Блоггер, взяв меня за руку, нервно улыбнулся, а потом спросил, чего я, собственно хочу от него.
И тут у меня по щекам побежали слезы.
— Я… я надеялась, что у нас с тобой что-то получится, — выдавила я, стараясь не смотреть ему в глаза из боязни разреветься — Я стала понимать, что ты для меня не пустое место, что я хочу не только этого… — Я многозначительно обвела рукой нас с ним и постель. — Но, как я вижу…
Блоггер крепче сжал мою ладонь.
— Эбби, прости меня. Я не могу сказать, что между нами нет взаимного притяжения — оно есть, — ты очень мне нравишься, поверь,
Я до боли закусила губу, чтобы не расплакаться. Еще наплачусь, только в одиночестве.
— Понимаю, — отстраненно сказала я, будто это самая естественная ситуация на свете, когда тебе дают от ворот поворот, причем те, кто дорог тебе. — Все хорошо. Все будет хорошо.
Блоггер улыбнулся:
— Мы ведь с тобой по-прежнему друзья, да?
Я кивнула, а сама подумала: какие к черту друзья!..
Мы лежали, обнявшись. Когда я повернулась на другой бок, желая уснуть, меня стали одолевать путаные эмоции: облегчение — наконец все выяснилось, отчаяние — это последняя наша встреча, во всяком случае, в постели, печаль — я не нужна ему…
Понимаю, что все это глупо, что следует больше думать о позитивном, но я лежала, свернувшись калачиком, снова и снова задавая себе один и тот же вопрос: что же его от меня отталкивает?
Дурь какая-то, по-другому не назовешь. То, что происходило в последние дни, по меньшей мере странно. Я даже могу назвать себя умеренно счастливой. Мне казалось, что финал с Блоггером повергнет меня в депрессию, что я пролью океан слез. Согласитесь, испытывая к нему такие чувства, я по идее должна была реветь днями и ночами из-за того, что он меня отверг.
Но я чувствовала лишь досаду от того, что все вышло не так. Может, исподволь я и не надеялась на иной исход? Может, сама того не понимая, готовилась к тому, чтобы распрощаться с Блоггером?
Что наводит меня на грустные размышления, так это близость Нового года — он завтра, а я все еще ни с кем. Никого ни рядом, ни в постели. И мне никого не хочется.
Весь год я прожила как одинокая женщина, и, надо сказать, это был не худший год в моей жизни. Я не строила наполеоновских планов и не копалась впроблемах, одолевающих тех, с кем мне пришлось познакомиться и переспать. Наверное, отчасти мое отношение было продиктовано изменой Стивена — после этого я перестала доверять мужскому полу, — хотя отчасти и тем„что меня тянуло просто повеселиться, не создавая обременительных долгосрочных связей.
И я повеселилась. От души повеселилась. В целом вышло неплохо, я узнала для себя массу полезных вещей и поднакопила опыта, пусть не всегда положительного.
Правда, осечка с Блоггером стоила мне нервов. В принципе я жила как жила — одинокая и ни от кого не зависящая женщина, и все же в нем я была склонна видеть нечто настоящее, то, что я давно-давно искала и не находила, — нечто более серьезное, чем просто переспать и разбежаться.
Я оценила всю важность хороших, качественных оргазмов и наличия настоящего партнера.
Поскольку история с Блоггером завершилась, могу со всей ответственностью заявить: даже наилучший секс перестает удовлетворять, если кормиться им постоянно. Теперь мне нужно нечто большее. Может, я на самом деле слегка одержима Блоггером, однако идея полных и ярких оргазмов при наличии пусть даже великолепного партнера сама по себе меня уже не вдохновляет. И все потому, что отсутствует эмоциональная близость.
И вот что еще я открыла за себя за последние дни: может, я не так уж остро переживала разлад с Блоггером именно потому, что никогда не любила его по-настоящему? Может, я была влюблена не в него, а в представление о нем, в его восприятие мною? Может, Блоггер олицетворял именно то, о чем я и не задумывалась по-настоящему, вплоть до последнего времени, а именно: дружбу. Да, мне нужен партнер. Да, сегодня я осознаю, что партнер может стать позитивным дополнением моей жизни, но никак не помехой.
Я начинаю понимать, что я ничем, по сути, не отличаюсь от любой другой женщины: и мне ночью хочется свернуться калачиком подле кого-нибудь, кто будет знать истинную меня, будет любить меня и спать со мной. И в то же время наверняка живут на свете и другие, похожие на меня женщины, девушки, одержимые сексуальными желаниями, которые только и думают о том, как бы заняться сексом.
Когда я сегодня вижу женщин при мужьях или при любовниках, имеющих детей или успешно продвигающихся по карьерной лестнице, то думаю, что у них все есть, все, включая секс. А я, хоть и не чувствую себя несчастной или несостоявшейся в своем разудалом гулянье, все-таки одинока.
Вероятно, мне требуются эмоциональная близость, дружба, доверительность. Вероятно, мне срочно нужно просто влюбиться, а не бесконечно ублажать свою похоть. Вероятно, мне в этой связи не стоит полностью отказываться и просто от секса.
С другой стороны, секс для меня был и есть очень важным делом. Мне доводилось сталкиваться с мужчинами, для которых он играл второстепенную роль, и это меня никак не устраивало. Мой потенциальный партнер, как минимум, должен обладать потенцией в полном соответствии с моим либидо.
Разумеется, не приведи Господь услышать от мужчины: «Я устал, и мне сейчас не до секса, и потом, почему бы тебе не обслужить себя без моей помощи, а утром, оседлав меня, ты все мне об этом расскажешь» или «Что? Тебе снова хочется? Господи, да ты настоящая нимфоманка!»
Итак, в свете вышеизложенного секс играет огромную роль. Вернее, отношение мужчины к сексу играет огромную роль; именно об этом мне не следует забывать, если я хочу найти действительно подходящего для себя партнера.
Потому что я хоть и открыла простую истину: одним только сексом сыт не будешь, все-таки я ничего не имею против мужчины, который способен ни с того, ни с сего стиснуть тебя в объятиях, а потом завалить прямо на обеденный стол и взять, как полагается, пока наши малыши мирно спят в детской.
Примечания
1
Когда участники вечера выбирают себе пару из присутствующих после короткого знакомства со всеми по очереди.
2
Баска — оборка, пришиваемая по линии пояса к лифу платья или кофте.
3
Точка «джи» — точка Грефенберга — эрогенная зона, находится на передней стенке влагалища;
