнкоул вытащил бумажник, пачка купюр отдельно, мелочь отдельно. Я снял с него часы, настоящие противоударные, постучал пальцем по двум его кольцам. Он отдал их.
Мы сказали, что хотели бы теперь извиниться. Я взял его за волосы:
— Красивые волосы. Нам нравятся длинные волосы. (Он не мог заметить, что мой хаер даже длиннее,
