Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
– Продавец, что это у вас?
– Мясорубка.
– А это что?
– Овощерезка.
– А вот то, что такое?
– Калорифер.
– Господи, чего только люди не едят!
Дом-работа-дом?
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
Упс… что теперь имеем?
РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА!
Мечты сбываются!
Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу – неделю не приставать с этим вопросом.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудесных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида…
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «М» от водосточных люков – и получи по морде от работников Мосводоканала!
– Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!
– Капитан, по курсу корабля айсберг!
– Айсберг по курсу корабля, хм, по-моему, дороговато.
– Ну как прошли твои трудо выебудни?
– Как ты тонко подметил…
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:
– Можно вас перебить?
– Нет. Нам некогда.
– Я быстро, у меня «калашников».
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил…
Соберите десять крышечек из-под «Кока-Колы», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец порядок в доме!
Для полного счастья хотелось бы выжить…
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
Когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее, я его ем… но как-то неспокойно…
Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.
– Наверное, чует запах из-под юбки.
– А вы что же стоите?!!
– Так я НЕ ЧУЮ!!!
Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни…
Завещание: «Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах».
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах…
Заворачивать и хранить.
– А ты Барсика покормил?
– Покормил…
– Чем?
– «Вискасом»…
– А Рекса покормил?
– Да… Барсиком…
– Боюсь спрашивать… сам-то что ел???
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
– Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…
Противно быть продажным? Стань никому не нужным.
– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича – совсем теща запилила.
– А чего пилит?
– Барель падает… Фьючерсы дешевеют.
– Ты что, обиделась?
– Не, я за топором.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном дворе.
Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99 % случаев на секретный вопрос «Ваше любимое блюдо» существует единственно правильный ответ – «водка».
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да еще и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
– Здравствуйте! Как ваше здоровье?
– Ну, вашими молитвами…
– Тогда вам недолго осталось!
