На следующий день эксперт звонит – так и так, представленные предметы признаны боеприпасами кустарного производства, могущими применяться для поражения живой силы. Тротиловый эквивалент таков, что в радиусе двадцати метров вряд ли кто выживет. Хороший фейерверк. Слава богу, без гвоздей и шариков от подшипников.
Повезло, что бдительный дежурный заглянул в мешок, а дедушка самоделкин при детях не успел ни одной баночки рвануть. Получил в итоге старикан год исправительных работ с выплатой десяти процентов государству. В общем-то, немного, с учетом личности и новогодних скидок.
К слову говоря, после выхода фильма «Властелин колец» милиционеры стали рубить палки на толкиенистах. Те на свои тусовки ездили с самодельными мечами. А меч – холодное оружие, и без экспертизы понятно. По непроверенным данным, нарубили много, а министр очень обрадовался, узнав, что у фильма будет продолжение. Хоть какая-то от Голливуда польза.
И еще один занятный способ улучшить показатели. Опер идет в ближайшую библиотеку, выписывает должников и берет от руководства заявление. Формально в действиях должника состав мошенничества. До суда, конечно, дело не доходит, читателя отправляют на поруки, но раскрытие преступления оперу в зачет идет. Как говорится в одной рекламе: «Новые возможности – всем лучше».
Настоятельно рекомендую сдавать книги в библиотеку вовремя. Если не хотите испортить резюме. Пятнышко в биографии уже не смоешь, оно как родинка – до конца.
Есть контакт!
Согласитесь, когда граждан просят вспомнить о каких-либо контактах с правоохранительными органами, подавляющее большинство поминает сотрудников ГИБДД. И подавляющее большинство – недобрым, а то и матерным словом. Такая уж у стражей дорог судьба – быть героями анекдотов. Но нижеизложенное не анекдоты, а страшная быль. Или смешная.
Инспектор тормозит за грубое нарушение машину с дамой за рулем – та забыла включить фары в темное время суток. Далее следует логичный вопрос:
– Протокол будем составлять или как?
И вдруг слышит нелогичный ответ:
– Будем.
Легкая растерянность на лице.
– Не понял? Серьезно – протокол?
– Конечно, – отвечает дама, – готова понести заслуженное наказание в установленном законом порядке.
Полная растерянность на милицейском лице.
– Погодите, но это же большой штраф. Несколько МРОТ. А я мог бы смягчить участь ровно вдвое. Выгода очевидна.
– Мне не очевидна. Хочу протокол. Папа учил меня соблюдать закон.
– Хозяин – барин… Хотя это и противоестественно. Попрошу в мою машину.
Но тут произошла небольшая заминка. У инспектора не оказалось… авторучки. Ладно бы чернила закончились или паста. Ее не было вовсе. Тут же возникает вопрос – а как же вы, уважаемый, протоколы оформляли? День-то рабочий к концу близится. Или не оформляли?! С вас же начальство спросит! Или не спросит? Но это же противоестественно! Ведь существуют показатели! Или не существуют?
Офицер попросил авторучку у девушки. Та отказала. Не обязана возить, это не аптечка. В течение последующего получаса инспектор кричал в рацию, чтобы коллеги ему привезли орудие труда. И как выяснилось, он не единственный, кто выходит на пост без пишущего инструмента. Видимо, день выдался такой. Ну не взяли люди с собой авторучку! Вот у вас сейчас есть авторучка? Не факт. Стало быть, и разговоры о коррупции неуместны.
Случай второй. Инспектор останавливает автомобиль, управляемый молодым человеком. На всякий случай. Проверить, все ли в порядке, не пьян ли? Документы в норме. Далее следует вопрос:
– Откуда едем? Глаза у вас красноватые.
– Из бани. Отдыхали, парились.
– Небось с девками парились?
– Нет, сугубо мужской коллектив.
– Ну уж, надеюсь, не лимонад пили?
– Что вы, исключительно чай и воду.
– Тогда подышим в алкотестер.
Молодой человек дышит.
– Хреново отдыхаете, товарищ водитель. До свидания.
Инспектор прав на все сто. Действительно ведь – хреново.
К слову, одно время наиболее прогрессивные автолюбители практиковали следующее. Тормозит их инспектор за какое-нибудь нарушение. Дальше следует разговор, описанный в первой истории. Или что-то похожее. Только водитель, в отличие от героини, сразу соглашается на предложение «смягчить участь вдвое». Лезет в бумажник, протягивает аппетитную купюру. Но, как только офицер намеревается ее забрать, резко убирает, а второй рукой хватает беднягу за запястье. И не просто хватает, а со страшными словами «Ну все, попался!»
Можете представить, что творится в душе у несчастного милиционера (полицейского). «Статья, следствие, суд, конфискация, зона!» Человеку со слабым здоровьем инфаркт гарантирован.
Слава богу, что в органах служат подготовленные люди, которые ежегодно проходят диспансеризацию. Поэтому шок быстро проходит, а деньги остаются.
В общем, не бойтесь идти на контакт с представителями власти. Они тоже люди.
Жизнь – помойка
Сухие милицейские сводки, как правило, скрывают блик подробности раскрытия преступлений, ссылаясь на тайну следствия. Что обидно. Ведь публике всегда интересен не конечный результат, а сам процесс. Ну согласитесь, никто бы не признал Конан Дойла классиком, если бы он в первой же главе дал расклад, что собаку Баскервилей дрессирует сосед-ботаник. Да что там, классиком. Никто бы и печатать не стал.
Один аморальный тип из хулиганских побуждений засадил ножом своему соседу по лестничной площадке. По пьяной лавочке, а не из-за наследства. Сосед, слава богу, оказался крепким малым, выжил и дал правдивые показания, а не валил все на неизвестных в парке. Хулигана задержали, он чистосердечно покаялся, пояснив, что нож как ненужную улику выбросил в помойку возле дома. Помойку еще не вывезли, и был шанс отыскать орудие преступления. Лишнее доказательство на суде не помешает, ибо у большинства обвиняемых после разговора с адвокатом резко меняется позиция.
Руководство районного управления милиции решило показать пример личному составу. И заодно попасть в сводку. Искать нож выехали сам начальник уголовного розыска, начальник убойного отдела и старший оперуполномоченный – люди в милицейских кругах далеко не последние.
Объемный контейнер с мусором оказался заваленным доверху, а нож, судя по всему, покоился на дне. Но ничего не попишешь – взялся за гуж… Старший опер, как младший по званию, полез внутрь контейнера, а руководство разгребало отходы, оставшись снаружи и вооружившись палками. Картинка радовала нестандартностью. Солидные люди в костюмах и галстуках сосредоточенно копошились в чреве мусорного бачка, тщательно сортируя мусор. Ладно бы бомжи или «синяки» – это в порядке вещей, но господа, приехавшие на «форде»? Выгуливающая спаниеля гражданка недвусмысленно высказалась по этому поводу – совсем народ докатился. Шли бы лучше дворы мести или кирпичи класть. Народ никак не отреагировал, настойчиво продолжая работу.
