Орбитальная свадьба
Начальник Центра подготовки космических туристов блаженствовал на подледной рыбалке.
Помощник, отвечающий за связи с общественностью, только что насверлил пять лунок и отправился к машине готовить костер для приготовления ухи.
Теперь от босса требовалось лишь поймать с пяток окуней, не меньше, чтобы уха получилась наваристая.
Глупые женщины всегда портят уху, насыщая ее лавровым листом, перцем, рисом, картошкой. Они, сердешные, не понимают, что в ухе не должно быть ничего лишнего: родниковая вода, соль по вкусу, рыба… и сто граммов русской водки. Чем больше рыбы — тем лучше.
Начальник Центра подготовки космических туристов присел у крайней лунки.
Овчинный полушубок, собачьи унты, шапка-ушанка из длинношерстной норки создавали вполне приемлемые условия для рыбалки, несмотря на пошаливающий ветерок и отсутствие солнца.
Первый окунь не заставил себя ждать.
А через пять минут на льду билось уже три экземпляра приличного размера.
Начальник Центра подготовки космических туристов мог себе позволить посвятить сегодняшний рабочий день выезду на природу.
Накануне удалось наконец согласовать с американскими коллегами грандиознейшее космическое рекламное шоу из трех частей. Проведение на Международной космической станции свадебного торжества, первой брачной ночи и медовой декады.
Запланировали, что невесту доставит на орбиту российский корабль, а жениха — американский шаттл.
Впервые в истории человечества семейная пара должна была образоваться в невесомости, и репортаж об этом намечалось транслировать на все страны мира.
Самый востребованный режиссер, прославившийся своими убойными рекламными клипами, увеличивающими объем продаж не менее чем на четверть, успел предоставить на рассмотрение рабочий вариант сценария.
Начальника Центра подготовки космических туристов особенно впечатлила сцена первой брачной ночи.
Камера долго и со вкусом дает изображение пустого коридора, соединяющего жилой отсек с лабораторией.
Напряжение ожидания возрастает, возрастает и возрастает.
И вдруг из жилого отсека, подчиняясь законам невесомости, выплывает смокинг жениха.
Затем — брюки.
И наконец — бабочка.
Потом наступает черед счастливой невесты.
Замедленно и величаво парит фата.
Подвенечное кружевное платье кружится в космическом вальсе.
А полупрозрачные трусики выделывают забавные пируэты.
Недаром среди производителей свадебных аксессуаров развернулась нешуточная борьба за право спонсировать этот любовный эксперимент.
Начальник Центра подготовки космических туристов выдернул очередного окуня.
Наконец-то на пятом десятке жизни фортуна, кажется, повернулась к нему лицом.
Раньше он считался самым большим неудачником из всех российских космонавтов. Семь раз он входил в состав дублирующих экипажей, но так ни разу и не слетал в космос. Но судьба его решительно переменилась, когда ему, в качестве компенсации за вечное дублерство, предложили возглавить службу по добыванию дополнительных средств. Ему сразу понравилась идея возить в космос богатеньких туристов. Самое главное заключалось в умении правильно составить контракт. И он предложил беспроигрышную схему: в случае отказа кандидата в космические туристы от полета, причем на любой стадии подготовки, указанная в контракте сумма не подлежала возврату.
Через Центр подготовки уже прошло четыре раскошелившихся фанатика.
Трое космических туристов благополучно слетали и благополучно вернулись. Их огромные портреты украсили конференц-зал.
Улыбчивый рыжий дяденька, типичный янки, сколотил приличное состояние на инвестиционных аферах.
Бизнесмен афроамериканского разлива отправился в полет, благодаря спонсорам, выходцам из Гарлема.
А бывшего спортсмена, чемпиона по гольфу, на орбиту спровадила заботливая супруга, отчаянно надеясь, что ее красавчик за полтора года подготовительного периода в далекой России основательно забудет своего бой-френда.
С первым туристом не было вообще никаких проблем.
С улыбкой прошел все испытания.
С улыбкой стартовал.
С улыбкой вернулся, продемонстрировав хваленую американскую невозмутимость и жизнерадостность.
Второй заставил немного поволноваться, но не за себя, а за всех членов экспедиции.
Где-то на триста семьдесят девятом витке этот афроамериканский обжора умудрился слопать, пока остальные спали, почти весь бортовой продуктовый запас.
Хорошо еще, что грузовой корабль подоспел вовремя.
Впрочем, одержимому полетной булимией афроамериканскому супермену резко сократили дальнейшее меню.
А то бы орбитальный гурман не влез в скафандр при возвращении на Землю.
Третий космический турист, чемпион по гольфу, не проявлял ни показного энтузиазма, ни сексуальных наклонностей, а лишь передавал при каждом сеансе связи воздушные поцелуи — то ли мнительной супруге, то ли еще кому.
Четвертый же портрет пока отсутствовал.
Дочь автомобильного короля еще заканчивала подготовку к скорому полету на Международную космическую станцию.
И это принесло на российский счет более ста миллионов полноценных американских долларов.
А теперь еще удалось согласовать и свадебный орбитальный проект, сулящий небывалую прибыль.
Начальник Центра подготовки космических туристов перебрался к соседней лунке, так как на прежней больше не клевало.
Он мог себе позволить сегодня этот релаксационный сеанс.
Ничто так благотворно не действовало на его психику, как подледная рыбалка. Это была единственная возможность полноценно отдохнуть и восстановиться. Подальше и от супруги, вошедшей в климактерический штопор. И от секретарши, слишком ретиво норовившей компенсировать начальству сексуальную недостаточность. Супруга периодически закатывает истерики. Секретарша пытается отдаться в самые неподходящие моменты. Да, она знает неимоверное количество офисных поз — на столе, под столом, в кресле и даже во время телефонного общения с министром. Но эротические изыски так же быстро ему надоели, как и плаксивое нытье супруги, переходящей в разряд верной, но безнадежно постаревшей жены.
Еще один окунь, самый крупный из сегодняшнего улова, шлепнулся на лед и беспомощно забился.
Но тут рыболовную идиллию нарушил помощник по связям с общественностью.
Скользя и падая, он добежал до лунки.
— Чрезвычайное происшествие! Чрезвычайное происшествие!
— Не ори так, всю рыбу распугаешь!
